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这两周，我来西藏，想看一看春日的雪山，山谷里漫山遍野的野桃花。
我是第三次来西藏。先在拉萨住了几天，再坐拉萨-林芝的动车，车窗外无数的桃花开得繁花满树、扑面而来。昨天，去了雅鲁藏布江大峡谷，江水绿如蓝，雪峰高如天，花树浓如烟。
明天，我要去墨脱了。十几年前，我读过一部小说，一男一女徒步去墨脱的故事。那时，墨脱还没通公路，就像世外秘境一样难以抵达。
生活不是小说，但生活也绝不仅仅是为了活着。我们每个人都是凡人，但把每个人的经历拍出来，都是一部宏大叙述的电影。
这段时间，我就像活在电影里一样。我都没想过，那些戏剧性的情节，会如此逼真的发生在我的生活中。真的是，座中自有戏中人。
所以，接下，我会在墨脱呆一周。去街上看看人，去森林看看树，看看万物生长，看看人们劳作，看看一个相对洁净的环境里，人们如何维持生活的秩序和内心的欲求，我想安安静静的与自己独处。
止息妄念，显露本心。我也想与你们分享我三十多年人生的一些体悟。
陈十四近照
一、这么多年，我想过自杀吗？
生于1980年代末，生在浙南温州瑞安，我人生的时间，与经济改革腾飞的时间，是完全重叠的。
我记得，小时候，家边还有很多农田，春日空气里，青草被割断后，粘稠汁液散发出气息，远远就能闻到。
一切都是农业社会的场景，我奶奶有六子一女，我外婆有四子四女。忽然，一夜之间，接二连三，在我初中时，家边的工厂就开始密布了；到高中时，很多同学家都开上豪车了；大学时，全国房价飙升，吵房团扫荡南北。
我们就像从一个农业社会，被生拉硬拽的进入了资本社会。这一切发生得太快，以至于我现在都觉得自己的人格是多重的：
浙江温州、物欲丰盛、世俗传统、牢不可破，而我是个小镇少年、本硕毕业，从宏大的时代背景跳了出来，成了一条漏网之鱼。
如果不是一直坚持心之所向，我早就像绝大部分温州Gay一样，去骗婚生子去被迫过上他人眼中丰裕安定的生活了。
前些年，我和一个同样在上海读书的发小聊天。我说，“我想我永远都不会自杀的，因为以前经历过的日子太难太辛苦了。从小到大，从一无所有，到温饱无虞，变化得太剧烈。就像从泥地里被拔出来，渐渐学会走在阳光下。我们吃过的苦太多，所以求生欲就非常的顽强”。
所以，就算我高一时因学习压力过大就失眠，就算我独自在上海北京读书工作十多年，就算自己深信的一个人类忽然转身离去，我从没想过要结束自己得来不易的人生。
我还有很多事没有去做。我想去看看世上更多地方，我想多写一些真正深刻的作品，我想乘着年富力强去做自己正在做的事，我想每天读书看电影出门旅游从中攫取精神营养并写成文字。我想看着自己如何度过接下的人生，我想汇拢巨大的能量和暖意并热烈的活下去。
人生难得今已得，世法难闻今已闻，我刚看见自己从一只幼兽修炼到人形初具，为什么要忽然止步？
二、还能相信爱情吗？
爱情是一定存在的。即使没发生在我身上，或在我身上结束了，那也一定发生在别人身上，在世俗人的心里滚滚燃烧着。
谁又能真正做到弃情忘爱、太上忘情？除非是被生活搓磨、自顾不暇，或是心识不明、为人所伤，这时候，人才会只想把自己蜷缩起来。
我们也能从大自然的演化中窥见真理。高级生命，一直都在寻找伴侣，有的还会相伴一生；低级生命更专注于繁殖，有的在交配后会吃掉对方。
什么样的人值得去爱？保性全真、息止妄念、显露本心的人。不慕强、不慕优、看过繁花过眼、心中守恒如一、愿与你并肩看山山水水的人。
但不要把人生的寄望、余生的际遇，都托付在他人身上，这不切实际，只是一种幻想。
我不喜欢一句话：情深不寿，慧极必伤。
谁说深情的人就会早夭，参悟求索的人就要半途而终？哀而不伤，自我观照，成为一个更完全的人，等待一个明心笃志的人，这才是人生唯一的真相。
三、还能相信人心吗？怎么面对他人的攻击？
为什么我们的社会倾向于底层互害？因为上升通道收紧而人们只能互相践踏发泄戾气。
一个社会，想要利乐有情、利己利他，不仅需要个体的努力，也需要良好的顶层设计，并保证这种制度畅行无阻。
但没有人，能以一己之力塑造整个时代。所以，不管你现在活在一片乐土，还是觉得活在火海，尽力保持：孤独、自由、安静、清醒。
世上所有的事，都是因信而达。相信什么样的结果，才会向那个那个方向走去。见过世间凌厉，依旧内心温热。
所以我很感激，那些明显受过生活磨砺，却仍对你展露微笑的人。在日常细微的生活中，尽量对他人流露善意，这样的人性才是最难得的。
善和大美，像静水流深，不暴戾，但更为有力，终究涤荡人心。
当面对他人的攻讦、嘲讽、猜度、计算时，你该做什么？沉默无语，假装不知，安静做事，既是对奸滑的最大蔑视，也是最好的自保。
四、人为了出名可以不择手段吗？
事实上，每天都有人在出名，热搜上充斥鸡飞狗跳的社会新闻。在庞杂的信息流中，唯一能做的就是自守其心，顺势而为。
2014年7月，我开始在公号写东西，所写的内容笔调也许不同，但认真书写、与人对谈的心境始终是这样。
我感觉，这就像一副与人说话的屏风，我不知道来到屏前的人是谁，别人也不知道屏后的人究竟是什么样。面纱之后，我是“婆婆”也好，我是任盈盈也好，其实无关紧要。
隔着这块屏风，我曾讲过：幽情别绪，新闻旧事，瑶池风物，世上人家，我只是一个在如实表达内心的人。
有一天，这块屏风起火了，影影绰绰火光迸溅。我们在打斗中，手中的烛火掉落，把屏风也一起烧掉了。这不是故意的，但也没有关系。
白发婆婆也好，东方不败也好，面带丑疤满身脓血也好，我只在专心做自己的事。
只要从始至终，这道屏风传出的，是善语言善知识，是佛号是拜祝是降伏其心，我就把自己认为是一个善男子。
五、我想过什么样的人生，人生的意义是什么？
《你想活出什么样的人生》，这是最近很流行的话。
我记得，小学五年级，有一次老师问我们，“你们的理想是什么”？问到我的时候，我脱口而出，“文学家”。其实，我那时根本不知道这是什么意思，只觉得这是一个很玄很神奇的事物。
从小，我对语文的兴趣，都是大于数学的，而我至今唯一的兴趣，也仍是对精神世界的追寻。书物、电影、感情、内心，我往往着迷于这些。
我在生活中的全部努力，高考、读研、学英语、去外媒、在北京上海搬家十次，这些为了物质所付出的，其实都是为了能让自己留有余力，遵循内心的召唤往前走。
这是唯一的路。如果只为了赚更多钱，只是为了拥有更多世俗定义的财富，那我也许早就听从家里人的婚姻安排，我也不会在2019年就离开职场一直写东西至今。
我不知道别人的人生，都是什么样的理想，舞者、明星、演员、富豪、考古、掌权？但我知道，我的兴趣光谱，集中在文字表达、剧本研究、戏剧话剧表演、电影镜头语言，我只想做这一块的事。
做好自己的工作，创作出好的物品，不受世上的穷累苦楚，去体会世上的感情，伴着自己安静老去，这就是人生的意义。
写东西，就像燃柴取火，让身体暖和起来，照见了自己的内心，也替人驱散暗影。这个过程，如果是一场自取灭亡，我是不信的。
六、去了墨脱就能洗净心灵吗？
不是的。
一个受过再好教育、身处再高阶层的人，一旦倒向向恶沉堕的那一边，他的道德感也会低到让人难以直视。
这个世上，没有可相信的标签。而我们，只能通过每一次的言行，来表达向善的意愿。
山木自寇，膏火自煎，世上唯一能毁灭你的，只能是自己。愿意走在什么样的路上，什么样的人与物就会靠拢聚近。重视虚荣和表面，就会迎来喝采和假意。重视修行和观察，一个人独行也会有力量。
七、我临死之前还有什么遗憾？
以前，我看张爱玲的结局，会觉得惋惜。一个人在美国死在租来的房子里，一周后被房东发现。现在，却觉得自己的评断很粗浅。
她不可怜，张1920年生在上海，在人生的绝大部分时间里，哪怕在死去前的一刻，她都在按自己的意愿恣意快活的活着。
从1920到1995，有多少人能按自己的心意过完一生？死有什么可怕，去医院病房、去急诊手术室呆一天，就能见到各种各样的死。
2012年，我奶奶去世；2013年，我外公去世；2014年，我外婆去世；2017年，我爸去世。每去一次殡仪馆，每看一次他们被推进焚化炉，我就会觉得，人生如寄，就是非常短暂的寄居在世上。
小时候，在浙南故乡读书，学校边的山丘上，有很多坟墓。那些顽皮的孩子，常常会把墓门砸开，里边露出朽坏的棺材、森森的白骨。有时候，大胆的孩子，会把里边的骨头拿出来玩耍。如今回想，这对我也是一场死亡教育。
一个人的一生，安安分分循规蹈矩随班唱喏，难道是为了获得临死前几天的安稳吗？不是的。
过去一年，我活得挺开心。健身，买好看的衣物，读书看电影，吃干净的食物，煮十来种杂粮和豆混起来的粥，给记挂的人买礼物。觉得自己开始按照本真生活。
我人生的唯一遗憾，就是我知道自己无法窥破宇宙的秘密。我不知道这个世界，从哪里来、有多大、边界在哪里、如何消亡、又如何重生、由什么规则掌控。宇宙到底是什么？
除此之外，我死而无憾。
这几天见到的桃花
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