本文作者 Gary
编辑 B先生 商务、投稿：加微信mofei0129
图文无关，感谢授权
01
你好B先生，一直关注着你的公众号，但我很少留言，只是从那些真情故事里，希望可以找到一些安慰。
我是一个已婚的同志，麻木地背负着责任和罪孽感，在现实中前行。许多人听到这里，脑子里都会蹦出“骗婚”、“同妻”的字眼，似乎我们的人生都是不值得同情的。
我是自私的，我害了无辜的妻子。我无意为自己辩解，也不期望得到同情，只想找到一个可以倾诉的地方，通过自己的经历,给更多的同志朋友一个警示和思索。
我独自在北京读书，工作，生活了十多年。直到父亲去世。才真切体会到“子欲孝而亲不在”的痛。
老家只剩下母亲与已经成家的弟弟，而弟媳与母亲关系不睦，作为家里的长子,从小到大都是父母的骄傲和安慰。而母亲也一直希望我能成家结婚，让她心里感觉到慰籍。
在婚前，我有过同性的性经历，证实了自己从心理到生理对同志的接受程度。但我对同性感情并没抱有期望。我觉得，同志这条路不适合我。
所以，我选择了婚姻，找到了现在的妻子，然后把母亲接到了北京，和我们一起生活。婚后一段时间， 我和妻子相处很融洽，也很幸福。我甚至忘记了自己是个同志。
02
妻子善良明理，不造作，对母亲虽然话语不多，但是心细和体贴足以说明她是用心对待母亲的。
婚后的第二年，我在网上遇到了生命中第一个爱的男人，从此打破了原本正常而又平静的生活。那时，妻子正怀有身孕，而他从外地第一次来北京见我。
十天之后，他回去了。妻子无意间翻看我的手机，才知晓了我隐藏的秘密。我们没有争吵，那一个星期，家里是死一般的窒息。到最后，妻子只是对我说，等孩子一岁以后，会给我自由，让我过自己想要的生活。
孩子出世后，我和他的感情终究没能经受住考验，没有说再见就结束了。现在想起来，如果不是遇到他，我的生活是不是会一如既往？又或者，我还会遇到其他的男人。
人的心理很奇怪，当被妻子知晓后，感觉自己像被剥光了一般，反而，对同性的情感和生理需求，像是一下被点燃了。
我似乎已经失去了理性思考真实生活的能力，在这条路上越走越远。
03
孩子出生后，我和妻子维持着表面的平静生活，孩子似乎成了我们之间唯一的情感连接。
我用了一年的时间，忘却了第一段同性情感之痛。后来，我又认识了一个已婚男子，从最初的不接受，到后来渐渐地爱上他，心里似乎又重燃了对于同性爱情的憧憬之火。
我和他维持了两年，期间，我努力维持着现实与家庭之间的平衡。为了孩子，妻子并没有选择在一年后和我离婚，孩子一天天长大，似乎需要的只是时间。我为自己能够平衡这一切而感到满足。
两年后，这个男人又遇到了新的人，彼此一见钟情，我只好选择了退出。
在情欲的沉浮之中，儿子也上了幼儿园。我和妻子努力维持着一个无爱的婚姻，看似相安无事，可越是压抑和克制，一旦遇到火种，就会爆发出巨大的能量。
因为琐事，妻子终于当着母亲的面，宣泄了积压着的所有委屈和不满，提出离婚。其实，我心里早有准备，当真实地需要面对时，还是很艰难。
我只好与母亲说起离婚的事，当然隐去了我是同志的事实。其实，母亲也看得出我们过得不幸福，但她以为只是感情问题，离婚是她不愿意看到的结果。
儿子模样可爱，情商颇高，很招人喜爱。对于孩子的抚养问题，我和妻子都不愿意放弃。
我说，我不可能再进入婚姻了，孩子跟我，不会再受到重新组建家庭的影响。妻子说，孩子是她生活的全部支撑，不是基于这点，当初，得知我是同志的时候，她就不会生下这孩子。
事已至此，我也无从选择。维持着婚姻，对妻子是残忍的，不公平的。而家庭破碎又牵扯到母亲与孩子，这也让我身不由己，进退两难。
04
妻子带着孩子在外面租了房，不愿意再回到这个家里。她在手机里指责我的自私，说我当初不该欺骗她，剥夺了她该有的幸福。一个女人，希望有一个爱自己的丈夫，一个美满的家，这难道不是天经地义的吗？
我无言以对。自从遇到第一个爱的男人之后，我就知道，自己给不了妻子想要的这些。事实上，我真的无意伤害任何人，只想过一个正常人的生活，孝敬老人，善待妻子，疼爱孩子。
我选择了婚姻是个罪过，因为我的性取向连累了身边无辜的人。可是，心里的秘密无从诉说，不能对母亲说，她知道实情后，也许身体会承受不住。我也不能对妻子说，她会认定，我从开始就在利用和欺骗她。
我知道，真相是掩盖不住的，我也不想逃避责任和罪过。罪孽如影随行，煎熬着自己。即便是离婚了，对于妻子，伤痛已成烙印，不可磨灭。
偶尔也会为自己感到心酸，婚前，也想过，有生之年能为自己真实地活一回，哪怕是几年、几个月，也不枉来到人世走一遭。而现实的人生，背负了太多别人的期盼，这条命，从来由不得自己。
是否只有死去，才能赎罪？斯人已逝，活着的人尽管伤痛，但生活还得继续，时间可以抚平一切，或许，曾经的痛苦和折磨也能随风而逝。
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