上个星期,大姜和二姜又因为一件小事吵得不可开交。
又一起来告状:
大姜:妈妈,二姜昨天偷懒,没倒垃圾,现在塑料垃圾爆满,有一部分塑料掉到有机垃圾去了,他还不肯把垃圾整理一下!
二姜:那是大姜扔的!他看塑料垃圾爆满,也不往下压一压,随便往上一放,不就掉一边了?他扔的,就该他捡出来!
大姜:扔垃圾不是我的责任!
二姜:但垃圾现在乱七八糟,是你造成的!
我
又来了,又来了……
两年前,我和姜爸把部分家务“分包到人”,给每个孩子分配了一些力所能及的家务。
从此以后,因为家务质量、责任、快慢等问题,大姜二姜就会三不五时吵一次架。
有时是因为一个人对另一个人的工作指手画脚。
有时是因为一个人工作进程太慢,耽误了另一个的后续工作。
更多时候,是“出了错”,但谁都不肯负责任,还互相推诿、指责。
现在就是第三种情况:出了事故,但没责任人,更没解决方案……
一般这种情况下,我就各打八十大板:
指出双方的责任,并喝令两人一起把问题解决了。
可是这并不是最佳解决方案:两人都不情不愿,也经常消极怠工。
然后我就不得不“微观管理”(micromanagement),非常详细地规定下谁要做什么。
详细到我给他们解释时花的功夫,就够我自己去搞定十次了……
搞得我无比心累,他们也不服……
好在这次事故+争端发生时,正逢五一假期,姜爸也在家。
所以在听完两人告状后,我扭脸对看手机看得浑然忘我、从始至终置身事外的姜爸说:你来搞定?
估计因为是第二遍讲,两个人情绪都没那么激动,措辞也更谨慎了。
不过中心思想一点没变:不是我的错,都是对方的责任。
大姜、二姜点头:是的。
姜爸:那你俩有没有发现,现在又出了个“事故2号”:你俩开始吵架,互相指责,俩人都不开心,并需要爸爸妈妈来协调这件事?
大姜、二姜想了想,点头:是的,但是是他先开始吵的……
两人又对着互相指责:你先开始的!你先开始的!
姜爸笑了,微微伸手制止了一下:重点是,事故2号出现了,对吗?
大姜、二姜:嗯,对。
姜爸:好,那你俩争论的中心问题是什么?
大姜想了想:是谁的错。
二姜点头:是谁造成的现状。
姜爸:很好,所以我们可以总结一下:事故发生以后,你俩的最大priority(优先重点),是“找出谁该被指责”,对吗?
听到这里,我不由心里一笑,已经明白姜爸的解题思路。
姜爸:那我就问一个问题:你们在争论“是谁的错”的过程中,是不是花了更多精力、矛盾升级,还内耗严重?
大姜二姜不情不愿地点头:是的。
姜爸:告诉你们一个秘密吧,像你们这样的矛盾,我每天在工作中都会遇上十次八次、甚至几十次。
大姜二姜很吃惊:真的?
姜爸:当然是真的了!计划赶不上变化,是大部分人工作中的常事。每一天,我在工作上都要遇到很多因为各种原因,“没按计划发展”的事情。
大姜:那你怎么解决的呢?
姜爸:最大的秘诀,是从一开始,就把重点放在“解决问题”,而不是“找出是谁的错”。
大姜:按照这个思路,我们应该找出“谁该去分拣垃圾”?
二姜摇头:不,不是“谁该去”,而是“怎么解决垃圾分错问题”。
姜爸点头:正确!找出“怎么解决垃圾分错”才是priority(重点)。工作中也一样,光把精力花在“是谁的错”上,什么事都办不成。但如果跳过这一步,直接思考,“怎么解决问题”,才能有效推进工作。
大姜二姜做思考状……
姜爸:比如这一次,大姜发现垃圾太满后,可以把塑料垃圾从整体垃圾箱里拿出来,单独放在一边,然后告知二姜。二姜把之前掉错的塑料垃圾捡出来,再及时把垃圾倒了,问题不就解决了?两人花的额外时间、精力都很少,也不会引起矛盾。
大姜、二姜想了想点头:好吧,我们知道了。
姜爸再接再厉:当然,更好的方式,是防患于未然:二姜每天及时倒垃圾;大姜扔垃圾时,也稍微用点心,把盒子袋子压扁了再放进去,就不会那么占地方。
大姜、二姜点头:好的。
姜爸还没说过瘾,又加了两句:重点是要用合作的、解决问题的思维,而不是推卸责任的态度。
大姜、二姜已经在走开了,头也不回的扔下一句:知道啦……
姜爸像个骄傲的公鸡,得意洋洋又小心翼翼地抚了抚额前数量日渐稀少的秀发:下次有事你再叫我!
虽然有点爱求表扬,在帮孩子们“理清思路”,“传授为人处世经验”这件事上,姜爸还是很上心的。
当天下午出门时,姜爸一边开车,一边给娃们传授他的“职场心得”。
大姜:为什么?
姜爸:你想啊,推卸责任的原因是什么?是不想/害怕承担随之而来的责任,对吗?
大姜不说话了,二姜:嗯。
姜爸:这不就是一种“被动”心态吗?向别人分辨解释、等待别人对你做出判决。
大姜:那应该怎么做呢?
姜爸:用主动的态度对待生活。主动去想解决方案,主动去承担你的责任,主动去推动事情发展,牢牢把握住主动性。
大姜:那样不会吃亏吗?不需要多干很多活吗?
姜爸:在一个大体公平的环境中,不会长期吃亏。工作中,能主动掌握事情走向的人,整体职业道路都是上升的。如果真的长期吃亏,可能是两个原因:一,环境真的不行;二,个人不会展示成绩。不过第二种情况不多,主动性强的人,一般也有能力被看到。
我:我总结一下:强者思维是掌握主动性,弱者思维是推卸责任,对吗?
姜爸:哈哈哈哈,如果你想的话,也可以这么说。不过要分出强者的话,就代表着一定有弱者,职场中应该想着“共同进步”,而不是“我要压人一头”。后者可能短期有用,长期来说,我更看好愿意和同事共同进步的人。
我:你有这种想法,在办公室政治中不吃亏吗?
姜爸:哈哈哈,有利益冲突的,当然该争取就争取;但工作中一般是利益一致的伙伴更多。和伙伴之间出了小问题,我愿多承担一点责任,能推动工作、大家整体受益就行。
大姜、二姜:好好好……知道了,您二位的职场课讲完了吗?可以放我们听自己的东西了吗?
他也会担起应有的责任。
写在后面的话:
前一段有朋友留言,问最近怎么不写姜爸。
不是我不想写,而是他真的很忙,育儿参与时间实在太少。
不过只要有空,姜爸还是比较给力的。
这不,德国今天放耶稣升天假,我在家码字,姜爸就带着三个姜去博物馆啦。
所以虽然他很忙、而且很爱看手机,我也不太好过于吐槽……
另外关于上文说的职业分享,等着看《岗位与薪酬分析报告》的朋友,可能要让你们失望了。我没有大量行业数据,只有身边的个例,顶多能做一些“真实的职业分享”,如果大家还想看的话,我再计划一下。
还有在这里喊一句:正在团的呐兔专场太受欢迎,蓝莓叶黄素和辅酶Q10现货都售罄了,只有一周后发货的预售,有需要但还没了解的姐妹,可以去《这可能是我花过最值得的一笔钱》看看。
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