《小巷人家》爆火:一句“我靠不上你”,点出多少婚姻隐痛

情感   2024-11-21 12:07   浙江  
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今日主播 | 雪冬
最近,《小巷人家》热播。

剧中,屡屡被重男轻女的婆家欺负,不得不一人护着两娃硬刚的黄玲,面对愚孝了一辈子的丈夫的质问:我们怎么弄成这样了?

她用带着一丝绝望却异常平静的语气回答:因为我靠不上你。

多少女性像剧中的黄玲一样。

经过多年孤独无依的婚内生活的蹂躏,不再对伴侣抱有可依赖的希望。

甚至遇事宁可自己倔强硬抗,也不愿再求助本应排在第一位的亲密关系中的另一半。

似乎,婚姻让无数女性从天真浪漫地寻求港湾,走到练就一颗绝情谷主之心。

她们是如何一步一步滑向“绝情的深渊”的?


最开始的“赌气”,

是想让你看到委屈

抖音上这样一个视频被网友高票留言。

一位女性在大雨中推着自己没电的电动车缓缓前进。

恰好被下班回家的丈夫碰见。

丈夫难以理解地说:她宁可淋雨也不给我打电话,我们到底是怎么了。 

评论区,无数男性网友说:

“这女的就是跟你赌气,明明打个电话求助一下老公就行的事儿,非要扛着自己找罪受。”

也有不少女性网友回怼:

“那你明明看到老婆下雨推电动车回家,作为丈夫,你有没有主动上前关心一下?”

这句话,也是很多女性在“赌气”背后的心声——

  • “你能不能主动过来问问我?”

  • “你能不能主动过来哄哄我?”

  • “你能不能是关系中,主动多向前走一步的那个人。”

为什么?

大概率是在更早之前,她的主动沟通从来没有达到任何效果。

  • 是某天睡前想跟老公聊聊带孩子的焦虑,转头却只听见身边的鼾声。
即便你气不过把他晃醒后,得到的却只有不耐烦地:“你闹够了没?”,“明天还要上班呢。”

  • 是某回跟婆婆大吵一架后,你试图跟老公表达内心的委屈,结果他却只顾沉默,或回复你紧皱的眉头、躲闪的眼神。

甚至放你一个人在一边发疯,不断嘶吼、逼问他“你说话啊!”,却得到他半天才憋出来的一句“那是我妈,我能怎么办?”

……

于是,有的女性开始选择用更加强烈、也是更具破坏性的方式来表达情绪——赌气式拒绝。

这背后更切实、底层的需要是:

通过这种赌气的行动表现,表现出一些“异常”;

希望能够通过这些“异常”,来引起老公的主动重视,看见她的情绪和需求。

这背后是女性对“被看见”的需求。

如果伴侣能及时识别出来,满足对方的心理需求,双方便都能感受到爱意的流动。

夫妻间的矛盾与裂痕,是可以挽回修复的。

如果伴侣渴望被爱、被看见的需要无法得到满足,反而会经历新一轮的失望。

一轮又一轮,跟滚雪球一样,TA的内心就会滑入绝望的深渊,甚至生长出刺伤彼此的“利刃”

一如《甄嬛传》里的甄嬛。

是“宁愿自损八百,

也要伤你一千”的报复

刚入宫的甄嬛,天真浪漫。

视皇帝为夫君。

以为有皇帝的荣宠,即使面对宫里的劲敌华妃,老谋深算的皇后,势力虚伪的各家妃嫔,自己也定能受到庇护,安然无恙。

遇事,她一次次期待皇帝能为她解难。

结果一次又一次失望。

因华妃刁难小产,她在床上痛哭,期待皇上能严惩华妃。结果皇上顾忌年家势力,只是略施惩戒。

甄嬛失望。

后甄嬛封妃,被皇后设计,误穿皇帝旧爱纯元的衣物。

被罢黜禁足,沦为宫中他人笑柄。被当众罚跪,也没能等到皇帝的救赎。

甄嬛心寒。

及后,甄嬛父母因案牵扯被流放。

她不顾有孕身体羸弱,亲身前往大殿苦苦哀求皇帝重新审案,不要将年老的父母和幼小的妹妹流放到宁古塔。

那一刻,她仍然怀抱希望。希望皇帝能看在她怀有身孕的份上网开一面。

但再次失望。

生下公主后。甄嬛不顾皇上劝阻,倔强地要求出宫修行。

即使知道对方是掌握生杀大权的帝王,即使知道这一举动定会惹恼皇帝,让两人的关系覆水难收,仍丝毫不让步。

此刻,她已彻底放弃和皇上的关系。

以自毁的形式,对最高权力者——皇帝进行隐形攻击

绝望后的报复。

心理学认为,当亲密关系中的一方经历多次求助失败,一次次感受到不被爱的失望,愤怒就会在内部世界集聚。

以决绝地伤害自己、伤害关系的方式,向对方报复。

之前在网上刷到过这样的一些留言。

  • “这有什么?上次我被撞了,我都没告诉老公。”

  • “知道十级孤独是什么吗?一个人到医院做全麻手术,我已经做到了。”

  • “一个人做人流,做完人流还要带娃做家务。”

“当听到老公问我‘有必要做得这么绝’的时候,我内心一阵报复的快感,我TM就是要让你尝尝这个味道!”

要知道,人通常会本能地趋利避害、趋难避易的。

然而,是什么力量驱动人们违逆天性,不惜以伤害自己的方式,也要去报复对方呢?

这背后往往源于深层的情感驱动,即便是要伤害自己,也是“两害相较取其轻”。

就像很多抑郁患者,常常会用自残的方式,来缓解内心的压抑与痛苦一样。

走到这一步的亲密关系,已经处于比较难修复的阶段了。

如果在这个阶段,伴侣还是不能缓解矛盾,寻找有效的方式改善关系。

TA就将进入最后的绝情深渊——平静的冷漠


是用冷漠,完成内在自我的救赎与重生

心理学家斯科特派克在《少人人走的路》中表示:爱的反面不是恨,而是冷漠。

经典电视剧《中国式离婚》中,女主人公林晓枫哭过、闹过、作过、歇斯底里过、网恋过。

皆因她对丈夫和关系还怀有希望,有改善的期待。

而当她的心彻底冰封后,即便丈夫再听怎么说:“林晓枫仍然是我最在乎的人……”,她内心却再无波澜,只有冷漠

也像《再见爱人3》里老刘和傅首尔的婚姻关系。

和其他几对仍在节目中闹别扭、激烈争吵的夫妻不同。

傅首尔从始至终都表现得淡定有礼。

甚至颇为老刘考虑。

但观察室的所有嘉宾都知道:这两人是真的要离婚了。

当一个人对伴侣和关系已不抱任何希望,便不会再主动表达自己的任何需求。

外在表现不是作也不是激烈的报复,而是平静。

一种我对你不再抱有期待,所以也不会失望、焦虑、不安的平静。

这种对关系的了断,既是某段情感的湮灭,也是自我救赎,破碎又重生的起点。

因为,它会带来一种全然地释然与平静。

而我们将在这种平静中,重新找回自己。


写在最后

在关系的最初,遇事首先向伴侣求助,到后来,凡事都自己扛。

关系中明明有两人,个体却感觉到只有自己一人。

心境逐渐走入孤独的深邃、绝望的冷漠。

也许造成这种结果是TA让你很痛;或是亲密关系中的双方,各有各的责任。

但不论是哪种原因,一切经历,都是想把生命引向自我成长与自我负责的终点。

1、人终其一生只能为自己负责

当个体多一点对自己负责的心态,就会对关系中的他人少一些索取。

能更客观地判断什么事情首先需要自己解决,什么事情可以寻求伴侣的帮助。

这样也能少一些失望,生活多一些和谐。

2、有所求,需要爱才是关系缔结的初心

知乎上有一个男作者洋洋洒洒几千字,力证自己的老婆独立强大。凡事都能自己搞定。

号召女性都向自己的老婆学习。

结果一女网友直言:那你老婆还要你干嘛呢?

这一直言,深得众多女性网友认同。

确实,有所求,需要被看见,被爱才是缔结一段亲密关系的初衷。

如果没有这些美好的期待和想象,凡事都自己搞定,有没有对方都一样,那又何必和另一个人缔结一段深度关系了?

作为伴侣要深刻地看见这一点,才能更敏锐地感知到对方未说出口或已直言的需求,并满足对方的期待。

祝愿所有人都能在关系中不断成长自己,获得生命的丰盛。

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策划丨小熊
编辑丨李小豆

主播丨雪冬

副主编 | 花花

总   编 | 康蕾

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由知名作家张德芬女士创办,倡导自我负责的个人成长理念。
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