我们常说“会哭的孩子有奶吃，撒娇的女人最好命”。
然而，我们也会发现，有些孩子从不哭泣，有些女性从不撒娇。
当孩子还很小时，我们可能会视不哭泣为懂事、坚强的表现，认为这是一种优秀品质。
但是，我们未必知道，这种“品质”背后，可能是孩子在努力用自己的力气，防御内心的痛苦。
有位读者分享说，在恋爱中她似乎遇到了一道难以逾越的障碍：
她无法像其他女孩那样，在男朋友面前撒娇。
她觉得自己能做的事情就应该自己去完成，所以灯泡坏了就自己换，电脑出故障就自己修。
虽然她也曾想过在男朋友面前展现一下小鸟依人的一面，但不知为何，自己总是做不到。
有时候加班到深夜，她会幻想着男朋友来接她下班，但当男朋友真的提出要来接她时，她又立刻拒绝了。
他们也因此发生了争吵。
男友觉得她个性太强，而女孩则认为自己是害怕欠别人人情，所以才表现得那么独立。
尽管她看不惯那些撒娇的女生，但内心却时常渴望依赖对方，只是总是过不了自己设下的那道难关。
以她男友的话来说：“她既独立又理性，对问题看得很透彻。虽然很通情达理，不作不闹，但也不易哄，从不轻信甜言蜜语。”
男朋友觉得，他们之间的亲密关系并不像是在恋爱。
精神分析学家约翰·鲍尔比在依恋理论里面提到：
依恋是指儿童与照料者(通常是母亲)之间强烈、持久的情感联结。
当照料者及时发现并满足个体的需求时，
个体就会逐渐形成一种，认为自身具有被爱的价值感，而且他人是值得信赖的。
相反，如果照料者表现出冷漠和拒绝，
那么个体就会认为自己是不值得去爱，而他人也是不可靠的。
这种关系模式，被称为是回避型的依恋关系模式。
所以，他们会无意识的回避亲密关系。回避，不代表没有关系，但他们的关系却并不亲密。
比如，有的人在成长的过程中，在家里所感受到的家庭氛围就是冷冷清清的。
见面彼此也不怎么说话聊天，也没有眼神交流，常常是各自进各自的房间，各自做各自的事情。
就像这位读者所说，她感觉在家里就像呆在坟墓一样。
平时和父母没有什么交流，父母之间也没有什么互动。
回家以后，就各进各的房间，和父母的互动，基本上就是她问父母要生活费的时候。
有次，她到同学家去玩，看到同学家里的氛围，让她觉得特别的诧异。
因为在同学家里吃午饭的时候，同学一家人非常热闹。
吃饭的时候有说有笑，虽然他们聊天的内容都是些八卦，甚至在她看来是些没有营养没有用的内容。
譬如，同学的父亲会说美国对其他国家的军事打击，而同学的母亲又会接着聊起单位来了个新同事，新同事是谁谁谁家亲戚等等。
他们家里在饭桌上就会聊一些类似这样的话题。
这些话题，在她看来没有任何意义，但是同学家人在一起的那种氛围，却是她从未体验过的情感。
回避型的关系模式，就没有这种感觉，家里都是冷清清的。
他们习惯了有事说事的效率，却没有体验过无用之用的快乐。
所以他们在亲密关系中常常会表现得，看起来对你的回来和离开都没有太多的反应，对你的热情和冷淡也没有什么所谓。
这就是为什么男朋友会觉得，他们的亲密关系不像是恋爱的原因。
会哭的孩子有奶吃。不哭的孩子，不是不会哭，而是哭过也失望过。
在生命早期，孩子对父母发出了爱的呼唤，却没有得到父母爱的回应。
孩子经历了等待、失望，最后绝望。
因为长期没有得到父母的回应，或是得到父母抱怨、指责的回应；
孩子会自恋的认为：是自己打扰了父母，甚至是伤害了父母。
如果每一次哭，都会体验到失望，甚至是绝望。
那么为了防御这种绝望无助感，他们就开始不再哭，不再撒娇，不再希望从关系中得到。
他们为了让自己好过一些，就会给自己的内心建立起各种防御机制来保护自己。
她们想获得爱，也渴望获得爱，但是她们更害怕渴望后的失望、绝望。
他们不得不学会一切都要靠自己。
她们潜意识深处的经验会担心，如果依靠别人，就会重复早年经历过的伤痛。
而回避亲密，就是在关系中对自己最好的保护。
不表达需要，也就意味着不会被拒绝，不会重现伤痛。
不依靠他人，也就意味着不会被伤害，不会出现绝望。
撒娇的女人最好命，懂事的孩子最吃苦。
很多人进入亲密关系之后，可能延续了回避亲密的心理防御。
尽管她们渴望被对方照顾，但却不敢表达，甚至条件反射般地拒绝。
这种心理保护层就像一堵厚墙，不仅阻挡可能的伤害，也挡住了亲密体验。
正如这位女性读者，加班到深夜却拒绝男友的接送，男友会他们的亲密关系根本不像是情侣。
其实，男朋友无奈和生气的背后，很可能是在表达：为什么我们之间有距离，为什么你不让我走近你？
我们常常过于认同自己构建的保护层，甚至认为它就是自己。
我们不想拿开，也很难拿开。
因为拿开了，就好像失去了力量，失去了保护，甚至是失去了自己。
我们学会了假性独立，因为拆除保护层意味着失去力量和自我保护。
而对方也可能会因此觉得你高冷、不在乎，或是对他有意见，而与你的关系出现裂缝、渐行渐远。
就像强迫性重复一样，这时你内在构建的某种认知，又得到了进一步的确认：
看吧，任何人都靠不住，还是要靠自己。
首先，我们需要在关系中意识到自己的真实需求。
可以问问自己：我是否也想与对方更亲近？我是否也渴望展现出脆弱的一面？
即使我们可能并不喜欢这种感觉，也可以看看自己的需求。需求并没有对错之分。
其次，要和对方表达自己的感受。
可以试着说：“我并不是在拒绝你，只是有些担心……”
让对方理解你的担忧，明白你的目的并不是拒绝关系，而是某些担心正在阻碍你深入投入这段关系。
如果我们能够与对方坦诚交流，对方也能够理解我们的想法，这时我们就在建立新的沟通经验。
新的经验可以帮助我们重新认识自己的行为模式，也能够帮助我们治愈内心的创伤。
希望有人能够看到你独立背后的隐忍和痛苦；
也愿你，能张开双臂，如果你还渴望再次被拥抱的话。
作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《什么样的孩子敢成功》《内在觉察》
微信公众号：不懂点心理（ID:bddpsy）
