我们产生的情绪，是憋不住的。越是压抑，越需要释放。而习惯压抑的人，往往会生成某种让自己与他人都难以察觉的方式来释放情绪。有对夫妻，丈夫在生活中非常掌控，家里大小事务都要过问，不仅干涉妻子的人际交友圈子，连家具摆放都要一一安排。内心的怒火，也让妻子找到了一个方式来攻击丈夫，就是不回应、不满足丈夫的性需求。即使是在性生活的过程中，妻子也是频频打哈欠，似乎在催促丈夫快点，也似乎在表达丈夫没用。妻子却通过快要睡着的表现，让丈夫索然无味，甚至自尊心都有严重受挫的感觉。在这个案例中，妻子是用“性”，来表达一直压抑的不满情绪。性，是亲密关系中最常用的被动攻击。不仅女性会用，男性也会用。还有一对夫妻来访者，老婆的脾气很暴躁，经常挑老公的各种毛病，和老公吵架。基本上，家里的大小事情都是由她说了算的，但是她老公的性格又恰恰是愿意乐得清闲的那种。他们最经常出现的互动模式，就是老婆数落老公，老公一脸陪笑。有次他们去外地旅游，老婆把时间给搞错了，当他们赶到了机场时，航班已经起飞。这时，她就开始对着老公咆哮，质问老公为何不看好时间。老公也很无语，因为机票的预定、行程的安排，都是老婆一手操办的；从来都是老婆说了算，他早都习惯了，也就懒得看航班时间。同时，老公也说到，其实他有个大胆的猜测，哪怕是自己看了航班时间，估计也没有什么用。比如，他们以前出去旅游，要去某个地方，该往哪个方向走，往左还是往右，夫妻俩都不知道。那个时候还没有手机导航。那么，他们就会出现这样的互动：老公判断说是往右边走。这时候老婆就会以非常质疑的语气反问：“你确定吗？”
因为，如果他确定往右边走了，走对了还好，走错了的话。老婆会对他一顿指责。如果，老公说不确定，他们往某个方向走了后，无论这个方向是老婆选的还是老公选的，只要是走错了，老婆就会对着他咆哮：这对夫妻一直以来的互动模式是，在任何场合都是老婆说了算。出现类似往要哪边走的场景时，只要是错了，她就会觉得责任是在老公身上，她就要发脾气。当她在咨询中看到自己的这个部分时，她也很震惊，但她还是愿意去觉察和改变的。但是，他们仍然有个问题，就是夫妻俩一直没能怀上孩子。如果非要说有什么问题的话，就是老公的精子活跃度不够。“精子的质量是男人的象征，你愿意你老公做男人吗？”我们一般都会认为，精子的质量是生理因素，包括这位来访者，她也是这么认为的。但是因为有之前进行心理分析的思路，她很快也接受精子是男性特质象征的这一说法。所以她决定要改变她和老公的互动方式，让老公有做男人的感觉。她在咨询中谈起了自己的成长经历，说到了她父母之间的夫妻关系。但是她和父亲的关系还不错，冥冥之中，她似乎就找了一个像父亲的人来当老公。她也变得像母亲一样，对自己的丈夫咆哮：“你就不能有一次确定的吗？”她以为能用这样的方式让老公成为一个男人。但是，当她越是这样的时候，她的老公就越是显得不够男人。因为有了这一层的觉察，她和老公的互动方式也发生了一些改变，她不再用过去的方式和老公互动，她的老公的男子气概就逐渐的越来越强。意思是当我们的关系是一种长期失衡的状态，一方压迫性过强，一方不能或不敢表达自己的感受，弱势的一方就会用一种隐蔽的方法来回击对方。
“被动攻击”的心理防御方式，就会成为亲密关系中的暗流。 他们的夫妻关系是失衡的，面对老婆的咆哮与指责，老公似乎一直处于退让的状态。但是，他无意识地启动了“被动攻击”。他知道妻子很想要孩子，他偏偏就在妻子最在意的事情上出现状况。比直接攻击更伤人的，是隐藏在无意识后面的被动伤害。亲密关系中弱势的一方，经常会通过拖延、躲避、迂回隐晦等非直接的方式，来回击强势的一方，以此来表达自己不敢或不能表达的情绪。在人际关系中，我们往往会有这样的担心，如果发火了，对方会怎么样，对方会不会加倍攻击我，或是我们的关系会不会因此结束。这是我们不敢或不能愤怒的顾虑，我们也会因此忽略了愤怒这种情绪的作用。愤怒最初的作用，是当我们感觉到受到侵犯的时候，我们会通过表达自己的愤怒来告诉对方我们的边界、底线在哪里。但是，我们也会发现有很多人，他们不太能够去表达自己愤怒的情绪，为什么呢？很有可能是在小的时候，我们从小就被教育要懂事、要听话，所以不管发生了什么事，可能长辈都会告诉你说不能生气，不能跟别人起冲突……久而久之，我们的愤怒情绪可能就会一次又一次被压制下来，我们很难、也不知道该怎么表达，最后变得不敢表达。当我们感觉到愤怒的时候，我们却不敢维护自己的边界，当我们不能维护边界的时候，也就很容易导致对方持续对我们的入侵。只有保护了自己，才能维护边界，才能保护我们的亲密关系。如果一个人不能体验到自己愤怒的情绪，不能很好的去表达自己的愤怒，当他在关系中的边界受到入侵时，他也不能很好的去保护自己。所以，当我们能够在关系里面去表达愤怒的时候，你不仅是在保护你自己，你也是在保护这段关系；让对方不敢轻易越过你的边界和底线，让你们的关系从失衡走向平衡。“被动攻击”也许能让自己间接地释放情绪。但是，这会让关系更加失衡，也会导致关系走向破裂。觉察自己是否在关系中使用了“被动攻击”，最重要的是觉察自己的情绪。当对方过于强势，当对方入侵了你的边界和底线，当关系开始失衡的时候：你是否能够感知和承认自己的情绪，并且把它表达出来。我们可以试着用言语的方式表达自己的感受和需求，虽然这么做一开始并不容易，因为我们并不熟悉如何表达，甚至会有很多的顾虑和担心。但是，当你越来越能够尊重自己的感受的时候，你会发现，有的愤怒是合理的，有的愤怒是必须的。有时候，好的关系，就是需要有那么一点点“坏脾气”。因为，觉察到我们愤怒情绪背后的心理需要，用言语去表达我们的底线与边界，我们就不会那么容易陷入使用“被动攻击”的技能。作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《什么样的孩子敢成功》《内在觉察》《把生命活给自己看》
