老婆突然临盆，凌晨我们便坐车去了医院。母亲也跟着去了，但医院只让一个人进去，我就让母亲回家了。
女儿顺利出生后第三天，我们仨打车回了家。当时风高天寒，我抱着女儿，母亲在门口接我们。我抱着女儿没有停，母亲也没停，竟然跟着我进了家。妻子一个人留在了后面。
我早上六点起床去上班，晚上十点后才下班。中间，家里只有母亲和我的妻子，当然还有女儿。
晚上我和妻子带娃，让母亲睡觉。我期待她白天能多带带娃，能把饭做好，伺候好月子。
第一周相安无事，周末我点了份披萨，叫母亲吃，她不吃，一个人郁郁寡欢地在沙发上看手机。
妻子一直想吃鱼，我让母亲去买。母亲说集市上没有卖鱼的。妻子又说，白天母亲一直教育她。后来我去集市买菜，有五六个摊位都是卖鱼的，也不贵，十块钱就能买一条。
妻子敏感得很，在母亲没有来之前，我就叮嘱她，不要说落我的妻子，沉默是金。母亲在电话里有一些不以为然。我觉得她催婚像催命一样，催生像山崩地裂一样，她肯定会处理好婆媳关系的。她又吃过婆婆的苦，应该能体谅儿媳妇。
而第三周的时候，妻子还是告诉我了。白天，母亲做得饭菜没有咸味儿，妻子喂奶时她就站在那里一动不动，说不会给娃换尿不湿，也不会刷奶瓶，还一直说让妻子喂奶喂奶。
我不敢相信是我妈做的事，但肯定是了。另外，我太累了，根本无暇顾及家里的这些事。
第四周，终于爆发了。我忍受不了她们了。
我把空气炸锅摔烂了！活了三十四年了，第一次对母亲发了火，我狠狠得吼了母亲，也吼了妻子。
也是从那一天开始，我开始越来越烦躁，越来越有被操纵的感觉。我仿佛失去了自己，被妻子，被母亲，被社会道德，绑在没有自我的十字架上。最近我把家里的一切都砸了，我想毁了我目前的一切，背信弃义，逃离这个我本来不想有的人生。
妻子那时候想让母亲留下来，母亲也想留下来。我就给母亲说，妻子想让她走。给妻子说，母亲想走。
母亲还是不想走，让我去问问妻子可不可以留下。我不想和母亲一起生活了，我不想看到她好像很委屈一样。
就让她离开了。她很气愤。临出小区大门，说了一句我特别看不起她的话“啥也不会做，要她干嘛？”而那时候妻子刚出院不到一个月，还在坐月子。
而在妻子坐月里，她还催了二胎，并大肆发表自己的养育观：养活就行啊，还想咋样？
那天，送走母亲后，我感到天地宽阔。
就这样，月子结束了。
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我不想结婚，逼迫我结婚，以死相逼，哭丧着脸，春节不让我在家里，怕丢人。
我不想生孩子，催生，我回家过年，两个星期，没有一个好脸色。后来不回家，春节打个视频，还是催生。还要在我祭奠我爷爷的视频下说，羡慕别人有孙子，自己成了别人的笑话。
而我结婚有了孩子，她没有真正帮忙过。还是觉得自己才是被亏欠的人。
我是一个无能的人，我不想成功，我也不想上进。我想按自己的方式生活，而被她一步步逼迫进婚姻里。
她特别喜欢PUA我，从我一年级开始，就把我当作她情绪的宣泄地。把她和祖母的恩怨都说给我，并让我也和祖母划分开，并期待我能不理祖母或用语言攻击祖母。
后来我给祖母买的一些食品，她能留下一半，不让我送。总之，就是祖母死了，她还是要在我这里攻击祖母。
祖母是一个歹人，尤其对子女和儿媳妇。但那是他们的恩怨，与我无关。我不想听，也不想管。我应该有自己的人生，但我是一个垃圾桶。一个工具，一种手段。
如果你没有本事帮我带孩子养孩子，为什么逼婚催生呢？
以后中国不要再有这样的父母了，放过子女，放过子女吧！
