我读《蛤蟆先生去看心理师》的时候，感觉就像照镜子，我看到蛤蟆先生的挣扎和痛苦，就好像自己亲身经历一样---“时间在他面前蔓延，如同没有路标也没有尽头的沙漠，每天的生活只剩空虚，人生的意义无处可寻”。小小的时候,我的生活没有自己的样子。别人喜欢我怎么样，我就变成什么样 ;别人不高兴，我就顺从他的意思 ;别人不同意，我就认为是自己有问题。活得不像自己的人，总感觉不快乐。
《蛤蟆先生去看心理医生》，是大心理学家罗伯特·戴博德 (Robert de Board) 写的，这本书是他最著名，最畅销的一本大众心理学的书，也被誉为英国心理学的国民书。在这本书里，作者借由蛤蟆和心理咨询师苍鹭的互动，探索了蛤蟆自卑、软弱、爱炫耀的个性与抑郁的情绪究竟来源于何处，让读者看到童年经历对人格的深刻影响，以及如何才能在心理上真正长大成人，独立、自信、充满希望地生活。
故事中的蛤蟆是这样的。
蛤蟆先生，他是个出身豪门的富二代，举止张扬不羁，衣着更是炫目耀眼，可是他并不快乐。直到有一天，蛤蟆先生抑郁了，曾经的翩翩公子，沦为臭蛤蟆。在朋友鼹鼠、河鼠和老獾的帮助下，蛤蟆先生走进了苍鹭的心理咨询室。经过十次心理谈话，他终于重获新生。
我们走进书中的“儿童自我状态”——是由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感。你一定知道在刚出生时，我们只具备几种最基本的情感。幼年时，这些基本情感逐渐发展演变成更微妙、更复杂的行为模式，这些行为模式成为自我的核心，融为我们自身的一部分，定义了我们一生的行为。正因为这样，某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式，让我们自动做出反应，所以我们会和小时候一样去行动和感受。具体的情形和场景因人而异。
当蛤蟆处于儿童自我状态时，它说：“除了顺从我父母的意愿之外， 我还总是想要取悦他们。我不确定自己有没有成功过，但我记得很清楚，我想让他们对我满意，为我骄傲。”他又停下思索了一会儿，接着说：“也许这就是我变得爱炫耀的原因。他们对我的所作所为从没有满意过或被打动过，所以我就放任自己用浮夸和愚蠢的行为来博得他们的关注。 ” 后来虽然父母已经去世多年，但这种讨好别人的性格，却犹如烙印般深深刻在了蛤蟆的心里。
回顾我自己，也是一直在讨好我的父母，现在如此，很多话我本意不是这样的，但我还是那样说了。上次回家妈妈和外婆两个人的聊天中，妈妈也一直在迎合外婆，不痛不痒地粉饰另一个人的好或不好。我坐在沙发上，听着，抱着小侄女看动画片。
在自己的社会世界里，我是不合群那一个，小时候总是要带礼物去交换朋友，做讨好的那个，上大学后我害怕一个人独来独往被视为另类。直到这几年我才开始长大，开始关心成年后的自己，不想说话就不说话，不愿意参加的局不再参加，不愿意交往的朋友冷处理，和父母相处更多会表达自己的意见和感受。
正如村上春树所说：“不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好所有人，而是善待自己。”
“父母状态”——包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母，所以父母是最能左右我们行为的人。他们的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免地对我们之后的人生产生影响。“父母状态”下基本上你不是在挑剔就是在教育别人。不管是哪种，你都在用言行重复从父母那里学来的观念和价值观，你会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观。这种确信无疑的状态，就没法给新知识和新理念留出一席之地。旧的思想主宰着你，这就是为什么单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人更固执己见。
“我之前从没意识到父母其实拥有巨大的权力，可以对子女拥有绝对的控制权。他们可以爱孩子也可以抛弃孩子，可以宠爱他们也可以虐待他们。你能拥有怎样的父母， 就像买彩票一样，得看走不走运。”
想起自己，小时候很害怕我的妈妈，她发怒的时候让人胆战心惊，会旁若无人地指责我。那是感觉父母多么不理解我们，做什么都是NO，整天说着别人家小孩如何好，自己被说的一无是处。在青春期，我和妈妈的关系恶劣到极点，两个人都是刺猬，一碰就是伤害。初中时我的好朋友云淡风轻地告诉我，星期天下午她和她妈妈、姐姐打了一架，当时我震惊了，这是我想都不敢想的事情。那是我开始有很多想法，尽管现实和书本相差很大，我常常用书本的标准去评判我的妈妈，理所应当地觉得她不合格。当我妈骂我时候，我一度以为她把她的痛苦、不幸强加在我身上而不自省，我不敢反抗，也不愿意束手就擒，我表现愤怒的方法是怄气。
我的怄气就是沉默，做着与她命令相符的事情，大多数时候自己是错的，但不愿意去承认甚至会一错再错错下去。
苍鹭说，“惬气的人是总绷着脸、阴沉沉的样子，而且安静得很反常”。适应型儿童’的所有行为里，惬气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子。通常这是孩子在权威之下无法随心所欲才做出的反应。成年人或许会因为输掉一场权力斗争而生闷气，也是同样道理。说白了，惬气是输家在对强大的赢家做出的反应。
现在长成大人，三十多岁的人我心智趋向成熟。但偶尔我会控制不住自己歇斯底里地说Nice(这一面我只敢对最亲的人展示)，当时的心情一定时要用最恶毒、最致命的话语让对方闭嘴，甚至“消失殆尽”，一定要“争口气”。当我意识到自己失控了，我开始沉默，极力压制愤怒的情绪，越平静的话语下面越波涛汹涌的狠。事后我会觉着自己可怕，无尽的自责愧疚，为什么我是这样的，我看到了妈妈年轻的样子。
愤怒能够非常有效地抵抗抑郁。愤怒的人从不觉得内疚，因为他们总在怪罪别人。他们自卫的方式，是把自己内在的恐惧对外投射到别人身上，这样就能把对自己的怒火转向别人。
书中“挑剔型父母状态”，这些人动不动就指责，焦虑得随时会发脾气，还想用不可能达到的标准来评判别人。当然了，有时候他们会摆出’养育型父母'的姿态， 说些诸如’我比你更心痛’或’我是为你好’之类的话，但大部分人都能听出这是虚情假意。不过，关于这类人的心理状态，还有一个有意思的现象，那就是他们从来不会抑郁。
书中老獾不请自来，还想让蛤蟆放弃校董的职位。此时老獾像个法官要求蛤蟆必须这么做那么做，之前蛤蟆在自我怀疑中妥协再顺从。“被人定罪已经很糟糕了，可更糟糕的是连自己都觉得有罪”！
“我猜，如果你被迫顺从某个人，就意味着你不与他争辩。你照他们说的去做，而且同意他们的想法。”蛤蟆缓缓地说。“我的意思是，顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。换句话说，这些人永远都没有真正长大成人。”苍鹭说。
蛤蟆并非没有“父母自我状态”，而是他的“父母自我状态”运作方式不同，獾批评别人，而蛤蟆惩罚自己，经过一番反思后，蛤蟆决定改变自己的做法。在一次聚会中，蛤蟆告诉好友们，自己试图反抗了老獾的“独裁”。
不快乐的人都有一样的毛病，他们为别人而活，他们压抑自己的脾气，他们更会自己批评自己。“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。” 人们的痛苦和折磨都是自找的，“挑剔型父母”的概念用在自我身上，别人在挑剔、否认我们，我们自己也会陷入在自我批评甚至自我惩罚中。
这一点直击我的心灵深处——“心里有些说不出来的东西，终于被看到了。”当妈妈用别人家的小孩和我不断做对比时，我沉默中认可了。当我的小学老师觉得我笨，露出嘲笑的表情时，我无助地承认了。当朋友开玩笑说我自私自利时，我陷入了长时间的反思中……现在很多小孩有心理疾病，我敢肯定的是与父母一定有千丝万缕的关系，太爱父母的小孩总容易受伤。
你还要为你的不快乐责怪他人多久！
别人有意无意地伤害了我们，我们要怎么办？----原谅他们。苍鹭心理医生让蛤蟆原谅他的父母，蛤蟆的暴怒都快决堤了，他想问苍鹭为什么要原谅父母，是他们让他的人生那么痛苦啊。为什么他就不能以怨报怨，让父母也尝尝他小时候的滋味？
读到这里，我已经泪流满面了。为什么伤害的是我们，原谅的也是我们。我一直想告诉我的妈妈，因为她的一句话小时候我多么难过、绝望甚至痛恨她，每次想起独自流泪的夜晚心会微微痛。我嫁人那一天，她抚摸我的脸，拉着我的手，她眼里噙满泪水，她一直是爱我的妈妈啊。后来看她教育小侄儿，小孩太调皮，我叫喊不停，妈妈直接拿棍子抽屁股，我在旁边看着觉得打得好，打得对。看着小侄儿被抽了几下屁股，抱着头坐着哭，转瞬间，那个被打的小孩不就是小时候的我吗？
很多人的不快乐可能来自原生家庭，苍鹭医生说：“如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。”学着去沟通，去谅解，去原谅曾伤害过我们的人。父母也是人，会不可避免地把他们的观念和行为传递给后代，正如他们一定会把自己的基因传给下一代一样。所以孩子们要学会的是，如何应对和防御由此而产生的后果。
“成人自我状态”指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。
文中有四个坐标
①“我不好；你好” ——这代表了一个人的行为态度，这类人认为自己很差劲，别人都比他好。几乎在任何方面。低自尊的人通常觉得生活对他们不好，却更善待别人。概括地说，处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者，所以他们就玩那些会把他们变成受害者的游戏。
②“我好；你不好” ——这是人们经常在工作场合玩的游戏。首先，有个人犯了错，可以想象，这种情况很常见。然后上司发现了，把犯错的下属叫进来好一顿训斥，小题大做，对下属大声咆哮。所以你看，这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的，接下来，他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说：“要不然，那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱”！
③“我不好；你不好”——处在这个坐标的人自卑又自大，既自我贬低也攻击他人，情绪反复无常。
④“你好，我也好”处在这个坐标的人相信自己是好的，也更容易相信别人也是好的，通过行为和态度，持续展现自己的美好。
永远不要指望别人对你的人生负责任
在叙述中，蛤蟆有机会全面回顾他的人生。他开始意识到，某些人、某些事件，在很长的时间里都是怎样影响着他。他看到自己倾向于怎样行事，也看到个事件是怎样引发另一个事件。以往，当他回忆过去时，那些发生过的事件都只是孤立的闪回，无法拼凑在一起。想要理解你的现在，就必须回顾你的过去。真正的勇气不是没有恐惧。而是在恐惧面前仍然坚持前行。
不得不说，蛤蟆、鼹鼠、獾三位的字里行间尽显他们这四年来的生活苦乐，情绪管理、理性行事、自我洞察这些词条在他们那也成为“能够实践的理论”。最后聚餐上他们分别诉说各自的心得，却也仿佛合并为一个完整的个体，接纳自我，用心处世，拥抱家人。
文中提到高情商的人是怎么样的？ “概括而言，他们都有强大的自我意识，了解自己的情感。他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为”。
“人们太容易让重要的事件就这么过去，忘记关注或为它们庆祝，也许是因为我们通常都只在事后才明白它们有多重要。”在经历过种种事情后，他们都从中了解了自己。改变早已发生，他们明白无论风险如何，都必须继续前行。他们都成长了，学会放下小孩子心性。
心智成熟是一条漫长的路，自我觉醒后的迷茫，成长中的困惑，心智一点点澄清，放下了别人的事，学会对自己的事负全责，坦然接受命运，自己创建美好生活。
人生在世，诸多不易，别总为难自己，让阳光照进来吧，晒晒我们偶尔糟糕的心情，然后带着一颗人间烟火心，将生活嚼的有滋有味，把日子过得活色生香。
读完《蛤蟆先生去看心理医生》就会懂：必须完成的事情，唯有靠我们自己才能完成，人生路，无人可渡你，唯有自渡。
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