每一段关系——不止是亲密关系——都是围绕着‘我’和‘我们’之间展开的无意识沟通。
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[英] 娜塔莎·伦恩｜著
山山｜译
未读·文艺家｜出品
Q
让爱走向错误的方向最常见的原因是什么？
Q
伴侣之间最常犯的错误是什么呢？
Q
听上去，您似乎说的是，关系中的安全感也是关系的敌人？双方在一起之后所产生的安全网允许你刻薄地对待对方，而在一段关系的初始阶段，由于安全感缺失，我们便尽力让自己显得和善？
关系初始，两个独立个体努力靠近对方成为一个整体，这很美妙。但有双重的危险：（1）过于依赖彼此；（2）双方在关系中是完全独立的两个人。临床心理学家大卫·史纳屈将人们需要的微妙平衡称为“互相依赖”——人们彼此交织，但并未交织到令你失去自我，或失去最初令两人走到一起的因素，并在二者之间找到平衡。有时，你们走到一起，获得联结；有时，即便在最好的关系中也存在距离。对此，你要有所成长，能够说出：“好，我们还会努力回到之前的关系，但我们不会惊慌失措，因为我们信任彼此。”
电影《婚姻故事》剧照
Q
到达关系中令人有安全感的阶段时，您如何避免自己变得愤怒并用恶劣的态度对待伴侣呢？
第二步，是自我管理。注意到自己变得刻薄时，先冷静，再开口。一旦伴侣双方或一方冷静下来，一切也会井然有序。我也常常会对这样的说法提出质疑，“是他或她让我觉得怎样怎样”——比如说，“她让我生气”或“他让我觉得自己很失败”。事实上，伴侣并不能让你生气，因为你有能力控制自己的情绪。一旦完全依赖伴侣让自己开心与否，你就陷入了麻烦。因为你的伴侣没有可能满足这个期待，没有人可以满足你所有的需要。
Q
既有能力自省，也能做到自我管理的话，接下来应该怎么做呢？
苏珊·奎利姆：我会再说说交流（因为当时的场面也许有些难堪）和协商，这会让伴侣看到：大多数情况下，除了最终几个无法通融的问题外（比如说你是否想要孩子），双方都可以在关系中得到自己想要的。同时，对自己的情感需要负起责任；自我振作；成熟且平衡。而不是想，好的，你需要承受我任何一点点古怪的小性情。
电影《爱情是什么》剧照
Q
我们在关系的初始阶段争吵不多，是不是因为我们没有足够的安全感说出真实想法？
Q
但从正面看，能表达出沮丧是否也意味着我们在关系中又成为完整的自己？
苏珊·奎利姆：在最健康的关系中，夫妇双方争吵并不会觉得受到威胁，争吵后，二人重归于好，并能够做到在整个语境中看待谈话内容。争吵本身并非问题，对待争论的态度才是真正的问题。当两人争吵谁整洁、谁不整洁时，一方也许会说：“你知道吗？你有不整洁的权利。我有整洁的权利。我们如何找到一个现实有效的解决办法呢？我并不介意你不整洁，但别不讲卫生。”随处乱搁咖啡杯的一方会说：“好的，我保证只在办公室里这样做，我也不会放任不管，让它们发霉。”两者区别在于双方需要一起努力，并作出妥协——致力于“我们”而不是“我”。在争吵中，如果你说“像我说的那样做”或“不，像我说的那样做”，从长远看，它会毁坏一段关系。
Q
您想说的是，在关系中保留“我”而不是“我们”非常重要，但当争论发生时，便需要回归到“我们”，从而去理解需要关注的不只有自己的需求。
-本期话题-
编辑｜泰若克塔
封面｜《最完美的离婚》
图片｜网络
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