01
转眼之间又到圣诞，时间过的真快啊，一眨眼一年就过去了，去年情形历历在目，我兴高采烈买了圣诞树，想去朋友家过一个热热闹闹的节日，这是这么多年来，第一次想主动融进一份节日的热闹里去，但是没有成功，圣诞树还没到，我的朋友就阳了，然后我也阳了，我把圣诞树退掉，各自躺在床上哼哼几天，我还没下床，我的猫就来了，他是被一辆货拉拉送来的。那天下着小雨，天气阴冷，我拖着虚弱的身体，裹得里三层外三层，带着N95口罩，全副武装下楼迎接。
临走时，我问司机小哥，家里有没有退烧药，他说没有，我送了他两袋对乙酰氨基酚，公司发的，在那个疫情期间，我只吃了两袋，还剩下几袋，然后又给了他一个圣诞果。
我是在疫情的时候才认识一些药物，知道了平常吃的退烧药叫布洛芬，对乙酰氨基酚，后者的名字太长，我记了很久才记住。我是一个对生活细节很不在意的人，我不知道发烧要吃什么药，感冒要吃什么药，胃疼要吃什么药，我觉得我不需要知道，医生会开好，药店的人也会配好，我不想把精力花费在这上面。
我的朋友发来信息，问我想要什么，送你一个礼物，作为今年的收尾。我很坦诚的说，没什么想要的，想了想，又接一句，即使送一颗糖果也很开心。
我一直不习惯接受别人的礼物，因为没有理由，也会有压力，并且多余的东西是种负担，我喜欢房间里清清爽爽。我的衣食住行都很齐全，日常所需足够应付，而真正想要的东西太重，只能放在心里，自己给。
如果恰好我的橡皮筋丢了，或者房间里想摆一束好看的花，能收到这样的礼物，我会非常非常开心，再或者是一本不错的书也可以。
这是以前的想法，现在我不这样想了，为什么要拒绝呢？那是朋友间情谊的表达，跟聊天，吃饭，共同游玩一样，是情感的抒发，情谊的传递是双向的，一方发送，一方接受，礼物是表象，实际上是情感的互动。我以前，总是切断这种互动。
我自己在看到很喜欢的东西时，不是也会很想跟一些朋友分享吗？
02
开始尝试写剧评，想知道能写到什么程度。书和剧都是第一次看，所以是边看边写，比较慢。
也看了其他写这部剧的一些号，有些作者看了8遍电视剧，有些看了3遍书，他们说，要保持日更，坚持20-30天，数据肯定会好起来，之前的阅读量都是几十。这么一看，我的起点还算可以，从第一篇起，就是几百，第七篇就破万了。他们说坚持下来，就会有不错的阅读量，他们说，有固定的模版和方法，但是我看了那些文章，心里翻起一百个白眼，他们写道，丁元英解散基金公司，原因之一是赚钱太多，功高盖主。这真是天大的笑话，哪个投资人会因为基金经理为他们赚取太多回报而将其视为威胁。我不屑写这样的文章，也不屑用这样的方法。
《天道》这部电视剧以及原著《遥远的救世主》被很多人奉为圭皋，说是商业启蒙，文化启蒙，思想启蒙，我对这本书的认同度并没这么高，也没那么喜爱，写的时候，就要逼自己融入角色感同身受，实际上，我对主角丁元英的一些思想观念，到现在还不理解，我愤愤不平，他凭什么对中国的传统文化自卑，格格不入，他格格不入的不应该是中国，应该是整个世界，他说的传统文化是强势文化和弱势文化，中国的文化属性是弱势文化，但难道国外就没有这种文化属性了？基于这一点，很想专门写篇文章批判吐槽他。
与其说是写剧评，不如说是书评，我看电视剧容易走神，也觉得太浪费时间，索性停掉，直接买书去看，到现在写了9篇，实际上电视剧还没看一半，好在编剧很忠于原著，除了增删少部分剧情，其他没啥改动。
在写第一篇之后，就有朋友夸赞，很有灵气，还有朋友说写的好就是写的好，不容辩驳，也有一些陌生读者认同，但我知道，这是什么水平，我并不满意，写完之后不敢回看，我心里有一根标杆，我知道真正写的好是什么样子，我差的很远。
称赞我的人中，有一位认识的北大中文系博士，饱读诗书，尤其擅长《古文观止》《史记》等古文讲解，但我知道他这些年过的并不好，他有一肚子的不合时宜，不认同现行的价值观和教育体系，这样的人，满肚子学问，却与社会格格不入。但凡他愿意低下头，也不至于这么落魄。有时候觉得，人生太难了，单纯的生存并不难，难的是在理想和现实之间作取舍。
中午吃过饭，下楼去快递，是这周来第一次出门。写剧评后，就每天把自己关在家里。累了倦了没有思路了，就跑着猫在房间里来回踱步。
是的，他肯让我抱了，自从上次生病，我发现他怎么样都不会咬我后，胆子就大了很多，之前抱不到2秒就会挣脱，现在能抱到我不想抱了才放他走。一开始当然会挣扎，但是我力气大，他没办法，到后来，他会舒服趴的在我怀里打呼噜，这表示他很有安全感，很享受。
天很冷，站了阳台看了一眼，楼下的树叶已经落光了，我明明记得一直是金黄金黄的。
当注意力集中在一件事上，外界外物都落不到眼中。
我提了一个袋子走进超市，楞了几秒，不知道要买什么，恍然大悟，我是要去取快递的啊。然后买了一袋芝麻豆浆，出门。抬头一看，小区林荫小道两旁的树木，叶子全都变得枯黄，生机全失。我只记得二周前，他们还是有黄有红有绿，五彩缤纷。
去到菜鸟驿站，打开手机，我发现有五个快递，一阵恍惚，不记得买过什么，拿到一看，有四个是猫砂，一提纸巾。猫砂太重，借了店里的小推车，走着走着，有人喊，东西掉了，回头去捡。
太阳很明媚，风也很友好，只在上空吹得树木沙沙作响，到了下空就变得很温柔。砖石路上，光影斑驳，落叶成片，有个女孩坐在木长椅上闭着眼睛晒太阳，对面，是一排货铺，架着大喇叭叫卖治咽喉的中药材，药材名字我听了很多次，但是总记不起来。
风声鸟声人声，阳光柔和，细竹斜驳，那一刻，我觉得回到了尘世，放下了心中的压力，忽然觉得很轻松，恍惚之间想放声大哭。
我面临新的迷茫，不知道该怎么办，我不想找朋友们寻求慰藉，那没有用。近一个多月，我断绝了所有社交，只在周末出去爬山，朋友发来消息，敷衍几句，打来语音，直接挂断。她问为什么这么冷漠，我很干脆的回答，不想社交聊天。
我知道我有时候很任性，也不怎么维护朋友间的关系，真的很感谢我的朋友们，一直对我很包容，也很支持我，在需要帮助的时候，从不拒绝，我常常觉得很惭愧。他们还愿意跟我做朋友，肯定是因为我平常足够友善大度吧。
人在有压力的时候，情绪和脾气真的会变差，对美好的感知也会降低很多，压力是人为因素，是自己给的，人不能一直处于高压状态，也不能一直处于无压状态，同样会失控。
03
这次胃疼，吃了20来天的药，终于有好转迹象，也认识了2种新的药，达喜，三九胃泰。
我很自觉的想，我这么差的饮食习惯，得胃病不是很正常的吗？否则就对不起那些严格要求自己的人。
上次胃疼是两年前了，公司年会，人事休产假，由我代替主持年会，我没有别的才艺，只能喝酒带动气氛。确实很欢乐，但我喝的稀里哗啦，几天后，在应该回家过年的前一天，发高烧，躺在床上迷迷糊糊，然后理所当然的留在杭州过年。
之后就是长达2个月的胃痛，从那以后，我就不再轻易喝酒了。
在往前几年，上一份工作时，在我们那个行业的圈子里，都知道我酒量好，酒品好。
我喜欢喝酒吗？一点不，尤其讨厌黄酒，红酒。但是我喜欢江湖儿女那种大碗喝酒大口吃肉的气势，我不允许自己比别人差。
在我并不清楚能喝多少的时候，我就大口大口跟别人干起来，从不小抿一口敷衍了事，有时候也会起哄跟别人拼酒，一口干掉一杯白酒。也常常会各种酒混在一起喝。
我还有强大的意志力，醒酒也快，跟爬山一样，一边进行，一边恢复，每当我觉得快要倒下的时候，意志力就像伞一样，嘭一声撑开，能保证我说话不打结，走路不拐弯。
我记得有一次，我强撑着回到家之后，一头扎倒在床上，像煮熟的小龙虾，全身滚烫通红。
我喜欢酒桌氛围吗？不喜欢，我在桌子上也不说太多话，就是吃菜，喝酒，附和几句。
在工作上打交道的这些人，90%都对我很好，很照顾，由于喝酒爽快，他们也很喜欢在酒桌上跟我推杯换盏。
这些人里我有一个不喜欢的人，是一个很有钱的老板，生活作风不好，但是我们总有很多机会一起吃饭，在饭桌上，我跟所有人说话，不跟他说话，跟所有人喝酒，不跟他喝。
很天真可笑，但那就是我，年轻时候的我。没有人知道，我把江湖热血带到了世俗功利的酒桌上。
还有一个金牌销售，我们在工作上并没有太多往来，但因为在一个圈子，有很多机会一起吃饭。
我跟着老板出差，一群人去KTV（只是单纯的唱歌），他会问我想听什么，然后唱给我听，他唱的很好听，有一次我喝多，醉的不省人事，吐了一身，一群人轮流背着我去酒店，第二天，有人跟我说，是他把我送到房间，还帮我洗干净了T恤。
又有一次，还是喝醉了，半夜醒来，迷迷糊糊感觉身边躺着一个人，一看是他，他就这么盯着我看了一会，然后伸过头，开始亲吻我，我躲闪开，说，不想这样，然后问，你不是结婚了吗？他回了一句，精虫上脑，那是我第一次听到这么个词。过了一会，他叹口气说，看到你就像看到当年的自己。然后下床躺到地上，又过了一会，回到自己房间。
我那时候非常不理解，一个结了婚的人为什么能做出这种行为，他的老婆孩子就在十几公里远的地方，他不会感到羞愧龌龊吗？
这么多年来，我一直有个疑问，男女间有没有纯友谊，也总想力证存在，从我自身角度讲，我能做到，就觉得别人也能做到，我是更需要稳定纯粹朋友的那个人，害怕关系有进一步变化，每当关系变质，因此失去一个朋友，就会难过很久，也总是很敏感，一有风吹草动的苗头就开始躲避。
但是现在，我不害怕了，就觉得顺其自然吧，一段关系的存在也好，变化也好，总有其发生的必要性，变化可能是失去，是尝试，是调整，也可能是进一步的得到。
到了现在这个阶段，人和事，都不是非此即彼的存在了，中间有了很大的过渡地带。
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