与青春期孩子相处，父母要做到这几点

教育 2024-11-18 19:30 北京

本期专家

张雯

北京师范大学心理学院教育学博士，中国心理学会注册督导师，注册心理师，日本早稻田大学特别研修员，美国华盛顿大学访问学者，中华女子学院儿童发展与教育学院副教授。出版专著《父母的5堂必修课：家庭教育的心理学智慧》《强迫症与箱庭治疗》《箱庭（沙盘）疗法实务》。

还记得孩子小时候第一次和父母分床睡，哭得那叫一个撕心裂肺。后来，他终于适应了，但他睡着之前，是坚决不让关房门的，因为他希望随时看到爸爸妈妈。

等到了七八岁，孩子心情不好时，可能会生气地关上房门，但大人稍微一哄，他就会把门打开。等到了青春期呢，关上房门似乎成了孩子的标准动作。

“为什么动不动就关门呢？”“一生气就把自己反锁在房间里，怎么叫都不开！”面对动不动就关门的青春期孩子，大人疑惑、失落、生气，不知如何是好。

其实，关门是青春期孩子再正常不过的表现。面对这个看似突然的青春期“限定动作”，父母的应对方式，对孩子成长、亲子关系都至关重要。

你可以关门，但别将门反锁

莹莹从小就胖。上初中后不久，同学给她起了个绰号“小胖妞”，没什么人愿意找她玩儿。

莹莹向父母说了这件事，没想到妈妈不仅没安慰，反而说：“就是啊，你就是没有出众的外表、匀称的身材啊。所以，你除了用好成绩让他们闭嘴外，没有任何其他出路。”一旁的爸爸也帮腔道：“就是啊，你妈妈说了我想说的话。”

让父母失望的，是莹莹并未听话地努力学习以“弥补”身材的不足，情绪也越来越暴躁。13岁那年，她被确诊为重度抑郁症，不得不休学。一开始，她把自己关在房间里不出来，父母心情好时不说什么，否则就会向莹莹哭诉养她多么不容易，而她是如何不争气。

最后，莹莹提出出去租房住：“我不想看到你们。”一日三餐，莹莹让父母送到出租屋门口。“孩子彻底把我们之间的那扇门给锁死了。”莹莹妈妈追悔莫及，也百思不得其解。

为什么莹莹会彻底关上跟父母交流的门呢？因为她看不到来自父母的保护机制。如果面对女儿的抱怨，莹莹父母能去倾听、理解，并给予支持，告诉她：“你永远是我们最自豪的女儿。”她不会如此决绝。

一个人胖就应该被嘲笑吗？有错的是嘲笑你的人，不是你。的确，肥胖是现实，但不应该被嘲笑。莹莹告诉父母的是她被嘲笑后受的伤，这怎么能用“就是啊”来回复呢？青春期孩子信任且依赖同伴关系，也更容易因此受伤。

当孩子在外面受委屈，帮他辨识出哪些是伤害、承受不了的情绪，哪些是别人错误的部分，必须坚决地拒绝掉，这才是父母的正确做法。否则，孩子不仅会关上房门，还会关上亲子沟通的那扇心门。

关门是青春期最明显的一个表现。当孩子没有大起大落的情绪时，却突然关上房门，说明他的青春期要来了；当孩子情绪不好时关上门，说明他长大了，开始学习独立处理消极情绪了；当孩子和父母发生冲突后，大声关上门甚至将房门反锁，说明青春期最激烈对抗的时刻已悄然而至，亲子关系也到了严峻的考验时刻。

因为暑假长时间玩儿手机，爸爸大声指责了11岁的珂珂，拔掉了家中网线。珂珂一气之下进了房间，狠狠地带上门后还将其反锁。因为房子在12楼，妈妈担心儿子做傻事……然而，即便妈妈哭着央求，珂珂依然置之不理，爸爸一气之下，把他的门锁给砸了。父子大战再次爆发，在妈妈的极力说服下，珂珂爸爸道歉，还买了新锁重新装上去。

青春期孩子喜欢关门、锁门很正常，但如果锁门成了习惯性动作，家长就应该找个平静的时候跟他谈：这个门，要不要继续保留锁？如果保留，父母要求开的时候，就必须打开。与此同时，父母要保留一把钥匙，可以随时打开门。告诉孩子，房门上锁，是父母尊重他，但亲子间必须互相尊重。

孩子想关门、锁门，想“静一静”，父母说“可以”才是真的可以，“不开门也可以，但要及时回应”；如果父母觉得情况紧急，那就是下了最后通牒，孩子必须开门。

如果孩子有抑郁的诊断并伴随自杀危机，这个门锁就需要家庭认真探讨必要性，以及如何在尊重隐私的情况下保证安全。

作为父母，要在亲子关系缓和时，跟孩子讨论一些边界行为问题，如关门、锁门如何达成共识，告诉他，如果他不开门，父母会担心什么，怎么做更合适等等。

也正因为此，如果要继续保留锁，父母必须拿着钥匙，但要注意，这个钥匙在紧要关头救命的时候使用，不能用在父母感觉权威被挑战的时候。

青春期孩子需要一位人生导师

青春期女儿习惯性锁门，因为她“就想安安静静地做作业”。父母一点儿都不相信，总觉得她偷偷玩儿手机、打电话。

最后，父亲趁女儿上学时，在她房间装了监控。一天，女儿发现了房间的摄像头，愤怒异常，父母赶紧撤掉监控。她的爸爸说：“从那以后，我再也不纠结她关不关门了。因为比起父女关系破裂，关门一点儿都不重要。”

如何避免孩子在青春期动不动就关门、锁门，甚至因为这件事跟父母发生激烈冲突？我认为在此期间，一定要把亲子关系摆在最前面。

如果亲子关系是一个天平，一端是独立，另一端是依赖，那青春期就是整个人生周期中，独立那端翘得最高的时刻。亲子依赖在青春期抵达最低点，但是这并不意味着孩子对父母没有了依赖。正因如此，父母在这个阶段才更应该珍惜亲子之间这份脆弱的联结。

有良好的亲子关系作为基础，能抵御青春期独立叛逆的高峰，为亲子关系的回暖留出足够空间。

研究表明，青春期的孩子是非常渴望有一位“导师”指点迷津的。这位导师应比孩子年长、值得信任，有丰富的人生经验和境界，他可以是孩子认可的老师，也可以是家族中有威望的长辈，父母也有可能成为导师。

我上初中、高中时，特别喜欢穿外贸店淘的工装风衣服，衣服肥肥大大，再戴一个帽子，一眼看去就是个男孩。妈妈无法接受，她觉得女孩就应该穿颜色鲜亮的衣服和裙子，爸爸却说这样挺好。

“外贸衣服质量好，穿着舒服，而且因为数量少，也不容易撞衫。”我平时学习忙，没时间逛街，爸爸就会在我放假前一天，替我去外贸店筛选，他会逛很多店，然后筛选一两家，初步选定三四套衣服，等我回家后再带我去买。

爸爸接受我的穿衣自由，但对我的学习是有要求的。有父母在前面无条件地支持，孩子就会心甘情愿地接受期待，努力成为父母想要他成为的样子，而不是处处跟父母作对。

一般来说，父母很难成为孩子的导师，因为他们还有其他职责和功能。这个时候，父母应该协助孩子去找一位导师，这个人不一定要多成功，但要有善意，具有开放性，尤其是对孩子心怀善意和希望。有些成年人爹味很重，爱说教，讲大道理，这样的人是不适合做导师的。

人生路上的导师也不一定非得赶着在孩子青春期那几年找，只要彼此能保持好的关系，有信心成为孩子的臂膀、港湾，以及很坚定支持的部分，任何时间段，父母都可以帮孩子寻找，或者自己努力发展成为孩子的导师。

如果你愿意做孩子的导师，一定要记住给予孩子信任，也要花时间跟孩子沟通商量。去年，9岁半的儿子要单飞去国外参加夏令营，临行之前，我们一起讨论需不需要带手机。因为这个年龄就拥有手机，未来管控的风险会大大增加。如果不带手机会怎样？我们三个人认真地谈论了三个晚上，权衡利弊，讨论带和不带的各种影响。

最后，孩子也觉得，为了这次旅行配上手机似乎也不是那么必要，他也没有自信可以完全掌控好手机的使用和安全性，他爽快地答应了不带手机。我们为此制定了旅行期间的联络规则，以此确保没有手机我们也能保持基本的互动和安全报备。

当孩子被赋予了信任，很多事情都是可以沟通和商量的，甚至可能在对立的方案里探讨出双赢的新方案，这就是沟通的魅力和价值所在。

好的关系有无限的容纳性

青春期孩子出现问题，好多家长感叹“很突然”。其实没有多突然，一定是有变化的痕迹被家长忽视了。

孩子小的时候，很多家庭都会制定规则，比如一天只能看半小时动画片，有的家长制定了规则后却执行不力。

孩子幼儿园阶段，常常看一下午的动画片，家长很无奈，因为不给看，孩子就哭闹，家长只好步步妥协。试问，四五岁的小孩能怎么闹？到底是孩子真的管不了，还是家长对他无理取闹的情绪难以应对，采取了“懒政”？

一位妈妈发现高一的儿子恋爱了，连续好几天跟对方打电话，一到周末要聊到凌晨一二点。妈妈忍无可忍，在某个晚上推门而入，把孩子劈头盖脸地骂了一顿。

那天大半夜，孩子跑到妈妈的房间，大声让她马上道歉。妈妈虽然很生气，但看到怒气冲冲的孩子，还是为自己贸然冲进他房间的行为郑重地道了歉。

这位妈妈做得很好，因为对于关起门来的孩子，她冲进去责骂是没有边界感的表现。但是这件事情不能止于道歉，之后还必须复盘。妈妈对自己贸然闯入的部分道歉了，孩子也应该检讨半夜还在打电话的部分。

复盘的时候，家长要让孩子知道妈妈当时的心情：“这么晚了还在打电话，也没有提前告知这通电话的必要性和紧迫性，我们自然比较介意。”告诉孩子：“如果这个电话非常重要，那就提前跟父母说。”很多事情，如果能提前沟通，或者自己规划好时间，是可以避免一些误会和冲突的。

当亲子之间、夫妻之间乃至同事之间发生矛盾时，道歉绝不是结束，复盘才是。而且，道歉是一个互相的行为。学校里几个孩子发生冲突，教育经验丰富的老师的解决办法一定是让这几个孩子互相道歉。

当然，青春期孩子生气时会出言不逊甚至有过激行为。这时，家长不要硬碰硬，因为青春期的孩子脑发育和身体发育的特点，情绪容易激动，行为也容易偏执，孩子有可能在激动之下选择玉石俱焚。

我们常说“胳膊拧不过大腿”，小时候，孩子是胳膊家长是大腿，但是到了青春期，孩子就是大腿，家长反而成了胳膊。聪明的家长要避其锋芒，等到孩子稳定时，以他能接受的方式去沟通。

和青春期孩子相处的最好模式，就是父母成为（或者协助孩子找到）孩子信赖的导师，成为彼此的伙伴。家长努力用朋友、伙伴的方式跟孩子交往，但在一些原则性问题上保持权威。

这里的权威不是专制，比如孩子成年前，家里都会设宵禁时间，最迟晚上10点要回来。但万一遇到特殊情况，比如同学明天要出国，今晚要组织同学聚会，可能晚点儿回家甚至通宵。家长就不应该一味禁止，而是应一家人一起商量晚归（通宵不归）的安全系数，形成有弹性的规则，例如知晓孩子们聚会的地点、参加人员、如何往返，以及必须24小时电话畅通等。

与青春期孩子制定相关规则时，父母要温和而坚定，如果这种方式在青春期（之前）经常进行，孩子就会习惯，也就不会在遇到困难或负面情绪爆棚时，去做极端的事。因为这个时期的孩子已经有足够的判断力，去识别父母是真的关心还是控制了。

那些决绝的孩子比如文中的莹莹，往往在亲子关系里感受到的不是关心而是控制，是早期关系里的各种问题慢慢积累，导致她在青春期里以一种决绝的方式来释放。

若青春期前期的亲子关系比较好，孩子有关门的自由，也有开门的自觉，那么青春期叛逆以及亲子之间的冲突都会在可控范围之内。

好的亲子关系一定是有韧性的，虽然有分歧、争吵，但这一切最终都一定能被好的关系涵容。

来源：好妈好爸好孩子

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编辑、排版：曹磊

二审：李津

三审：赵海旭

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