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原文摘录：
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地达观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
—— 引自章节：第三章 区分观察和评论
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要一一非暴力沟通的第三个要素。社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。
—— 引自章节：第五章 感受的根源
"生气的背后，往往隐藏着一个受伤的灵魂。"
马歇尔在书中说，愤怒不过是一种需求未被满足时的表达方式。
每个人都会生气，但真正的智者却很少发怒。
因为他们深谙一个道理：愤怒无法解决问题，只会让事情变得更糟。
《非暴力沟通》这本书告诉我们：高手过招，从不靠情绪。
读完这本书，我才明白：那些总是动不动就生气的人，其实都在用最笨的方式过活。
而那些真正的高手，都具备这三种关键能力。
01
懂得“看见” 情绪背后的需求
书中讲述了这样一个故事：
有位母亲抱怨她14岁的儿子总是把脏衣服乱扔。
每次看到衣服散落一地，她就会暴跳如雷："你怎么这么邋遢！房间乱得像猪窝一样！"
儿子不但不改，反而变本加厉，母子关系越来越僵。
后来她学习了非暴力沟通，才明白自己的愤怒源自于什么。
原来她内心最在意的是：希望家里整洁有序，希望孩子能学会自我管理。
于是她改变了表达方式："我看到地上有很多脏衣服，我希望房间能保持整洁。你能帮我把它们放进洗衣篮吗?"
令她惊讶的是，儿子竟然二话不说就照做了。
这个故事告诉我们：当我们生气时，与其对他人大发雷霆，不如先问问自己："我到底需要什么?"
很多时候，我们对他人发火，是因为某个重要的需求没有得到满足。
比如，下属工作拖延，老板暴跳如雷。
表面上是因为下属不靠谱，实际上是老板对"按时完成任务"这个需求未被满足。
如果能看到情绪背后的需求，就能避免无谓的冲突。
正如书中所说："当我们把注意力从指责他人转移到自己的需要上时，我们就更有可能找到满足需要的方法。"
02
掌控“描述” 而非“评判”的说话方式
在书中，作者讲述了一个发生在办公室的故事：
一位主管对下属说："你这个报告写得太差劲了，完全不符合要求！"
下属听完立刻恼羞成怒："我已经很认真地写了，你凭什么说我差劲?"
场面一度剑拔弩张。
如果换成非暴力沟通的方式，主管可以这样说：
"这份报告中的数据分析部分只有两页，而客户要求至少需要五页。你能补充一下相关内容吗?"
这样的表达方式，既指出了问题所在，又不会伤害对方的自尊。
因为它只是在描述客观事实，而不是对人下判断。
生活中，我们经常不自觉地用评判性语言。
"你太粗心了""你怎么这么马虎""你真是不负责任"...
这些话听起来像是在说事实，实际上都包含了主观评判。
而高手说话，总是善于描述具体事实：
不说"你总是迟到"，而是说"这周你有三天超过九点才到公司"。
不说"你这人太自私"，而是说"当我需要帮助时，你拒绝了我"。
描述性语言就像一面清澈的镜子，照见事实本身，让对方心服口服。
正如书中所言："当我们用评判代替描述时，对方听到的往往是批评和指责，而不是我们真正想表达的内容。"
03
学会“请求” 而非“命令”的沟通方式
书中讲述了一对夫妻的故事：
丈夫总是看电视到很晚，妻子每次都会说："你能不能别老熬夜看电视?对身体不好！"
丈夫却总是敷衍了事。
直到有一天，妻子换了个说法："老公，我很担心你的健康，你能答应我11点前上床休息吗?"
这个小小的改变，却收到了意想不到的效果。
区别在于：前者是命令，后者是请求。
命令让人产生抵触情绪，而请求则让人感受到尊重。
在工作中也是如此。
不说"这个必须今天完成"，而是说"你看能在今天5点前完成吗?"
不说"你必须参加这个会议"，而是说"这个会议对项目很重要，希望你能来参加"。
请求的力量，在于它给了对方选择的空间，也表达了对对方的尊重。
正如书中所说："真诚的请求，往往比强硬的命令更容易达到目的。"
04
写在最后
生气，是一种本能反应。
但控制情绪，却是一种能力。
那些真正的智者，不是不会生气，而是懂得用更智慧的方式来表达。
他们知道：情绪是个糟糕的主人，却是个忠实的仆人。
学会驾驭情绪，方能在人生路上走得更远。
正如书中所说：
"非暴力沟通不是要让我们压抑情绪，而是教会我们用更优雅的方式表达。"
愿我们都能成为情绪的主人，而不是奴隶。
让沟通变得更有温度，让生活变得更有质量。
END
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