我有时候很嫌弃自己的父母，觉得自己是个混蛋。
我生活在一个小村子里，父母都是老实巴交的农民，小学没毕业，靠种地为生。
高中的时候我离开家去百十里地外的镇上上学，那是我第一次离开家，也是我第一次看到外面的世界。
我开始跟家里格格不入，我自卑又发疯似的努力。
我考上了大学，读了很多书，去了很多地方，成了家，立了业。
但我根本不愿意再回家了。
我不愿意听母亲絮叨亲戚们的事，更不愿听她嫌弃邻居，她在我眼里是市侩、粗鄙的，我很瞧不上。
她在街门口嗑着瓜子往地上随意扔瓜子皮，和过往人打招呼，让我丢脸。
可父母是“我”的一部分，我摆不掉，也挣不脱。
我嫌弃他，但我知道我不应该这样。
我想，我是在嫌弃过去自己、痛恨这样的自己。
父母没有什么错，他们尽他们的一切抚养我。
我知道，我人性最大的恶，是花着父母的钱、吃着父母做的饭，拿着他们的血汗钱去上学，却不懂得感恩。
社会上的啃老有两种：
一种呆在家里啃。有很多年轻人，毕业后找不到工作，高不成低不就，选择在家啃老。父母多操心，多做饭，家里多添一双碗筷。也是没法子的事。
还有一种啃，掏空父母一生积蓄，飞出山沟到了城市不回来了。我就是这一种。
所以我自我厌恶。
小时候穿过的土布衣服、蹩脚的普通话，都暴露了我的缺点，我恨不得自己是别人家的孩子。
我有一个同学，他家既有钱又有爱，他总是乐观快乐的。
我们两个的区别是：
我父母掏出口袋里的钞票，别人一眼就能看出他的窘迫；
他父母拿出手机扫码付款，别人以为里面有用不完的钱。
我嫉妒他，希望自己能成为他。
书上告诉我，要“可怜天下父母心”。
父母将我养大，教我做人，供我读书，已经是举全家之力了。
是的，他们靠种地吃饭，收入微薄。
工作之后，我不再伸手问家里要钱，房子、车子，都靠自己打拼得来的。
所以，我又问心无愧。
可我并没有一直心安理得。
我读的书让我嫌弃他们的不“文明”，受的教育又厌恶自己的丑陋良心。
看到有位老人得了挺厉害的病，还没等治，趁着家里没人喝了农药往外走，临死了还想着不要弄脏了家里。是什么原因让老人下了必死的决心？不想或不敢拖累孩子。
我不想让父母变成那样，我很害怕。
于是，我想认识自己，接纳自己。
我承认，我一听到父母讲话就感觉烦躁，有股无名火，其实不是讨厌父母也不是不孝顺，而是自卑的条件反射。
人到中年才懂得，父母无恙就是福。
他们就是那样的出身，那样的见识，那样的生活方式。他们周围的人也都是那样。
但是他们善良，勤劳，爱人。
父母变了吗？
没有。
是我没有真正的自信。
真正自信的人是不会嫌弃父母出身的。
父母拿着几十斤土鸡蛋，坐一天汽车来城里看你，自信的人不会躲躲闪闪，会大方的介绍给同事。
财富、体面，如果这一切需要把原生父母藏起来才能让人生完美，那自己会一直不堪下去的。
我现在很认同这样一句话：对亲近的人挑剔是本能，但克服本能做到对亲近的人不挑剔才是一种高级的教养。
在一起就这一辈子，还是得学会珍惜。
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