先定义，什么是爹味？
我的理解是：有些人没有问过你的需要，你也没有邀请TA发表观点，TA就主动给你提建议，试图教你东西，或者考考你，或者用贬低性的语言评价你。
最夸张的例子是，有人试图教谷爱凌滑雪。
爹味说教，背后的动机是什么呢？至少有三种情况。
动机之一：寻求优越感。
阿德勒说，每个人都有寻求优越感的动机，这也是人类进步的动力。寻求优越感，本质上是因为自卑。一个人越是极力在某方面展现优越感，越是说明TA在这方面有很深的自卑。
想要寻求优越感，没有错，重点是选择哪种方式。
有些人选择了健康的方式，追求更高的成就，为社会做出更多的贡献，以此获得其他人的认可。
而有些人选择了不健康的方式，通过贬低他人来抬高自己。
很多人主动给别人提建议，之所以让人抗拒，是因为建议中暗含了贬低，透过文字、表情、语气、动作等传递出来，伤害了别人的自恋，所以别人会逆反，指出：“你这么说话爹味很重。”
我曾在某博主的评论区看到过一条留言：“我建议你还是多讲讲自己的专业，不要随便对国际关系发表看法。”
这个建议中就暗含了贬低，意思是：“对于国际关系，你不懂，我懂，你的观点没有价值。”
动机之二：转嫁痛苦。
有些爹（动词）别人的人，曾经也没少被人爹过，深刻体会过被贬低的痛苦。他们地位升高之后，用同样的方式贬低别人，就像多年媳妇熬成婆，自己年轻时体会过的痛苦，也让现在的年轻人体会一下，这样就不用一个人痛苦了，好受很多。
动机之三：想要助人，但边界不够清晰。
我遇到个人，建议我读曾仕强，提高对人情世故的认识。她不光给我，也给其他人提了建议。我观察她和大家的互动，发现她不是想要贬低别人。
她分享了过去的经历，说自己曾经也不懂，踩了很多坑，后来读了曾仕强，才恍然大悟。我感受到了她的关切和担忧：我看到你们，就像看到当年的自己，不想你们踩坑。
有些人主动提建议，动机是想帮助别人。这里边有个以己度人的过程：我认为这个东西是好的，对我有帮助，所以我相信它也是你需要的。但其实未必，别人也许不需要。
既想安利，又担心贸然提建议冒犯别人，有个办法是：分享自己从一个东西中获得的成长，对方如果感兴趣，自然会问，不问就是不感兴趣，可以开始下一话题。
那么，要怎么和爹味的人相处呢？
有个很爽的怼回去的方法，就一句话：“我问你的建议了吗？”
不过，这句话的使用是有条件的。
抱有第三种动机的人，其实没有恶意，如果他们的建议不是我需要的，一般我不回应，或者好好和他们说：“谢谢你的建议，不过我暂时不需要。”
抱有前两种动机的人，要分情况讨论：他们的爹味说教，本质上是在通过贬低你获得优越感，可能会让你的自恋受到损害，他们愿意补偿你吗？
或者换个问法：爹味说教的人，是在薅你的情绪价值，他们愿意为此付费吗？
为情绪价值付费的方式有很多，比如给钱、请你吃饭、逢年过节送你礼物，或者提供你需要的知识、方法、信息，或者给你锻炼和发展的机会。
不是喜欢爹味说教就不能相处，要看对方是否有自觉，以及愿意付出什么平衡你的损失。有些领导爱没事说教你，跟你夸耀他当年的光辉往事，如果他们同时愿意提拔你，给你机会，那也是好领导。
人有任何一项爱好，只要不违背公序良俗，并且愿意为此付费，都不要紧。比如我们群的一位群友经常教大家怎么做自媒体，向我们输出观点。他自嘲说，自己就是喜欢装B。其他群友说：“如果你装B的程度是3，给我的帮助就是10，请尽情装。”于是他满足了自恋，我们收获了知识，大家双赢。这位群友，就是用知识为他的装B爱好付了费，并且超额付费，我们都很喜欢他。
总之，对于爹味说教，不用一棒子打死。我遇到爹味说教的人，会先判断动机，再看对方愿不愿意付费。那些试图通过贬低我获得优越感，还什么都不给我的人，我会不再来往。
爹味说教你且愿意为此付费的人，是在和你进行交易。要不要同意交易，看你的需求。
爹味说教你却不承认，在你反抗之后还坚持说是为你好的人，是在对你进行抢劫，抢劫情绪价值。
本质上，人讨厌的不是爹味，是抢劫。有些人仗着自己拥有更多的权力，看准了你不敢反抗，于是肆意抢劫你的情绪价值。有些人社会化程度不太好，没有意识到自己在做什么，无意之中抢劫了你。
文明社会，鼓励交易，反对抢劫。
