只是，生活中我们不可避免地对孩子有一些负面情绪产生。比如，我们拼命地督促他去学习某项技能，或者在某个领域要超人一等，如果孩子不够优秀，我们就会产生很大的愤怒，会对他们有很多管束，害怕他们失败。为什么会这样？因为孩子激发了我们内在自己不够好的恐惧，因为我们自己害怕失败。
当孩子不听话时，你的反应是什么？会发脾气吗？会惩罚TA吗？我们总能听到一个常见句式：“你不……，你没有……，我就不……。”
你要不听话，我就揍你了你不好好写作业， 我就不给你买平板了。你没有把你的房间收拾好，今天晚上我就不陪你睡觉了。《人性的弱点》一书中：你对孩子的要求，就是你内心的恐惧。如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。恐惧，导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？任何时候，你有一个很强烈的情绪反应，它都是来自于内在孩子空间，而不是当下的情形。
自己的情绪，其实和孩子的行为没有关系，只是它唤醒了我们内在小孩的恐惧。我们的情绪模式形成了一个自动装置，如果孩子有一些自己认为不好的行为，我们的恐惧马上就被激发，激活的按钮就会被点开。
我们从自己的原生家庭继承这样的情绪模式。而我们创造的小家庭也将成为孩子的原生家庭。我们的喜怒哀乐直接影响了他们的童年。那么，我们究竟有哪些内在小孩的核心恐惧呢？
我们所有人内心的深处，某个地方总是渴望着被爱。如果我们成长的环境，是一个淡漠疏离的家庭环境，那么我们可能也会习得这种方式去对待我们的孩子，那我们的孩子也会觉得自己无所归依。所幸，当我们意识到时，我们是可以切断这种传承的，为孩子营造一个充满爱的环境。
孩子看到父母起冲突，他不会觉得是父母之间有矛盾，更多是觉得自己的责任，自己不够好，自己哪里没做好。所以，长大以后就会不惜一切代价避免这种冲突，因为觉得很痛苦，难以承受。
冲突往往表达了一种期待“我希望我们的关系是怎样的”。冲突的背后其实蕴藏着对好的关系的期待，我们常常在关系中去压抑自己的情绪，甚至讨好对方，以达到关系不被破坏的目的，这样我们就可以重新经验我们是好的，被喜欢的感觉。
这样不平等的关系并不能长久，最终会爆发更大的情绪。所以想要获得好的关系，我们的内心要变得强大，要勇敢的对他人说“不”。我们的父母都不善于公开去表达情感，吝啬于给我们爱和认同。所以，在我们的关系中，我们也会害怕把自己全身心交付，我们也会保护自己很多，不让自己投入太多。谈恋爱的时候，总得让对方先对我们付出，对我们好，然后我们确保对方很爱我们之后，我们再付出一点。是不是这样？
同样的，我们也很难对孩子给予无条件的爱。给孩子的爱都是有要求的，他达到了什么条件和要求或者怎样，我们才会给到他相应的爱，如果他没达到，我们就没有办法全心全意地为孩子去付出。当然，我们可能并不一定能意识到这一点。
是的，我害怕和孩子发生冲突，但并不能影响我跟孩子的感情，我会找到适合我们的相处方式。是的，我害怕在公众场合发言，但是那又怎样，我会努力寻找方法，我会调整自己迎难而上。是的，我承认自己的不足，允许恐惧同在，但不被它打败。让恐惧变成我们成长的一个起点，而不再抱怨它的存在。我们仅仅是把恐惧看作我们生命当中的一部分，不把它小题大做，只是跟它同在。那你就慢慢地探索出新的解决方法，你会发现它能为我们所用。![]()
来源| 湖北省未成年人心理成长辅导中心 阳光青少年心理 版权声明｜本号所发内容仅供学习、交流之目的。版权归原作者或机构所有，若涉及版权问题，烦请留言联系，我们将第一时间更正或删除。
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