2 岁的孩子爬到了滑梯口，孩子想试试但害怕了，你会怎么做呢？
A：让他自己自由尝试
B：扶着他整个身体滑
C：伸出一个手指头拉着他
记住自己的答案后，请接着收看刘建鸿老师的文👇，一起来寻找答案吧~
什么是「脚手架」
选择 A 的父母，通常是自由放手型。孩子有很大的探索自由，但孩子很有可能坐上滑梯口一直不敢尝试往下滑，或者下滑时控制不好身体，遇到惊吓，很长时间都不敢再尝试了。
选择 B 的父母，通常是过度保护型。虽然保证了孩子的安全，但孩子的动作技能在过程中没有得到提高。下一次坐上滑梯，他的眼光就会到处寻找父母的手臂，如果没有父母的在场托着他，他还是不敢尝试。孩子习惯了依赖，就变得离不开了。
而选择 C 的家长，通常给予孩子恰当而必要的帮助，但只是临时的，一旦孩子基本掌握了，随时准备撤除。就像建筑施工期间需要脚手架一样，脚手架常常比比建筑物要高一些，在建设期间为建筑提供各种物质和资源，但一旦建筑物完善了成型了，脚手架就要逐步拆除。
心理学家维果斯基说：孩子今天通过合作能做到的，明天他将能够独立完成。
脚手架是改变支持的水平，以符合孩子的认知潜力。
你可能会说，孩子学滑滑梯只是简单的动作技能，像学数学，写作文等复杂的技能，也能用脚手架的方法吗？提高社会能力也行吗？
当然可以，大家知道学习分三个区：在舒服区，是已经知道的知识和已经掌握的技能，能轻松应对，但也容易厌倦；而恐慌区，知识和技能的要求远远超过了当前能力，就会感到害怕、恐惧甚至退缩；中间的挑战区，最适合学习、提高。
对孩子来说，挑战区的这些困难，在大人的鼓励和指导下，可以掌握和度过难关。这就是父母作为脚手架的作用，那么，家长如何用脚手架来帮助孩子搭建社会能力呢？
3-6 岁孩子社会能力的瓶颈
两个小朋友小文和小明在玩积木，他们用乐高建了模型船，要出海捕鱼。
灰色的积木堆成鲨鱼，粉色的小块积木搭成章鱼，两只渔船围着捕鱼。这时，第三个小朋友 —— 5 岁多的小鸿来了，他在旁边看着也想一起玩，眼巴巴地问他们，「我能和你们一起玩吗？」
结果，小文和小明冷冷地回答，「我们忙着呢」。他们大概是真的忙，也许根本没仔细听小鸿说什么，就这么随口敷衍了一句。小鸿听到眼圈红了，却不敢再问。低着头走到一边，眼睛还忍不住回头去看。
这时，如果你是小鸿的家长，该怎么帮孩子呢？
如果像小鸿直接开口问「我能玩吗？」，成功率往往比较低，因为这个问句本身就给了别人拒绝的机会。而如果先观察其他孩子在玩什么，自己如果加入能做些什么，被同伴接受的可能性才更大。
父母该如何搭脚手架呢？
父母可以把孩子拉到一边，悄悄地跟孩子说：「让我们想想你能干什么？」「那两个孩子在用乐高积木玩什么呢？」
父母帮助孩子先了解别人正在玩什么，让孩子学会思考别人的目的和意图，而不是自己的。
小鸿可能回答：「他们在玩渔船捕鱼」。父母问，「那你可以做点什么，参与他们的游戏呢？」
小鸿想了想，也许用乐高积木搭一艘小船，也许去找根长线来当鱼竿，也许用其它积木做几个他们没有的小鱼。然后，拿着自己的作品，靠近小文和小明的船队或鱼群。这样，一点点地融入其他孩子，玩着玩着，就容易玩在一起了。
从以上的故事可以看出：一开始，小鸿不太能理解他人的行为和意图，同时也缺少灵活的计划和应变准备，因此，遇到了社会交往的困难。
除此之外，还有些孩子，他们是不会理解他人的感受，或者无法预估自己的行为所造成的后果，比如看到爷爷很累了，孩子缠着出去玩；爱欺负别的小朋友等。这些都是儿童社会能力发展过程中常常遇到的瓶颈。
因此，家长作为脚手架，帮助孩子提高社会能力，要记住孩子永远是成长的主体，不时提醒自己、问问自己：
在你和孩子的对话过程中，是谁在感受？谁在思考？最后是谁在尝试计划和实施？答案如果是孩子自己，那说明方向对了。如果答案是父母，那说明仍是父母在替代孩子感受、思考和决定，即便有了「解决方案」，仍不足以真正促进孩子社会交往能力的提高。
父母如何科学地当好「脚手架」
那么，根据上述孩子们遇到的瓶颈，提高孩子的社会能力，就要增进儿童的情绪感受和表达能力。如何做呢？
语言就是一个不错的脚手架工具。对低龄孩子来说，他们对情绪词汇理解能力还比较弱，家长可能讲过多遍，孩子仍然没有听懂。因此，如果多提供情绪词汇练习，有助于孩子表达自己的情绪，也会增进孩子对他人的理解。
借助绘本或动画片和孩子做些练习，鼓励孩子的情感表达
比如阅读绘本《托马斯和朋友·和小火车一起交朋友》时，家长可以引导孩子：「摄影师给大家拍集体照时，旁边的小火车突然跑上来，挡住了托马斯的脸，如果你是托马斯，那时会有什么感觉？」绘本《我的感觉》系列可以帮孩子了解各种感受，接纳感受，并学习如何调节。例如《我好嫉妒》，绘本里说到什么场景下会感觉到嫉妒，「我好嫉妒，我的朋友常和别人一起玩的时候。我要我的朋友最喜欢我。」
告诉孩子每个人都有嫉妒的时候，小孩会嫉妒，大人也会嫉妒。要专注提高自己，而不是去贬低别人。
日常中，让孩子多体会家长的感受
孩子和小伙伴搭乐高，两个人把零件散的桌子下、沙发下到处都是。你可能会很生气：「这么贵的玩具，你随便丢，一点也不体谅大人的付出，以后不给你买了！」你希望让孩子由此学会爱护玩具，但威胁只会让孩子害怕，对体会到他人的感受帮助并不大。
如果你会用「我-信息」让孩子知道自己的感受，用描述和感受来替代批评，效果就会让你诧异。比如「我看到乐高部件散落在各个地方，觉得很失望，还有点生气，因为买乐高要花很多钱，部件少了，以后就拼不起来了」，或者直接让孩子体会父母的感受，问「爸爸妈妈给你买了这么贵的乐高，看到它们散落得到处都是，你觉得我们是什么感觉？」等等。
《小饼干的大道理》通过分饼干的形象场景，帮助孩子理解公平、不公平这些大概念，也有助于孩子理解日常对话。也可以让玩偶演平时的生活，像这样：
玩偶兔子：我觉得很难受。
玩偶鸭：为什么？有什么事吗？
玩偶兔子：分水果的时候，我的那个最小。
玩偶鸭：你觉得玩偶兔子什么感受。
孩子可能回答：伤心，觉得不公平……
父母再问，还有其他时候你觉得不公平的吗？引发讨论孩子生活中觉得不公平的场景。
鼓励孩子表达出多重的情绪和感受
凡是出现两种情绪的场景，就是家长教育孩子的最好时机。
比如你可以引导孩子表达，「在幼儿园的演出中，老师点名让我上台去表演，我感到很骄傲，但是我又担心到了台上，底下那么多人看着我，我会紧张地记不住台词，到时，就会有很有小朋友嘲笑我」。
这种感受比较复杂，如果孩子能够把感受表达得越细微，那么他体察别人的感受就能越准确。
当然，父母应引导孩子关注正面的感受。就像上台表演，告诉他，担心是很正常的，不过，「你为什么感到很骄傲？」
「因为有很多小朋友想上台表演，老师最后选了我。」接着问，「老师为什么选你呢？」，「可能我表演得很到位，老师觉得我可以上台演出了。」
这样一步步询问，慢慢让孩子感到自信，以后能更加详细地表达出复杂的感受。
故事比批评更好用
假如你的孩子「爱打人」，你会用什么办法来教育呢？
严厉惩罚吗？无效。只能让孩子感觉到谁最强大谁就能掌控对方。暴力无法培养好孩子，只会让孩子学会用暴力解决问题。
讲道理吗？大多数时候也无效。道理听多了，像手上长了茧一样，父母怎么唠叨慢慢都没感觉了。
直接批评呢？这会让孩子下意识就想否认、防御、应付敷衍或找理由推脱责任。
但故事就不同了。它不但有趣，而且是说第三方，不是孩子本人。这让孩子减少了防御，同时又通过形象、简洁的隐喻来促进孩子领悟。◆
