这句话告诉我们，社会中的每个人都不是一座孤岛。与他人连接起来，才能创造更大的价值。
作为社会性动物，人际交往是每个人人生中的重要课题。良好的人际交往，能够帮助我们更好的工作和生活。可是，人际交往却也是很多人头疼的问题，是一个有待提升的技能。我们经常将请客吃饭作为维系人际关系的方式，但这种方式却很容易变成浮于表面酒肉朋友。那么，如何让人际关系变得更好呢？心理学中的“登门槛效应”（Foot In The Door Effect）给出了答案。“登门槛效应”又被叫做“得寸进尺效应”，指的是当一个人愿意帮你一次忙时，为了实现认知上的协调，对方往往会帮你第二次。
这一心理学效应由美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟在一场实验中提出，
他们派人随机向家庭主妇提出一个小要求，即在房子外面挂一个很小且不影响美观的小招牌，许多家庭主妇都同意了他们的请求。
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过了一段时间，弗里德曼又派人继续询问上次的那些家庭主妇，能否在园子里放置一个很大且不美观的牌子。出乎意料的是，超过一半的家庭主妇同意了他们的要求。这个实验告诉我们，人们总是愿意先答应一个小的请求。在此之后，答应比较大的请求的概率更高。也就是说，当我们想要“向上社交”拓展自己的人脉时，千万要牢记“登门槛效应”。从小到大，为了培养我们独立自主的能力，我们经常能听到这样的话——“不要给别人添麻烦”。但在有些情况下，“给别人添麻烦”恰恰能增进两个人之间的关系。相信大家都有这样的经历，我们和最好的朋友维系感情的方法，往往是“互相麻烦”。TA今天帮你带了饭，明天你让外出旅游的TA带些特产，你们生活的重合度就这样慢慢变高，感情也越来越亲密。心理学家苏珊·匹克曾表示，当我们与人接触时，大脑就会被激活。
如果两个人相处愉快，大脑就会释放催产素，从而让我们感到兴奋。而人与人接触，往往是从“麻烦”开始的。
正如钱钟书在《围城》中所写，“吃饭和借书，都是非常暧昧的事。一借一还，情分就这么结下了。”
其实，人际关系也是这样的，人们往往在“互相麻烦”中产生更深厚的联系。
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许多人总是不好意思麻烦别人，并将这作为一种“高情商”。如果看到两个人之间总是客客气气，那他们的关系一定没有那么密切。真正的高情商，从麻烦别人开始的。《诗经·大雅》中有这样一句话，“投我以桃，报之以李”，这其实揭示了人际关系最基本的一条原则，即有来有往。当我们勇敢地表达出自己的需求时，才能获得别人的帮助。社会往往会偏爱主动的人，这样才能更好地展现自己，结交更多的朋友。在生活中，那些曾帮助过你的人，往往更愿意再次向你伸出援手，这就是“富兰克林效应”（Franklin effect）。这则效应来源于富兰克林的亲身经历，当时身为州级议员的富兰克林希望获得另一位议员的支持，但无论怎样示好对方都不为所动。富兰克林换了种方式，他向那位议员请求借他一本珍藏已久的书，议员很爽快地借给了富兰克林。在归还书时，富兰克林写了张纸条表达感谢。出乎意料的是，在下次见面时，议员主动和富兰克林打了招呼，并且对富兰克林的许多观点表示认同。富兰克林效应告诉，想要快速拉近和别人的关系，最好的方式就是请他帮个忙。在帮助别人的过程中，对方内心会产生一种成就感与满足感。这种正向的情感体验，不仅会让对方对你心生好感，而且会让对方很乐意再帮你第二次。需要注意的是，这个“帮忙”也是需要有分寸感的，不能第一次就“狮子大开口”，说出让对方为难的请求。“登门槛效应”告诉我们，可以从对方感兴趣的一些小事入手。比如，对方是个喜欢且善于发现美食的人，可以询问对方哪家餐厅更好吃。当别人帮助你之后，要真诚地表达感谢，这样才便于日后更深层次的交往。不知道大家有没有发现这样一个事实，能够走得长久的关系一定是互惠互利的。这种互惠互利，不单单指的是物质上的，更包含精神层面。当我们向别人分享自己的知识与经验时，也能收获别人对我们的信任与尊重。我们更愿意和朋友相处，也是因为互相能够满足彼此的情绪价值。在社会心理学中，阐释人与人之间关系发展变化的理论被称为社会交换理论(social exchange theory)。而在社会交换理论中，互惠原则是人与人之间能够持续交往的前提(norm of reciprocity)。这意味着，当得到别人的帮助之后，我们通过不断成长来回馈对方。研究表明，如果一段关系秉持着互惠原则，那么这段关系往往也会更加稳固。可能有人会认为，朋友之间谈“互惠”太伤感情了。但其实，朋友之间所提供“情绪价值“，也属于互惠的范畴。在互惠的过程中，人们更容易从对方身上感受到真诚和善意。随着时间的推移，两人之间的感情纽带也会越来越深厚。总而言之，要想获得良好的人际关系，我们要学会适当地请求对方的帮助，让对方产生“被需要”的满足感。尤其是在“向上社交”中，登门槛效应能帮助你获得他人更多的帮助。![]()
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