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作者：sixer 编辑：阿若ID：yidianling
我最近在看一个访谈节目，请了一对离婚的夫妻。
丈夫是经济学的大佬，妻子是他的学生，两人看起来很有宿命感。
在节目中他俩提到：“我们到离婚，从来没有吵过架。”
有人开始好奇：
“那两位为什么会分开呢？”
丈夫的回答很巧妙：
“经济学的角度看，婚姻可以是一场交易，有交易就会存在着供需。
一场好的婚姻，应该有和谐的供需，包括言语、身体、精神和物质。
但我们之间是完全失衡的。”
这种比喻让我好奇：
供需失衡，对于亲密关系的影响，会这么大吗？
在节目中，妻子着重讲了他们婚姻的两件小事，来细细讲了他们失衡的婚姻。
第一件事，在结婚第5年的时候，丈夫得到了一个很好的工作机会。丈夫因为新工作，总要忙到很晚；妻子却习惯早睡，睡眠浅又容易醒。时间久了，妻子睡不好，丈夫也不想带着未完成的工作压力入睡。妻子不愿意，她觉得本身俩人相处时间就少，睡觉已经是俩人仅剩的能在一起的时间了。![]()
丈夫表示，分房后他熬夜工作就毫无心理负担，问题被完美地解决了。
婚姻如果没能提供温暖和支持，让一个人退行和依赖，那带来的孤独感甚至比单身还难以忍受。妻子需要的是丈夫的陪伴，然而丈夫却只满足了她的睡眠质量需要。![]()
平日里丈夫忙于工作，都是妻子做好饭端到他的房间里。在丈夫不忙的时候，妻子就会叫他一起来厨房帮忙做饭、陪聊。但丈夫向来五指不沾阳春水，甚至连盐和糖都分不清，只会递递筷子，刷刷碗。有几次妻子问他是想吃点咸的还是淡的，他都盯着手里的游戏，回答的心不在焉。![]()
作为陪聊，丈夫一句话茬不搭，就知道打游戏；作为帮忙的，丈夫又什么都不会。而丈夫却认为饭是两人一起做的，自己在旁边等着她把饭做好，难道不算陪伴？而妻子需要的陪伴，是主动地把注意力放在自己身上或参与进来。
心理学家Reis和Clark在2006年将正确的亲密关系供需定义为：
亲密关系中的一方，能够理解另一方的真实需求，并通过言语行为，准确表达回应的过程。③关心：在情感或行为上积极支持对方，帮助对方达成需求。![]()
概念已经清楚，那么为什么会产生失衡的供需呢？
1.需求者身份的被否定
我有时候会听到，妻子吐槽丈夫：
“他样样都好，也愿意给我钱花，但我就是觉得他没把我当做妻子。”
这是因为在关系里，需要支持的那一方，ta的身份被否定了。当一方看不到另一方作为"妻子/丈夫"的身份时，ta就不会理解对方情感的需求，也不会花心思去满足。就像我有一个来访者，患上了产后抑郁，刚出生的宝宝一到晚上便大哭大闹。但丈夫不屑听她吐槽，只转点钱和她说：“你在家照顾好小孩就行，没钱我给你。”![]()
我很难去判定这个丈夫爱不爱他的妻子，但我却看到了丈夫对妻子身份的否定。丈夫认为，她只是一个照顾孩子的人，不高兴，给钱就可以打发。如果他知道的话，他应该在妻子来和自己哭诉的时候，给予她相应的情感、言语安慰；
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2.供给者不断提供的疲劳
这些资源都是由我们合理分配的。通常，人会拿出一部分资源去支持他人，也会留出一部分资源来支持自己。一段关系中，如果需求者无节制索要，就会导致支持他人的资源不足，供给者只好打乱原有的分配计划——这就使得供给者产生的疲劳，一旦资源枯竭，需求自然得不到满足，失衡便产生了。
实际上，所有的供需失衡，都是因为没有做好沟通导致的。但实际上，伴侣之间作为两个独立的个体，是无法做到完全理解的。比如，当你很需要另一方的陪伴，而另一方要忙一个不太重要的工作时。“我今天心情不太好，你可以先放下手里的工作来陪我一下吗？”
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如果你和另一半都是相对独立的夫妻，建议可以分配一点彼此陪伴的时间。据英国统计局的资料显示，除去工作时间，亲密关系中的两人，每周只剩三个半小时可以陪伴。你们可以尝试每周保留一个晚上给对方。无论朋友的邀约有多么吸引人，都以夫妻俩的约会优先。去卸下自己的独立伪装，更加明确彼此的需求和供给限度。感情满意度将大幅度上升。![]()
如果你发现恰好在婚姻里你不是独立的性格，而是依赖的一方时。我会建议你寻求他人的支持：例如朋友、父母，或是陌生人。早有研究显示，朋友、宠物带给人的支持，与另一半提供给你的支持是等同的。所以，当你的伴侣太忙，无暇顾及你的时候，你不妨去尝试一下寻找其他支持，将对伴侣的需求转移到其他人身上。![]()
来源：pexels最后，如果你对感情中的供需平衡仍有困惑，想要挽救婚姻、修复关系，那可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。我们会为您一一解答困惑，并为您匹配合适的心理咨询师：“更换伴侣并不是问题的解决方法，它只不过是把问题延迟了。「更换」或许能带来一时的新鲜感和轻松感，但摆脱的只是问题的诱因，而不是问题的本身。
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