作者：南小希 编辑：厘米
来源：壹点灵心理
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图源：pexels
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其实，越来越多的人提倡和强调“爱自己”，本质上是在表达一种失望：
在关系中受到伤害、感受失望后，索性“封心锁爱”、自给自足。
但是，这是好的策略吗？
客体关系理论将人的关系分为一元、二元和三元关系。
“一元”是和自己的关系，“二元”是两个人之间的关系，“三元”是一个人和外在世界的关系。
当我们在讨论爱自己的时候，实际上是在“二元”世界受挫后，退回到自己的“一元”世界里。
但是，正如客体关系认为，关系就是一切，我们存在的全部意义，就是寻找关系。
“我与你”的关系是人存活于世最重要的关系。
不可否认，每个人在内心深处都是期待自己与另一个人建立深入而持久的关系的。
或许，真正重要的是，怎么获得健康的关系，并从中获得滋养。
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判断一段关系是否健康，可以看看对方是怎么做的。
首先看看，你是否能够得到及时的看见和回应。
心理学家温尼科特提出过一个概念：“他人在场时的独处”。
在成长过程中，一个时刻在身后的母亲是孩子内心的安全岛，让孩子能在受挫的时候放心退回母亲的怀抱，也就有了底气独自玩耍，放心探索广阔的外在世界，发展出想象力和创造力。
而一个成年人世界中的好恋人，扮演的往往也是安全岛的角色，能够在需要回应时稳稳地接住你。
回应性的关系让人重建自信，可以使人发展出更好的功能和更内聚的自我，更有安全感地去投入广阔天地。
同时，一段健康的关系，是务实的。
很多关系从来没有真正落地，因为很多自恋特质的人一直在和自己脑子里幻想出来的对象恋爱。
就像电视剧《玫瑰的故事》中，玫瑰对方协文而言，只是一个他想得到的奢侈品。
他婚前的表现是对一个奢侈品的仰望和追逐，婚后的表现又是对这个奢侈品的控制和占有。
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自恋型人格的人很难爱一个具体的人，相反，他们容易将他人物化和工具化，且极具伪装性。
判断对方是否有爱“具体的人”的能力，这就需要长出第三只眼，在看似完美的情绪价值和表面浪漫背后，多关注对方是否真的有兴趣了解你，并且自己能在很多细节和小事上真正被关心和支持。
最后，一段健康的关系，也是有包容性的。
恋爱是彼此争夺自我、并彼此达成稳定一致的过程。
这必然意味着，双方要退让一部分的自我，做出妥协和牺牲，彼此磨合后更好地相处。
真正在意你的人，会为你俯身。
如果在一段关系中，对方连一点自我也不肯退让，向来我行我素，无论TA看起来多么好，都可能只是在榨取你的价值。
TA可能会因自我满足而忽略你的需求和感受，甚至做出伤害你的事。
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最重要的是，健康的关系具有支持性。
有句俗话说得好：好的伴侣胜过心理医生。
真正的情绪价值并非对你嘘寒问暖、关怀备至，而是自身情绪的稳定性。
就像在心理咨询过程中，能够起作用的一个非常重要的因素是：咨询师的人格水平需要走在来访者的前面。
在好的恋情中，往往也是这样。
成年后的爱人，包含着童年的理想化重要客体的需求，希望自己的伴侣有力量，可依靠。
强安全型的伴侣，本身也能提供一种修正型的情感体验。
寻找情绪稳定、人格成熟的伴侣，本身就能覆盖自身很多早年的负面体验，让自己获得疗愈后在新的高度重新出发。
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但是，如何遇到一个好伴侣、进入一段好关系呢？
首先要觉察自己：是否容易被负面关系吸引？
有些人经常陷入强迫性重复，总在关系中反复体验糟糕的感觉。
对于女生小A来说，似乎痛苦的关系具有致命的吸引力，让她欲罢不能。
她太熟悉这样的受虐模式了。在早年没被正确爱过的人，往往容易低自尊，一步步地失去边界、不断退让，用实际行动告诉别人：你可以不珍惜我。
所以，在关系中，首先要觉察自己的情绪和感受：
你在做加法还是做减法？你是快乐的时候多，还是难过的时候多？
TA是让你更爱自己，还是更加患得患失、自我怀疑？
你有没有透过TA走向更广阔的世界？你会不会更有力量面对生活的挑战？
如果得到否定的答案，就需要克服自己的惯性，给自己勇气，培养抽身而退的能力。
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其次，只有让自己成为更加完整的人，才能进入更健康的关系。
很多缺爱、缺关注、内在匮乏的人，在成人世界里寻找的是依赖和被依赖的关系。
他们希望在恋爱关系中找到好父母，无条件爱自己。
但俗说得好：钱流向不缺钱的人，爱流向不缺爱的人。
当一个人带着渴望被满足的心态去寻找爱情的时候，必然会经历频频失望，体验受伤的感觉。
在健康的关系里，彼此是有能力运用规则去经营感情、且接纳不被满足的感觉的。
所以，只有自己先去补平心灵的缺角、让自己更加完整，才能遇到健康的关系。
因此，必要的时候可以向专业心理工作者求助。
在咨询室里，咨询师会为你创造一个安全的环境，陪伴你挖出过去的创伤，重新成为一个完整的人。
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当自身状态不够好的时候，你会发现这世界就像一个张着獠牙的怪兽一样，充斥着险恶。唯有当自己变成更好的人，才能在更高的维度与美好的事物和经历迎面相遇。
任何时候，都请找到成长的力量，并向更广阔的世界、更好的关系张开臂膀。
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