作者：碳水化合物 编辑：厘米
你有没有见过这种人？
他们对人不过分热情，总是淡淡的，有时还很自我，但很多人喜欢和ta们相处。
明明听起来，一段好的关系，需要的是“热情，热心肠”，这类“热”系关键词。
但事实上，恰恰是这种“冷”，才是一段高质量关系的核心。
朋友小A，总和我抱怨，与身边人相处很累。
收到微信消息，不敢太晚回，怕别人不开心。
聊天进入尾声，总要发个表情包才作罢，怕显得冷淡。
与别人聊天时，总是有一股诚惶诚恐的味道：
“我喜欢林俊杰”
“我也是，我也是”
“这个地方看着不错，下次可以一起去啊”
“好啊，好啊”
她很顺从，顺从到有点机械，就像一个设定好程序的AI机器人。
和小A聊过之后，才发现，每次她这么做的时候，都带着一丝恐惧。
万一我不做xx，被讨厌了怎么办？
万一我不做xx，关系结束了怎么办？
而朋友小B，则和她完全相反，她在关系中，极其“做自己”。
她是个随性的人，不会及时回微信消息。
一些朋友不解，但渐渐地习惯了她的作风，也有朋友与她日渐疏远，她也不会因此改变，只是顺其自然。
很多朋友约她出去玩儿，她总拒绝，她说，就是喜欢宅。
后来，有的朋友会迁就她，和她约在一起宅着。
这样的她，在关系里，似乎是一个大写的“我”，她的需求都大胆地袒露。
结果，不仅关系没结束，反而大家都适应了她。
不仅如此，她还格外“冷漠”。
上大学的时候，同学在宿舍卫生间洗澡，一洗就是1小时。小B催同学快一点，同学喊道：“我在家里也是这样，没办法”。
小B毫不留情指出：“这里不是你家里...”，怼的对方哑口无言。
与朋友AA吃饭，她会格外自然地和对方说：“大家支付宝转我36块哈”。如果对方看错数额，转少了，她也会很自然地说：“你少给我10块哦~”
这样的“冷漠”，没有让小B周边的关系破碎，反而，很多人喜欢和小B待着，连那位被怼的同学，也成了小B的好朋友。
在小B身上，我看到了一种“自在”与“自由”，那背后是一种不畏惧：
关系结束了，也没关系啊，那就结束；
你讨厌我，那是你的自由；
图片来源：pexel
郑信慧提出了一个有趣的概念：情绪是个体的核心。
真正的自我，不是外部条件构成的自我，而是内在感受构成的自我。
而在关系中，不断牺牲自我感受的人，是试图“抹除”自我的人。
而这样做的后果，只会让自我被损耗，令人痛苦不堪。
当我们允许感受在关系中占有一席之地，这种关系就变成了一种疗愈与滋养。
朋友小N有一个同学，想去她家借住。
她很纠结，因为她俩并不熟。
但她又想：“既然她已经问到我了，代表她可能已经问了很多人，是不是已经别无选择了。”
于是她答应了。
但这件事好像一个连锁反应。
同学过来后，就要用她很多私人用品，诸如毛巾，脸盆，这让她整个人很不舒服。
每天下班后，回家之前，她都要心理建设一番：“不能生气不能生气，就这几天，忍一忍就过去了...”
回家后，她戴上微笑面具与这位同学闲聊，内心却有一股怨气。
后来，同学终于离开了，很神奇的是，她与这位同学，都“默契”地再也没有联系。
她才明白，原来勉强自己，对关系并没有好处。
她的不舒服，怨气，让她难受，痛苦，更没办法真心地关心这位朋友。
而这种“怨气”与“虚假”，对方也可以感受到。
这种“别扭”，才真正伤到关系。
图片来源：pexel
明白了这个道理后，有一次回老家，一个朋友说开车回去，邀请她一起。
她想，回家坐高铁只要2小时，开车却要6个小时，若勉强自己，肯定会很不舒服。
于是，她直接和朋友说：
“不好意思，我坐汽车会不太舒服，想坐高铁”。
朋友听了，也不再勉强。
但之后，由于很好的照顾了自己，她的内心干干爽爽的。
她也更愿意与这位朋友接触。
这种转变是怎样发生的呢？
在心理学中，有这么一个概念，叫做自我关怀（self-care）。
关系中的自我关怀，就是将我的情感、身体和精神需求置于他人之上。
当自己与他人同时有需求时，优先照顾自己的，而不是他人的。
这种行为并非自私，而是一种正当的自我照顾。
有趣的是，这种行为对关系也大有好处。
心理咨询师John Amodeo表示：
自我关怀（self-care），在关系中，是一种核心资源。
当我们照顾好自己的需求与感受，我们才有资源与能量，发自内心的，怀有善意地照顾他人。
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而相反地，当一个人牺牲自我需求，照顾他人时，就好像一个不会游泳的人，跳进水里救人，最后两个人都会溺水。
心理治疗师郑慧信讲了这么一个案例：
一名心理工作者，睡觉睡到一半，忽然穿衣出门，醒来却没有任何记忆。
直到有人联系他，他才知道，原来开车出门的他，与其他车辆发生碰撞，他还递给对方名片。
原来，这位心理工作者，一直承受着高度压抑的情绪。
他提起一位来访者，他竭尽全力帮助对方，对方却相当无礼。
这让他很痛苦，但他一直在克制。
然而压抑的痛苦没有消失：他的潜意识只能用梦游的方式，处理这种痛苦。
郑慧信强调，在心理治疗时，首先要学会保护好自己，看见，共情自己的负面情绪，才有能力保护他人。
同样的，这也适用于人际关系，保护好自己的感受，才是助人的前提。
在关系中，若你也会感到恐惧，纠结，不适，可以试试培养“冷感”特质。
先让自己舒展，再关心他人。
图片来源：pexel
可以怎么做呢？
1.练习心理弹性（Psychologically flexibility）
心理弹性是接受承诺疗法 (ACT)中的一个术语，它指的是即使有严厉的评判、负面的情绪与感觉：
也要保持开放的，不评判的态度，活在当下，并采取符合价值观的行动。
可以通过以下2种方法：
a.明确你的人际关系价值观：
你怎样看待人际关系？
明确一个核心点：
任何人际关系，都是手段，不是目的，它永远服务于你个人的幸福。
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一段好的关系，会让你感到舒适，完整，而不是损耗，痛苦。
向自己承诺，无论发生什么，哪怕是短暂的恐惧，痛苦，焦虑，都要坚守我们的人际关系价值观。
b.设置减速带
如果牺牲感受，已经成为你的自动反应，那么请你放慢速度。
例如，当小N的同学，问小N能否接住她的房子，小N可以和同学说：“我先考虑一下，明天回复你”。
当你感到恐惧，焦虑时，允许那些情绪存在，同时，坚守我们的价值观。
委婉但坚定的向对方表达：
“不好意思，我很想帮你，但我实在是不习惯与别人住在一起。”
2.提高不适感的耐受度：
当你拒绝别人之前，你可能会恐惧，焦虑，同时，你的大脑可能在疯狂评判你，用胁迫的方式要求你同意：
“如果你不同意，你就太残忍了”
“如果你不同意，ta会讨厌你”
“如果你不同意，你就会失去这个朋友”
这里可以用接纳承诺疗法（ACT）中的扩展技术：
步骤一：观察（observe）
“观察”（observe）是指去觉察身体上的感觉。
用几秒时间从头到脚进行身体扫描，去注意自己有什么样的感觉，这些感觉出现在身体的哪些部位。
这么去做时，你很可能留意到有若干不适感，请找到那个最令你烦扰的感觉。
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例如，胃里有个大疙瘩，胸口憋闷发紧。
如果你浑身上下都不舒服，就挑出最难受的部位，将注意力聚焦在最令人烦恼和不适的身体感觉上，满怀好奇地去观察它。
步骤二：“呼吸”（breathe）
想象一下，你将空气直接吸入那个感觉不适的部位。
开始，先做几次深呼吸，越慢越好，确保在吸气前已完全清空肺部。
之后，请缓慢而深长地呼吸，让呼吸进入并包围那个不适，仿佛为它创造了一个专属空间。
步骤三：允许（allow）
是指允许感觉如其所是、就在那里，即使你并不喜欢它们。
换言之，就是“顺其自然”。
当头脑开始各种评论，你可以单纯地对它说“谢谢你”，然后继续回到观察状态。
通过反复以上练习，你会越来越习惯与这些不适情绪相处。
除此自我练习外，我也很推荐你适当借助外力，寻求心理咨询师的帮助。
很多时候，我们无法做出改变，是因为总在下意识地走之前的老路，重复错误的行为模式。
但心理咨询可以帮助你更有效地做出改变：
首先，心理咨询师会不带评判地关注你。当你重复之前的模式时，咨询师会及时地提醒你，然后耐心地陪你找到适合自己的改善方向。有些流派的心理咨询师，还会帮助来访者设定具体的、可实现的目标和行动计划，并提供反馈，增加来访者的自我效能感。
其次，好的咨访关系能提供一个安全的空间。心理咨询要求咨询师为来访者提供无条件的接纳和理解，来访者不仅能感受到情感上有所陪伴，在一段信任的关系中，也能更容易去探索自己的内心世界。
这些都会在心理层面上促进改变的进程，让一个人变得更好。
写在最后：
我们生活在一个人情社会，很多时候，会认为人情似乎比“人”更大。
维系关系成了目的，而人的感受可以被牺牲。
在这种局面下，我们会形成一种“双输困境”，维护关系的人很痛苦，被维护的人也不开心。
最终，关系不可避免的走向崩坏。
是时候，走出“双输困境”了。
真正滋养的关系，是在“人情”中，找回人的感受。
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