想象一下这样的场景：
尤娜收到通知，自己手头的项目被上司宣布暂停，二十天的成果变为“无效劳动”，整整60页的计划书瞬间一文不值。
她心情入谷底，实在憋不住，逃去厕所格子间里，泪汪汪地给老公打电话。
而老公李伟刚结束一次业务谈判，一身疲倦坐在车里抽烟。
对方是个很难搞的老板，李伟好话说尽，递烟又陪酒，脸上的笑纹都加深了几分，才换来一句：“我们再考虑考虑。”
电话接通，尤娜止不住哭声：
“他好过分啊，我的时间不是时间吗？怎么把人当驴呢。”
此时的李伟还在消化刚刚的谈判，听到老婆的哭诉，下意识叹气眉头：
“这不就是打工吗，很正常的啊，你要不要数数，这周哭了几次？”
尤娜一下次怒气上头：
“不会说人话麻烦你不要说，没看见我这么难受？”
气氛一下子焦灼起来，唇枪舌战一触即发。
最脆弱，最需要情绪价值的时候，爱人却成了最苛刻的敌人。
今天，我们想要和你聊聊，那些关于情绪价值的真相。
生活中不乏这样的伴侣，他们可以同甘，是彼此最好的玩伴；
却无法共苦，脆弱时刻甚至互相拆台。
有人问：
这情绪价值，是提供了还是没提供？
看看公式：
情绪价值公式＝积极情绪体验-消极情绪体验
如果消极体验过多，无论在一起玩乐时多么开心，都无法称之为良好的关系。
正如《再见爱人2》中的卢歌和苏诗丁。
二人是彼此最好的旅游搭子，即使在离婚的边缘，回忆起共同欧洲旅行的记忆，依然忍不住嘴角上扬。
来源：综艺《再见爱人2》
但只要落地到生活，便摩擦不断，无法和平共处。
苏诗丁事业发展蒸蒸日上，同时也面临更大的压力，需要卢歌的鼓励和安慰；
卢歌无法分享她的喜悦，反而责备她“丢掉了初心”、“不能给自己做饭”。
同样，卢歌被苏诗丁的朋友吐槽衣品堪忧，当场翻脸，饭都吃不下；
苏诗丁也并没有站在对方一边，而是附和着朋友们的言语。
在关系层面，我们可以各打50大板——
一个见不得伴侣的优秀，
另一个不会润滑朋友和老公的关系。
但往往关系的问题，最容易毁在相互要求上，每个人都习惯拿食指指向别人，却很难正视自己。
随着“情绪价值”的概念走红，很多人都想找能提供情绪价值的伴侣。
希望对方能够安抚自己，甚至帮助自己处理无法面对的社交状况。
就像比昂所说的“容器型”伴侣——
要能让自己开心，还要能包容自己的所有坏情绪，甚至把它转换为好情绪。
比如：
伴侣因为工作的原因心情低落，没精打彩，你能敏感地捕捉到这一点并告诉Ta：
“还说自己没事呐，嘴角都要掉到下巴了；
啥事能有吃饭重要，走，我们去吃点好的！”
这对另一半的情绪涵容能力，有着很高的要求。
可一段关系中，一方的容量再大，倘若对方需求源源不断，还是会被磨得喘不过气来。
情绪价值真正管用的前提，是双方都能扩充自己的“容量”。
“搞半天，原来是这件事呀。” “虽然一个月的薪水确实不少，可是只要努力赚，还是可以赚回来的呀。” “只要还有你和小新，就没有不能解决的问题。”
来源：pexels
这种场域沉稳而坚定，让周身的人感到安心、放松，自带一种“暴风雨中的宁静”之感。
要如何提升自己的情绪涵容能力，成为情绪平和，能给对方带来积极体验的人呢？
在关系中，过于强调“情绪价值”的一方，可能是安全感不足的一方。
不可否认，合格的伴侣需要为关系努力，为对方营造安全可信任的感觉。
纠结于“TA不给我安全感”之余，其实可以思考：
我的不安全感来源于哪里？只因为爱吗？还是因为对方的存在，满足了我匮乏性的需求？
渴望金钱权利的人，会格外慕强。
你所缺失的东西，都会投射在伴侣身上。
不断抛出“你爱不爱我”的提问之余，可以想一想，这些你投射出去的欲望，能不能靠自己的能力获得。
来源：pexels
期待伴侣的情绪价值，不如自己修炼一颗平和的内心。
去忍受一段沉寂的日子，陪伴自己成长。
缝补那些未经审视的创伤，滋养那些还未长出的羽翼。
成为发光体，而不是仅仅渴望TA的光芒。
做不到“我不说，Ta就懂”这很正常； 偶尔发现不了我的坏情绪，也很正常； 因为工作繁忙，做不到常常回应，也很正常。
在作为关系中的“男友”和“女友”角色之前，双方应该先作为独立的自己而存在。
不以模范男友/女友的标准去套模板，而是先接受对方是个有血有肉，有优势必然也有缺陷的普通人。
他华而不实的情绪价值，再不会让你一头栽进甜蜜的陷阱； 她无法共鸣和读懂的瞬间，也不会成为你深夜难眠的理由。
只要具备大专及以上学历，就可以花费1.9元来体验一下3天的试听课程。
试听结束后，还可以根据自己的需求，决定要不要参加后续的完整课程。
在经过一定的专业训练后，还可以在工作之余为你提供一份额外的收入，增强抗风险能力。
