来源：Pexels
《罗曼蒂克心理学》里提到：
不要和“使你的激动受压抑”的爱人结合。
意思是：有些人在关系里的好品质，比如温柔和善、慷慨大方、情绪稳定，需要另一半用自我压抑换取。
而事实上，你的顺从、文静、妥协，根本换不来满意的关系。
就像这位朋友，她觉得老公工作能力很强，可自己对他的事业毫无帮助，有时还会搞砸事情、给他添麻烦。
而她口中的搞砸事情，也不过是一些经验上的缺失，比如没写过报表、填漏了数据。
对方检查后会指责她：
“你总是把事情想的很简单”、“你就是太幼稚了，这点小事都做不好”……
最开始她还会自我辩驳一下，次数多了，她意识到这样只会引来男友的嫌弃和批评。
结婚后，老公还经常因为她流露出一点点不满，或者一点点意见相驳，就表现出极大的不耐烦。
时间长了她就觉得“我说什么都是错的，不如一切都听他的”。
甚至过于配合丈夫，而疏忽了对孩子的照顾。
来源：Pexels
起因是，她怀疑孩子因为久居二手房“铅中毒”。
第一次提出来时，老公觉得她“身在福中不知福”，房子写的她的名字，她竟然还不满意。
她解释：“我不是介意房子，是介意房子里的铅。”
但老公不想听她继续说，丢下一句“你自己看着办”就摔门离开了。
她很害怕这种被嫌弃、被冷落、被否定的感觉，为了不在老公面前感到紧张，她压抑了对孩子的担心。
直到第三次检查结果出来后，确定孩子血铅指数超标，她才怀着忐忑的心情，小心翼翼地向老公再次提出。
结果老公看都没看她：
“你怎么确定是房子有问题？我们都住了三年了，我看你就是在家带娃太闲了，整天疑神疑鬼的。”
她用“自我噤声”来减少老公对自己的反感和嫌弃，换来关系的稳定长久，这毫无疑问是一种过度压抑。
从心理学角度出发，爱一个人，指的是看见TA本来的样子，接纳、尊重、包容TA本来的样子。
一段健康的关系，允许你有任何的情绪，你可以做最真实的自己。
相反，如果你的伴侣只接受你好的一面，或者你总是不自觉地在ta面前藏起愤怒、反驳、抱怨、委屈......那说明这段关系正在消耗你。
出现这种情况，往往意味着3种可能：
来源：Pexels
他非常“双标”：听不进去爱人的分享，但自己分享时，却要求她一定要认真听； 非常“自私”：明知道婚后买的房子属于夫妻共同财产，依然以“房子写你名”为由，要爱人承担全部房贷。 非常“偏激”：只能接受和自己观念一致的想法，一旦爱人提出异议，无论对错都会不耐烦地打断，或者胡搅蛮缠地挑错。
来源：Pexels
第二，这段关系激活了你内心深处的创伤。
哪怕对方并不是自恋型人格者，你也可能在关系中感到自己无价值，下意识用压抑、妥协和牺牲，来换取对方的一些优待。
这往往是因为：
这段关系重演了你的童年创伤，使你退行成小孩，把自主权拱手让给另一半掌握。
就像朋友的爸爸对她很冷漠，她很害怕老公也对自己这么冷漠，不自觉地放低姿态去迎合他，讨好地认同对方的标准。
而她之所以这样做，是因为内心相信：
爸爸对我冷漠，是因为我自己不好。
只要我做得足够好，对方就一定会好好对待我。
来源：Pexels
第三，回避型依恋。
对回避型依恋的人来说，“自我噤声”是他们的舒适区。
这部分人不习惯正面冲突，很难做出发火生气的举动。
为了避免矛盾，往往会选择压抑和无视自己的需求。
等矛盾过了他们会觉得没有重提的机会，气氛好好的为什么要提扫兴的事情呢？
在父母的帮助下，朋友决定重新装修房子，装修期间她将孩子放在父母家，接受了半年心理咨询的帮助。
对一个习惯“自我噤声”的人来说，朋友这是跨出了改变的第一步：
脱离引发自我噤声的环境。
面对自恋型人格的伴侣，我们会始终处在权力地位，产生低配得感，这给表达自己真实的情感需求平添了很多阻力。
离开这段关系，改变的阻力就会小很多。
即使短时间内没法完全切断关系，离开一段时间，也能给自己缓冲调整的机会，从低配得感里缓过神来。
比如，周末去闺蜜家住两天，节假日享受一下个人时光，请长假回老家探望一下父母，申请去异地、国外出差……
暂时离开关系后，我们可以站在比较客观的角度，去审视、洞察发生在自己身上的事，这是改变的第二步。
来源：Pexels
比如：
思考自己为什么离不开对方、还配合对方压抑自己？
是因为内在比较缺乏力量，被对方的行为模式卷入，掉进“沉没成本”的无底洞，带着强烈不甘心想要扳回一局？
还是相信了对方的虚假人设，进入对方的陷阱，以为这是爱的表现，被PUA？
又或者是不知道如何处理冲突？表达情绪？习惯性压抑自己？
向内审视，可以让我们放弃幻想，不再期待另一半能改变，不再试图努力感化TA。
而是认清自己的现状：
这就是一段有毒的关系，对方不一定很糟糕，但一定不适合我。
短时间内，我无法在这段关系里好好安置自己，不但无法从关系里得到滋养，反而还会被“回吸”。
做到这一步后，我们就进入了第三步：重建价值观。
自我噤声，是一个自信逐渐崩塌的过程，当我们意识到这段关系无益于自己，当务之急就是重拾自信。
建立自信的方法网上非常多，这里推荐一个可以马上起效的“急救”技巧：假装自信。
TED《肢体语言塑造你自己》的演讲者Amy Cuddy博士进行过一组实验：请两组志愿者分别维持两种姿势2分钟。
（没有力量感的姿势）
（有力量感的姿势）
结果发现，保持有力量感的姿势的志愿者，能产生更多睾酮和更少的糖皮质激素，这意味着他们更加自信勇敢、更少焦虑紧张。
我们不妨参考第一组志愿者的姿势，每天对着镜子做两分钟，或者回忆一下过去做成功的事，给自己加油打气。
最近，她终于意识到这段婚姻“有毒”，鼓起勇气提起离婚诉讼。
第一次向丈夫表达不满那一刻，她浑身都在不停颤抖。
自我噤声的人，往往需要花很长时间才能逃离情绪牢笼，从心灵层面重获自由。
但只要我们勇敢尝试改变，不断反复练习，就会发现：
真实表达自己，没有那么可怕。
