2024 年互联网上有个非常流行的梗：“淡人”。
“淡人”是什么？
简单来说，就是对什么事情都“淡淡的”。
工作状态淡淡的：不管领导客户同事又作什么妖，都能平淡一笑：“凑合干吧。”
感情状态淡淡的：交往已久的恋人提出分手，想挽留但嫌累，于是“蒽，那就算了吧”。
生活状态淡淡的：刚买的东西降价了，商家说可以退款，觉得退款流程挺麻烦，于是“懒得弄了，就这样吧”。
好像什么事情都不能让“淡人”们情绪起伏。
主打一个宠辱不惊、油盐不进、不为所动。
身边很多人都被这个热梗“击中”：“说的不就是我吗？”
社会上摸爬滚打久了，不知何时发现：少年热血都被磨没了，心性变得“淡淡的”。
为什么我们会变成“淡人”？
成为“淡人”，又会对生活造成什么影响呢？
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我的“淡人”朋友小A，喜欢说叠词。
别人问“好不好”，她说：“好好。”
别人输出一堆话，她回：“嗯嗯。”
别人强塞一堆活，她说：“行行。”
我问她为啥这么说话？她说：有情绪时，懒得打太多字，多加一个字表达激烈。
我一直在琢磨如何理解她这份平淡，直到有一天修图时看见“低饱和度”选项。
这不就是小A吗？她的生活一直处在“低饱和度”：
色调淡淡的，颜色灰灰的，亮度浅浅的，感觉佛佛的。
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但她本质上，是一个很有方向感和目标感的人，也就是说，她内心有着浓烈的颜色。
调低别人眼里的情绪饱和度，做个“淡人”，并不是她本来的样子，只是她应对这个世界的方式。
这样做的目的，是降低自己的情绪饱和度，减轻干扰，以便集中精力投入真正该做的事。
就像生活中，你我都经历过的“淡人”时刻：
理发时坐下来，被告知要1600块，觉得不值，平静地站起来：“对不起不做了。”
刚刚熬过最忙的加班阶段，感觉特别虚弱，朋友踩了你的鞋，你淡然一笑：“蒽，没多大事。”
还有语文课本上的故事《陈毅吃墨水》：陈毅因为读书太专心，把妈妈端来的大饼蘸墨水吃了，他完全不关注食物的味道，整个饼吃完也没发现异常。
大家都不是刻意呈现得如此平淡，而是情绪实在起不来。
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就仿佛，人的潜意识决定：特别忙碌、特别投入、特别棘手时，最好做个“淡人”。
不对不重要的事做太多反应，把情绪饱和度调到最低，甚至把情绪从身体抽离出来，以一个旁观者的视角去看待眼前的一切。
不关注风吹草动，只关注经营自己，这样便能留出更多力量，更好地应对当下的挑战与难题。
“人淡如菊”的生活态度，能为生活“节能”。
但另一种情况，“淡人”状态也会带来一些问题。
我有一位来访者，发现男友出轨，内心竟然没什么波澜：
“就是觉得有点想笑，其他什么感觉都没有。”
咨询几次后，我们发现：她的内心其实有着强烈、浓厚的情绪感受，对一切事物都有敏锐的感知力和洞察力。
然而，表现出来却是云淡风轻、一潭死水，刻意回避一切可能会成瘾的关系，仿佛对什么都不在乎。
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这是因为，她的妈妈是一个“浓人”：
情绪起伏非常大，经常莫名其妙扯开嗓子吼她，或者因为一些小事抓狂，比如打碎了一个碗。
在她看来，妈妈的情绪“排山倒海”一般强烈，幼小的她根本无法承受，感到非常恐惧。
她的内心有一个潜意识：“能别惹妈妈，尽量别惹，否则下场会很惨。”
为了保护自己远离恐惧，她在感情上对妈妈小心翼翼保持距离，避免产生太深的依恋。
也因为这份感情上的远离，她在妈妈那里得不到自己想要的回应，感受不到自己被爱着，付出之后也得不到温暖的反馈。
最终，因为习惯了失望和距离，她变成了一个“淡人”。
但本质上，这其实是习得性无助导致的麻木感。
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习得性无助（learned helplessness），源自60年代一项心理学实验。
美国心理学家塞利格曼将狗关在笼子里，反复用电刺激它。
开始狗会逃跑，当它意识到无论如何都无法逃走，就会放弃逃跑，蜷缩在角落。
最后科学家打开笼子门，它能够逃走了，可依然沉浸在无助中，放弃求生。
后来，其他心理学家在人类身上也发现了这种状态：
一个人付出多次努力却反复失败后，会陷入一种无能为力的绝望中，从而放弃做出任何努力。
这就是习得性无助，它广泛存在于一些“淡人”身上：
开始，“淡人”们有着浓烈敏锐的情绪反应，但因为生活中反复遭遇刺激事件，不断产生挫败感。
最终，他们放弃解决问题，认定自己面对某困境没有丝毫办法，只能“听天由命”。
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就像来访者分手后，没有继续谈恋爱的动力，对结识新的异性没有兴趣，身边男性也觉得她很“高冷”。
内心深处，她渴望有一个很美满的归宿；
但现实中，她觉得“男人都不是好东西”。
她对此感到苦闷，但不知如何改变。
做个“淡人”，是她的无奈之策，不是心之所向。
虽然，降低情绪饱和度可以缓解焦虑、恐惧，但不能从根本上解决问题。
人每天都会产生大量情绪，它们需要被看见、接纳、安放。
学会调整情绪饱和度，而不是刻意压低，才能不被无助感困住，用喜欢的态度去经营生活。
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如果你对“淡人”生活感到满足，那你是真正的“人淡如菊”；
如果你并不情愿做一个“淡人”，可情绪感受实在起不来。
那么，你就需要向内调整，唤醒沉睡的情绪，让内在“浓”一些。
首先，学会“发疯”。
有个段子说：成年人如何发疯？是随时随地大喊一声“我不想干了！”然后转身走到最近的彩票店买一张刮刮乐。
看似无厘头的行为，其实是在调高情绪饱和度。
情绪就像图片一样，饱和度比较高，才能看清细枝末节藏了什么，进而看清内心世界的全貌。
而适当“发疯”，调高情绪饱和度，能照见内心，避免因为迷失自我而陷入麻木。
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所以，不想做“淡人”，就在自己能力范围内发一个最大的疯。
比如，买5个厚牛汉堡，一口气全吃光；找几个发疯表情包，发到密友群里；找一个私密角落，自说自话时哭时笑……
切记，发疯的目的不只是发泄，也是为了让情绪回归身体。
看见自己还有旺盛的生命力，生活就会变得热辣滚烫起来。
然后，给自己希望。
没有希望的人生，无限拉低了我们内心的情绪调色盘，让它很是灰暗无光。
而创造希望，可以点亮它。
比如，与脑海中“无能为力”的想法对话：
“就这样吧”——“我的钱可不是大风刮来的，不能便宜了别人。”
“算了吧”——“凭什么我要妥协？这么多年我的付出喂狗了吗？”
“无所谓”——“我不想干那么多活！干脆直接承认我不想干了。”
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或者，做一些让自己感到开心的事，疼爱一下内在的小孩。
养一盆低调盛放的植物；养一只情绪稳定的宠物；买一件喜欢了很久的裙子，管它合不合身，喜欢就好。
最后，梳理情绪调色盘。
人的情绪就像太阳，有日出，有日落，我们需要“顺势而为”。
比如，心情好时，日出了，情绪高饱和，这时就找人分享或尝试一些挑战，把生命力展现给这个世界；
心情不好时，日落了，情绪低饱和，这时就让自己静静独处，远离那些会产生内耗的事。
随时觉察自己的心情，配合心情好坏来行动，就像调色盘，把每一种情绪颜色安排在属于它的场景里。
我们常常说的“活出自己”，其实就是顺应内心、顺势而为来实现的。
当然，如果你察觉到自己有情绪方面的问题，或者仅仅想梳理一下自己的情绪，都可以选择和心理咨询师聊聊。
直面自己的情绪，能够帮助我们找到困扰自己的问题，更接近真实自我，并尝试解决这些困扰。而咨询室则会帮助你提供一个安全、被接纳的空间，更好地完成这个过程。
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写在最后
这几年网络上流行过很多类似的社交标签。
比如大热的 MBTI、榴莲型人格......再到如今的“淡人”、“浓人”。
就像之前写过的，我们并不倡导大家给自己“贴标签”。
但大家对标签的热衷，背后也反映了某些困惑：
外部世界变动得太剧烈，我们的自我常常在现实中碰壁，不知道还能怎么做。
“淡人”的流行，或许就是一种反抗：
相比努力适应环境，我更想先找到自己。
说到底，一种生活方式到底适不适合自己，内心的感受最清楚。
无论淡淡的，还是浓浓的，归根到底，都是为了让自己感到快乐、放松、自洽。
所以，请不要忘记关注自己。
透过情绪的调色盘，看见内在的渴望，才能成就真正的幸福感。
祝福大家都能过喜欢的生活，做想做的人❤️！
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END
