导读
自己思考是重要的
do something meaningful是重要的
维持长期、真诚而互惠的关系是重要的
持续的小良压是重要的
健康的生命感是重要的
保持好奇心是重要的
消费的东西和生活方式不重要
他人的看法不重要
公众号里的东西都不重要
回顾
如果非要选1-2个词来形容2020，我脑海里恐怕只会蹦出这些：魔幻；兵荒马乱。
2020年，对每个人来说，都是艰难的一年，对于大部分人，都遭遇有生以来最大的黑天鹅，个人也不例外。从科比去世到疫情蔓延，去年的所有计划暂停，延迟，取消。
对于一直都不喜欢混乱，一切都井井有条的人来说，真的是有点超乎想象。不过也借机进行了全方位的梳理，复盘和断舍离。
2020，是戒糖，戒碳酸饮料的一年；是认真跑步，好好训练的一年也是无赛可比的一年；是没有出去玩的一年；也是控制体重体脂的一年。是个人生活“停滞不前”的一年，也是摸索方向，找到感觉的一年。
疫情对人们最大的改变之一，是对时间的感知。而你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要.
时间是你的人生货币。它是你唯一拥有的货币，而且也只有你能决定如何消费它。
以下为2020年终总结，enjoy：
01
读书
生活有时很苦，读书便是那一点甜。2020年，一共读了35本书左右。
除了职业上找到感觉之外，在之后的书籍品类上，也有了一些侧重和重点
读书是唯一一件在你孤独的时候觉得没那么孤独的事. 不要试图去讨好这个世界，你是这世界唯一的你.
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02
电影
2020年，截止发稿前，到一共看了61部电影。
很喜欢的有：《暗杀》《寄生虫》《邻居》《当男人恋爱时》《孤胆特工》
今年其实看来很多很好的纪录片，对电影的兴趣，有些下降
03
跑步
今年对于跑步的感受，以后会单出一篇，这里share一个今年看了不知道多少次的视频吧，共勉。
04
职场
今年最大的一个收获，是找到了自己10年内（余生还不敢说）的passion和兴趣点。以及另外一点是，对之前很多人（包括自己）认为很虚的东西：使命，愿景，价值观有了更深一些的认知和理解。
对职场的认知，在之前一篇写到很多了，后来的更新主要有以下几点：
第一：我们如今生活的社会是一个：求职将会困难，寻找财富却相当容易的社会。
第二：我之前一直在强调太多人不会求职，不会跳槽，甚至都不太会正确的提问，最常见的一个提问是：你觉得xx公司怎么样
如何定义怎么样？不表明你在乎的变量和维度的提问怎么样，都是耍流氓，不同的定义下有完全的不同的回答。
我们每天与其说是在上班，不如说是在带薪认识自我，发现自我，成为自我。所以自我才是要义，是核心，是关键，是根本，不是带薪呀，带薪是形容词。
很多人会混淆“成本”和“优势”：你投入的时间、精力、感情，财力，只有在形成“优势”（特别是差异化优势）时和后，才是真正的收获。而没有形成“优势”或“壁垒”的投入，其实就是费用化了。
第三：换工作和跳槽的本质不是这两者本身，根本是在选择你的人生战略：想明白自己坚决不要放弃什么，然后勇敢地放弃其他东西。你以为你换个工作，开始一段新恋情，买个新东西，你的生活就会变得不一样吗。如果mindset一直没有变化和停滞不前，过往的麻烦都会反复再来。
而职业规划也不只是选择大小公司，pay的多少，这些维度都太单一且半衰期太短了，所有人都在这么做。最重要的是：你要明白你的底层操作系统是什么样的。
每个人都是一套算法，和人打交道就是和一整套算法，一堆固定的反应模式。算法不变具体算出结果不会有太大改变。经常过错机会的人你想改变的表面上是某个场景其实应该是你自己的算法模式。
本质上它要求一个人能取舍、能负责。而能取舍首先得有目标。有目标这件事就刷掉大部分人，大部分人要么随波逐流，得过且过，要么是什么都想要，这山望着那山高。有目标后就明白要获得就必须放弃，得的越多放弃越多。这个是很反人性的。大部分人内心都过不去，必定犹豫不决。在心理上是巨大不同的，慌乱、孤独、恐惧由此而生。
所以，我个人觉得，要自己先确定：自己真心认为的成就是什么，成功是什么，leadership是什么，先有自己的三观（挺多人还没来得及好好理过，就被各种观点给带跑了）。然后再和其他不同观念的人进行碰撞，慢慢形成自己的体系，这时候，才有自己的critical thinking去看问题，格局也会不一样。
很多公司喜欢告诉新人「欢迎加入这个温暖的大家庭」，这个说法其实是错的。实际上公司不像家庭，更像球队，球员间会彼此关照，也会彼此要求，水平高才能签大合同，水平低就要坐到替补席上去。
我见过蛮多很厉害能力很强已经独当一面的人。他们的成功让自己产生了幻觉、对能力和期望产生了不切实际的幻想，出来单干都失败了。除却一些客观因素，更重要的是在别人那干和自己干所面临的困境是完全不同的。直到发现自己没得靠了才领悟杀伐果断、临危不乱、冷静客观是多么艰难。
第四：使命，愿景，价值观其实深藏在每个人心中。
使命是一个更大的话题，从我仅有的不多的人生阅历来看，我建议绝大多数人首先寻找自己的独特价值，即自己在什么事情上做得比身边的其他人要好一些。不是绝对好，相对就可以。可以不是主业，而是兴趣爱好。要想做到这种相对的好，不需要所谓的硬核实力，只要对某件事相对更有兴趣，更用心，更愿意花时间就行。
有很多女性在生育后发现隐藏已久的兴趣，比如我有朋友重拾自己对于美食的兴趣，还有朋友在生孩子后开始创业。
在找到这种「相对较好」的点之后，谨慎起见，可以问自己这么几个问题：
为什么自己在这方面做得好？是天赋、兴趣还是花的时间？
这个「特长」主要能服务于哪些人？他们有什么特征？有怎样的需求？
自己在这方面是否可继续精进？
这件事可以做得很久吗？比如10年以上。
第五：被认可是好事，但活在别人的期望里就危险了。有很多人：他们表现优异，快速学习，得到赏识。然而，进入快速晋升通道往往未能如愿让他们迅速成为领导者，反而对他们造成负面影响。对他们来说，得到认可似乎成为一种诅咒。原因在于，他们一心想着自己应该做什么才能确保自己在组织中的地位。而这种期望可能被不断放大了。他们努力要做尽善尽美的领导者，却抑制了激情和个人特质等当初使自己出类拔萃的才能。
最后一点是：「贪心一点，想要就要」。野心并不是件坏事，但前提是有理性的
05
认知
我人生的很长一段时间都在纠结于获取知识应该是广度优先还是深度优先，或者以好奇心驱动的所谓涉猎广，究竟是不是真的有意义。这件事想了很久，今年，也有点收获和感知了。
其实生活中很多东西都是判断和困扰，可以归为三类
判断是不是情绪——later deal with
判断目的还是手段——why do this？
判断自己想要还是别人想要你做——time will tell you。
第一、没分清事情和情绪：很多事情来时会情绪现行，而不是事情本身，这是人性。
第二、没分清目标和手段：很多时候我们理直气壮，是因为觉得出发点正确，当出发点正确就会觉得做的事都对，实际上并不是，当带着所谓“正确出发点时“，做事就是南辕北辙。
第三、没分清自我和投射：分不清楚这个东西是自己想要还是别人期待，赋予你想要的。智力再高，再理性的人，都会陷入进去。
越来越觉得自己的时间越来越宝贵，跟人聊天的频率越来越低。接受基本没有朋友这件事情，很多社交都不怎么有必要的。
talk is cheap ，少说话会避免很多问题。更在乎自己的感受而不是迎合别人。自己的想法更重要。事实上，别人远没有自己想象中那么在乎你。每个人真正关心的永远是自己。
而且真的原来越讨厌发微信不回，长期不回，多次不回的人，已经成为微信上第一厌恶的行为。
你应该听过很多人这么说：你认识谁不重要，重要的是谁认识你。这个其实都不准确。真正重要的事，是你找到你自己的方向和passion，然后把自己置身那个场域中，剩下的，你该见，该认识的人，你想见的，也想见你的，都会来到你的身边和生命里的。
06
关于人
说真的，我喜欢那些自身优秀，却不透露着优越感交往讲话的人。他们明亮而不刺眼，自信满满又收敛锋芒。情绪都拿捏得恰到好处，让人舒服，相处起来如沐春风。换句话说，叫向下兼容。
这些年一直在观察一件事：ta有没有在什么时候，表现出呢种强烈的优越感，而给对方特别大的压力。这是人能继续进阶可贵的一点，也是很多人缺失的一点。
这件事不分男女：呢些长得帅的，长得美的，有钱的，家境好的，有地位的，觉得因为我美我帅，我有钱有地位。因为我有特别不凡的出众的履历，所以我有资格对对方，提出任何极其苛刻的要求的。
所有的优越感都来自缺乏见识和缺乏悲悯，最高贵的优越感是不会给别人造成压力。
07
感情
之前看过一个问答：你是如何确定你对一个人或者一件事的爱的呢？爱这个东西不是「确定」的。是when you know, you know。
能直率地、不加掩饰地表达自己的对他人的正向情感是一件挺困难的事，是一种skill。这件事上，自己一直做得都不是太好。
本质上，这可能来源于内心深处对自己的不满、不安，不自信以及某种程度上赋予别人伤害自己的能力的恐惧。所以时间长了就觉得，间接的、隐喻的、技巧的、心领神会的、心照不宣的东西好像更美也更安全。
但这些年随着年纪增长，越觉得真诚是最的本领，才最难得。大巧若拙，正在慢慢改这个问题，改的速度还挺快。
这里引申出一个社会现象是：中国男性在女性面前对于自身幽默感、表达分寸感、个人魅力的自信程度和认知基本上都是灾难级的。中国女性对男性财力、权力的向往程度远远大于对男性幽默感、分寸感、个人魅力的追求。
当我们想要确定一段关系，是为了让这段关系能拥有较为清晰的框架，让彼此明确自己的责任和义务，更方便地维持一段关系。双方通过共同对一种关系清晰的确认，让幻想消除，它是双方共同的、关于彼此会真诚对待这段关系的承诺——无论这段关系是友情、爱情甚至其他。
现在很多女生明明知道对方/自己无法满足自己/对方期待，但仍然不拒绝与对方暧昧，利用这种信息不对称性，让自己在不需要承担责任的同时，享受对方的情感。
从对身边以及身边的身边的观察来看，很多人不管男女。都对感情有着不切实际的期待和要求。
我喜欢Warren对幸福的定义：我想要爱我的人是真心爱着我。这就是他的定义我觉得他这个定义很不错。
08
12个问题分享
我在3月的时候发过一个朋友圈：能提出一个好问题，比回答好问题要难得多，但也更容易帮助理解一些东西和想清楚一些事情/困惑，打算做个尝试：以月为单位，每个月至少提出一个好问题，然后尽可能解答它。
以下是3-12个月提出的问题，和大家分享，有想法的可以相互交流：
3月：你觉得爱人容易还是被爱更容易？
4月：你做过什么非共识的正确选择么？
5月：你是一个激进还是保守的人？
6月：怎么样看待时间和空间？
7月：当大家初次见到你时，一般会对你有什么样的印象？
8月：你童年最大的恐惧是什么？（不是恐惧的事或者具体东西，是事给你的感觉）
9月：你性格中，最大的优点是什么？（自己觉得，不是别人觉得）
10月：你非常羡慕别人身上拥有，但你自己却不具备的性格特点是什么？
11月：你特别讨厌其他人身上什么性格特质？
12月：如果只用“5-4-3-2-1”个字来回答，你最想要的人生是什么？答案会是什么？
09
结语
What makes you happy? What delivers you peaceful mind? Go back to it.
拉长时间、放大视野，并通过做成一点小事情增加成就感和自信，可以解决人生中几乎所有问题。
和好玩有意思自己喜欢的人在一起，就不会有孤独和恐惧。
千万不要只是看上去过得好。要打心底里过着你想过的生活，爱着你现在的状态，并且还期盼着未来。
不要纠结估值，重要的是游戏结束时你要赢
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