一眨眼我和陈先生在一起已经10年了。
34岁的我依然觉得自己好像才20多岁，还有很多想做的事情，对世界充满好奇心，感觉内心还住着一个不安于现状，想要不断折腾、肆意人生的女侠。
和我同龄的国内曾经的同事朋友，早就生儿育女，有的二胎都上小学了，有的已经离婚二婚了。似乎鲜有人像我这样，人到中年，即没有家庭琐事、人际关系的应酬，又没有工作事业、育儿鸡娃的烦恼。
感觉自己结了个假婚。和陈先生在一起十年，已婚八年，这些年里我们一起裸辞到新西兰白手起家，又一起做自由职业、数字游民，再各自实现一人公司创业，拥有独立的居家办公室。我们两个人互相支持，但又彼此独立，让对方都能自由生长，按照自己的意愿生活，我甚至比婚前更自由。
最近综艺节目《再见爱人》很火，这几天我们也在看，恨不得钻到电视里去给他们上演一番“模范夫妻”。虽然老公们都很讨厌，但我也确实无法共情妻子们。我认为所有我们与外在的关系，其实都是自我关系的一种折射。每个人把自己活明白了，拥有让自己幸福的能力，所有的关系处理都能游刃有余。
这篇文章“忆苦思甜”一下，我们十年的关系磨合和成长历程，做一个简单的总结和记录。年纪大了以后，如果不把思考和经历写下来，很多事情就忘记了。在一起十年，我也才敢把我在亲密关系里真实的心路历程分享出来，供女性朋友们参考。
01 谈恋爱时，我花光了他的积蓄
《再见爱人》里麦琳有一个让李行亮非常痛苦的特点，就是“抠门”。她舍不得给自己花钱，还坦言把李行亮放在第一位，孩子在第二位，自己放在最后。但是她一边舍不得对自己好，一边又抱怨自己为这个家省吃俭用付出了这么多，用道德绑架李行亮。
我在麦琳身上似乎也看到了我妈的影子，上一辈的很多女性都非常节俭，他们婚后不仅自己工作赚钱，还包揽了所有的家务，把丈夫当儿子养，大事小事都要亲力亲为。也许是中华传统里把“贤妻良母”视为一种赋予女性的美德，她们把勤俭持家视为一种引以为傲的“好妻子的标准”。
我从小在妈妈的爱护下长大，十指不沾阳春水，到20多岁没有做过任何家务，养成了和我爸一样懒的体质。直到大学毕业我一个人去英国留学，23岁的我才开始学会做饭、整理家务。幸好我的父母给了我非常独立的思考和成长空间，我并不是一个依赖父母的人，而是习惯于独立面对和处理问题，因此在陌生的环境中学习和适应能力很强，虽然我什么都不会，但是我总能把自己照顾的很好。又因为从小到大，父母总是把最好的给我，我有很强的配得感，无论走到哪里都不会委屈自己。
我奶奶曾经跟我妈吐槽，说我什么都不会，嫁人了怎么办。我妈说：“没关系，结婚了自然就会了。” 我记得谈恋爱的时候我连苹果都不会削，我婆婆给我削苹果，我夸她怎么这么会削皮，她也对我说：“你以后自然就会了。” 可结果就是，她们结婚后学会的东西，我结婚8年了还不会。没有什么事情是结婚后就可以学会的，也没有什么是结婚后就必须要学的。婚姻就是两个人的博弈，你进一步，我退一步，也是两个人的努力，只要不试图改变对方，其实自己就会很舒服。
小时候我很爱看书，内心世界很丰富，在很小的时候就有了当作家的梦想和闯荡江湖的野心，不甘于像父母一样困于十八线小城市的体制内混日子。
我给自己申请了英国的研究生，毕业后独自一人去深圳找工作，和朋友合伙创业。在大城市感觉到自己如蝼蚁一般碌碌无为、看不到未来的希望，于是还是选择回到了家乡的国企银行。
在我以为我会像父母一样安安稳稳过一辈子，试图说服自己接受现状的时候，我遇到了同样在银行工作的陈先生。我们是同事，甚至他的父亲和我的父母都是同事，我们两家就住在隔壁楼。
差不多的成长环境和家庭环境，并没有让我们两有很多共同语言。相反，我和陈先生一直都是两种截然不同的人。他的学业、工作都是父母安排的，甚至从来没有自己找工作的经历，毕业后就直接进了银行。他在体制内的人际关系中混得如鱼得水，是领导得力的左膀右臂。他从不学习，更不爱看书，只喜欢运动。他没有什么梦想，唯一的野心就是晋升当个行长。把陈先生的这些特征反过来，就是我。
不得不说，人和人的相遇必须要在对的时间和对的地点，否则打死我俩都不会走到一起。
在我的人生规划里，20多岁结婚成家是一个KPI。彼时我回到家乡的银行，想着事业工作也就这样了，该给自己寻觅一个如意郎君了，于是活跃在同龄人的社交里，在朋友圈暗示自己单身，吸引了不少追求者，陈先生是其中之一。
和陈先生作为同事相处了几个月，感觉他很细心，性格很好，而且很大方。有些男人在追女孩的时候是不敢花太多钱的，怕竹篮打水一场空。而陈先生却很舍得给我送各种礼物，甚至和他家人去了一趟澳洲，给我带了一堆礼物。当时我还不是他女朋友，我问他：“你给我买这么多东西，你家人没阻止你吗？” 他说：“没有啊，他们很支持我。” 我从这件事中得出了一个结论：他不是妈宝男，起码他妈不会干涉他的事情。这个点真的非常重要，你们都懂。这也是我选择和他在一起的关键。
陈先生是个很节俭的人，比我早工作两年，自己攒了10万块钱。和陈先生谈恋爱之后的两年，我花光了他的积蓄。我并不是一个物质的女生，没有要求他给我买什么奢侈品，但是我当时在银行上班非常不开心，所以每个周末都要报复性消费来安慰自己，几乎每周我们都要开车两小时去武汉吃喝玩乐。
我不仅花光了他的钱，我自己每个月8000左右的工资也是花得干干净净。那几年我深刻体会到了，做一份不喜欢的工作，不仅赚不到钱，还会因为情绪产生报复性消费而攒不到钱，变成了一个不开心的工作机器。
男人愿意给女人花钱这件事，我觉得是亲密关系里非常重要的一个考量标准。不接受反驳。
我的家庭虽然非常普通，但从小没有在钱上受过委屈，自己也有赚钱的能力，虽然不指望婚姻改变命运，但是我对婚姻有一个最基本的要求，就是不能降低我的生活水平。
人生的任何抉择，都是为了让日子越来越好，工作如此，婚姻也是如此，要不要生孩子，更是如此。不然就给自己埋下了一个“为他人牺牲了自己”的地雷，你不知道未来它什么时候会爆炸，把自己炸成一个怨妇。
02 贫贱夫妻百事哀
看过我公众号的老读者，知道我们结婚后就一起从银行裸辞了，婚后第三个月就到达了新西兰。
我们一共有30万的存款，是结婚时父母给的钱。当时我仔仔细细算过一笔账，15万支付我的MBA学费，剩下的15万够我们在新西兰一年的生活成本。按照当时2017年的最低工资NZD15.75刀（约70人民币）一个小时，如果陈先生全职打工，每个月能有1万人民币左右的收入，我兼职打工，每个月有5000人民币的收入，加起来一个月最低也能挣1.5万人民币，在新西兰租房大概NZD250刀一周（约1200元人民币），一个月就是5000元人民币在租房开销上，剩下的钱养活我们应该没问题。
但是我没有把新西兰的税率算进去。工资收入扣掉税费，要再打个8折。
在这样的精打细算下，我们刚到新西兰的第一年过得非常苦逼和清贫。花15刀买一份盖浇饭两个人吃，超市买1刀的面包吃一个星期，从来不敢下馆子，买所有的东西都要算算价格。
陈先生到新西兰的第三天就去工地上搬砖了，白领变蓝领，为了养家糊口放下面子，干起了苦力活儿。我调研了一下市场，也开始做起了代购，还找了一份留学中介的兼职工作。
陈先生不止一次半开玩笑半认真地问我：“要不我俩回国吧。” 他是真的吃了不少苦，风吹日晒每天在工地上干10个小时，冬天的早晨5点起床开一个小时的车去工地，晚上9点才到家吃上晚饭，中午就是自带1刀一大袋子的面包充饥，也不敢像其他工友一样花钱买饭吃。
我也是白天上班，晚上代购，周末上学，没有一点空闲时间。每天研究在代购和留学业务上如何拓客、如何营销、如何沟通。当你真的到了做一件事情是为了吃饭的时候，你的眼里只有目标和结果，根本不会去思考面子的问题。
250刀每周的房租，只够我们租一个房间，和其他人共用厨房、浴室和洗手间。那一个小房间里，放了一张床，两张书桌，我们在那里住了两年半。好处就是，当两个人吵架的时候，在陌生的国家里无处可去，只能在一个房间里大眼瞪小眼，因为无法摔门而去、逃避问题，我们养成了出现问题、立刻坐下解决的习惯。
“贫贱夫妻百事哀”，回忆起我婚后的第一年，感触最深的就是这句话。当两个人都为生计奔波、为钱算计的时候，压力都非常大，很难去关注对方的情绪，能够自己承担自己的压力、自己消化自己的情绪就很不容易了。
但好在我俩都不是会彼此埋冤和抱怨的人，目标还是一致的，在共同的努力下不仅活了下来，还在两年半内就拿到了新西兰的绿卡。
两年半的时间，我俩一共赚了100万，那是我第一次有100万的概念。我不敢相信我们竟然能挣到100万，毕竟在银行上班拿着不到8000元的月薪，100万得上十几年的班才能赚到，我一直都觉得它离我很遥远。当时激动之下，我还写了一篇文章：从银行辞职两年半，赚了100万，成功移民新西兰。
03 一人公司的自由之路
老读者是看着我如何从一个月薪8000的体制内打工人，一步步自己摸索走上一人公司创业的道路的。之前我一直觉得，像我这样要啥没啥的人，都能做到的事情，人人都可以做到。所以，我致力于帮助更多的普通人通过个人品牌去开创人生的更多可能性。
后来我发现我错了。我能做到的一些事，对别人来说还真的挺难做到。
我一直以为自己是一个普适性的案例，直到我发现我的脑回路和注意力和很多人好像不太一样。我是放下面子、吃过苦、从0到1给自己找出职场外的赚钱生存路径的人，而很多按照标准路径升职加薪的人，很难跳出职场的那一套做事逻辑，他们更喜欢被动的等待，而非主动出击。
比如，我想做一件事的时候，会做充分的市场调研进行快速学习和信息收集，而不是听周围的人怎么说，因为我觉得只有科研结果和有实战经验的人才能给我有效的信息。所以“别人的看法、别人的眼光、别人的评价”，对我的决策判断没有任何意义和影响。我做事情的时候，会关注目标、结果和效率，当然我也会关注一起做事情的人的情绪和自己的情绪，但是一旦我发现会因为一些情绪影响我的目标进度的时候，我就会选择清理，无论是清理情绪还是清理掉有情绪的人，反正不能影响事情的目标和结果。咱们是在做事，不是在取悦所有人。
我不喜欢把人际关系、情绪感受和创业搞事情混淆在一起。不是说我的处事方法就是对的，但它毕竟是有结果的，我喜欢用客观结果说话，不是凭感受和情绪。你行你就上，不行别逼逼。
难道我没有情绪吗？我当然有。我可以前一秒抹眼泪，下一秒神采奕奕地讲课。我会因为情绪和压力失眠，但不会在工作中发泄情绪，更不会在决策上受到干扰。虽然在别人的情绪感知上我比较钝感，但我自己觉得我的直觉力很强，通常情况下我能预见事物的发展走向，尤其是在做营销的时候。也许这是一种可以兜底的自信。
反正我来时一无所有，任何时候我都没有什么害怕失去的。如果你是自己一步步自己爬上山顶的，换一座山，你不会忘了如何爬山。我是随时可以换山头，重新再爬一遍的，因为创业过程中训练的能力，是可复制和迁移的，这是创业和上班最大的区别。
出国这些年，我和陈先生是一点点从谷底爬起来回归正常生活的。我们没有豪门的家庭，没有见识广的父母，没有什么朋友。无论是他的新西兰贷款生意，还是我的代购生意、教练事业、培训业务，都是自己单打独斗从0起步的。
他比我更早开启自己的一人公司创业，前两年的时间里都是客户不稳定、业务不稳定、收入不稳定的状态，经常在家里唉声叹气。我最开始创业的时候也是一样，面对不确定的未来，内心时常会彷徨，也会感到孤独。虽然我俩都是一人公司创业了，但是彼此的业务是完全不沾边儿，也无法给予对方支持。
万事靠自己，也是我们在各自事业上训练出来的能力。在新西兰房市行情好的时候，陈先生劝我去卖房子，这样他的贷款客户就可以找我卖房子，能够更好地利用他的客户资源。但是我毫不犹豫地拒绝了。
尝过做自己热爱擅长的事情赚钱的感觉，不可能再为五斗米折腰。虽然从商业模式上来讲，我做线上的教练咨询和培训业务，比他所在的行业要累很多，但也不能剥夺我从中获得的成就感和快乐。
我们这些年为了还房贷，生活习惯了节俭，在新西兰本身也没有什么消费的欲望，就想过得随心所欲一些，简单快乐。他花很多时间运动、打游戏，我花很多时间学习、内容创作，我们每天都享受在自己喜欢的事情里，过着出世修仙一般的日子。每年回国2-3个月，感受一下世间的繁华喧闹和烦恼。
40岁了还能出国移民吗？结婚了不生孩子会影响夫妻感情吗？一个人用知识技能创业能养活自己吗？只做线上业务，不做线下，能持续发展吗？……
我很理解在迷茫彷徨时期，渴望从外界获取更多的确定性。就像我刚开始决定做自由职业的时候，我无比纠结到底是做电商、做教练还是做其他的？结果就是，我把所有我能想到的事情都做了一遍，行动和时间给了我答案。
去掉读书的20年，再去掉60岁到80岁体力不支的20年，大多数人能够充分去活出自我的时间只有不到4个十年。
2014年到2024年是我和陈先生在一起经营亲密关系的第一个十年，也是我毕业后的第一个十年。这十年里，我去了一线城市外企工作，去了小城市的国企工作，和朋友创业散伙，到了新西兰工作，开始一人公司线上创业，认识了全球上千个优秀的学员和客户，靠自己的努力获得了新西兰的永久居民签证，买房、买车、定居，出版了自己的书，圆了作家梦想，让自己拥有了更多的选择权。
这是一个没有遗憾的十年。不知道看到这篇文章的人，有没有十年一路见证的读者朋友？期待下一个十年，我还会给自己交一个满意的答卷。
Alina霖子
最懂品牌营销的人生教练
入世而不世俗，出世却能入俗
📍移民定居新西兰
个人微信号：AlinaWang321
“人生有无限可能，我不愿画地为牢”
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