小花最近眼睛不舒服，去医院做检查，对眼科医生说：“大夫，我的眼睛看东西有点儿模糊，咋回事呀？”
对面医生不慌不忙：”来，戴上我这个眼镜试试吧，这个眼镜又薄，戴上看得又清楚呀。“
小花疑惑地问：“不用先测测视力、验验光啥的吗？”
医生了然于胸道：“我这个眼镜戴了几十年了，没啥问题，你先戴上试试吧。”
小花只好勉为其难，刚戴上眼睛就袭来一阵眩晕，赶紧摘下来嘟嘴说：“你这也不行呀！戴上还是看不清。”
医生这时脸上有点儿严肃：“你这个人咋回事！我都把自己最好的眼镜给你戴了。凡事不能往好处想想吗！”
心里还默念一句，好心倒做了驴肝肺。
碰到这样一个荒谬医生，小花感到很无语。而医生又觉得，这个人不接受自己的好心好意，狼心狗肺，很是生气。
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为什么会发生这种情况呢？
沟通学有一个统计，当我们听别人说话时，不超过3秒钟，我们脑袋里就已经开始回传：自己应该怎么去回应他，这个就叫自传式回应。
就像这个医生，没有认真倾听小花的描述，没有诊断就直接跳到提供解决方案，导致了双方的误解和冲突。
自传式回应，是一种沟通现象，指在交流过程中，人们倾向于根据自己的经验、感受和想法来回应对方，而不是真正倾听对方所说的内容。
简单来说就是，不关心别人说了什么，只关心自己要说什么。别人一说话，我们的潜意识，就会立刻出现自己的观点，想打断对方立即去回应。想想我们生活中，是不是经常会出现这样的情景。
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在沟通中，不善于沟通的人，经常会表现出以下4种自传式回应的行为：
第一，经常给出价值判断。例如，他们可能会说：“你这样做不对！你那样做显得水平有点儿低。”当别人说话时，他们总会忍不住或下意识地对别人进行评判。
在交流中，对别人的行为和言语，做出自己的评价和判断，而不是单纯地理解和接受。
第二，经常自以为是。例如，你可能会说：“你应该多读点儿书，你应该多锻炼身体，你应该去医院看看......”通常会把自己的价值观强加给别人，经常劝诫别人应该这样做、那样做，并且总认为自己是对的。
在沟通中，认为自己的观点和建议总是正确无误，而不考虑对方的感受或意见。
第三，喜欢刨根问底。比如，他们会问：“你小时候是不是哪里受过伤？你童年是不是过得不好？你爸妈的关系是不是不好？”他们喜欢探究别人的隐私，提出一系列带有怀疑性质的问题。
第四，喜欢好为人师。例如，如果你发现你的女朋友读书经常总是忘记，你可能会不管对方是否愿意接受，就一股脑地把自己的经验讲给对方听。经常照搬自己己的经验，给别人提供忠告。
在交流中，总想把自己的经验或知识传授给对方，不顾对方是否需要或接受。
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别人在说话时，我们要学会倾听他人，把注意力集中在对方身上，而不是被自己的想法或经验所占据，导致不能完全专注于对方说的内容。同时，又进行“自我对话”的倾听方式。
音乐家保罗·施瓦茨说，自传式倾听就像我们在听音乐时走神了，忽然想到了其他的事情。这种对自我的倾听，并不影响我们同时听音乐，属于一种平行的倾听。（指即便在走神或分心的情况下，仍能听到外界的声音，但并没有全神贯注地聆听，类似于同时进行的两种活动。）
当我们用自传式的倾听回应别人时，声音就变成一种媒介。我们自以为是帮助，实则传导给对方的是压力。于对方而言，这就是带着一幅别人的眼镜，很不舒服。
所以，也不要随意把自己的想法或价值观，强加给对方，这样的沟通可能会给对方下来压力感，因为对方可能感受到被评判或被强加观点。
约翰·C·马克斯说：“沟通不是告诉对方你是对的，而是让对方觉得他被理解。”
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一方面，我们自己要学会倾听对方说话，减少自传式回应；另一方面，当我们面对自穿传式回应的沟通时，应该怎么办呢？
1. 转移话题：当对方过于专注于自我叙述时，可以巧妙地引导对方关注其他话题。
2. 提出问题：通过提问，让对方从自我中心转向对话交流。
3. 表达同理：表示理解和关心，但也要适时表达自己的观点或感受。
4. 设定边界：如果对方持续自我叙述，可以礼貌地表达需要结束或改变话题。
沟通是心与心的对话，是情与情的交流；沟通是管理的灵魂，是成功的阶梯；沟通是解决问题的第一步，是达成共识的关键；沟通能让彼此产生理解、化解矛盾；沟通是架起心灵的桥梁，消除误解的良药。
先理解别人，做一个人际沟通的高手。
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