前两天，我看到一个热搜#不生二胎都体会不到这种热闹#，里面有一些二胎家庭小孩之间打架、互殴的视频。虽然当事人很苦，但云围观群众看得真是喜上眉梢。网友们，尤其是有二胎家庭的朋友看完后纷纷表示：太真实、太好笑了。
作为一名家有相差近6岁的兄妹组合的二胎妈妈，当妈8年来养俩娃的内心活动在“后悔”和“庆幸”之间反复横跳。
有一种苦，叫二胎爹妈；当然，有一种乐，也叫二胎爹妈。
二胎家庭，清静难寻
在当下这个社会，提起二胎家庭，可能已经无法像过去那样引来旁人的羡慕——多子多孙的大家庭真好。当代人，听闻你是二胎家长，第一反应是这家父母也太辛苦了，第二反应才是兄弟姐妹之间有个伴儿不错。
“有个伴儿不错”是不是真的，我不知道，但当他们还是娃娃时，他们会做出各种行为让对方不好过，是确凿无疑的。
姐弟、兄妹、姐妹、以及曾经有长达10个月共享空间亲密关系的双胞胎，都会上演“每日互殴”的剧情。
不打架的时候，他们的peace and love也只是处于“相对论”状态——要么在吵架、要么在告状。而且他们打架、吵架和告状的原因遵守“上帝掷色子”原理，无迹可寻、但又能说来就来。
哥哥抢了妹妹的玩具、妹妹更喜欢姐姐杯子的颜色、姐姐坐了弟弟的凳子、弟弟犯欠招惹了哥哥……物质社会，给人类带来的是更好的生活；给二胎父母带来的是更多的家庭纷争。
甚至有时候，仅仅就是路边的一根棍子、一块石头，都能引发俩娃给家庭带来的喧嚣。世界上有无数的棍子和石头，但在二胎娃眼里，只有对方手里的那个才是最香的。
我家有一对兄妹，哥哥8岁、妹妹2岁半，年龄差距较大导致的体力和智力悬殊，使得二人无法实现势均力敌的互殴行为，但不妨碍他俩把全家闹得鸡犬不宁。
妹妹觉得我的东西是我的、哥哥的东西也是我的，哥哥觉得咱俩的东西是各自的、但我是老大所以凡事我要优先；妹妹向哥哥表达喜爱的方式就是控制不好自己力道的小粉拳、纷纷砸落在哥哥身上，哥哥逗妹妹开心的方式就是扮成怪兽让她大吼大叫；妹妹看到哥哥吃什么都要抢着一下、哥哥看到妹妹盘子里的东西永远觉得她的最好。“Unfair”（不公平）成了妹妹出生后哥哥的口头禅。
之前，我看到一个二胎博主，说哥哥觉得爸妈买给妹妹的东西都比他的更好，所以就一直用妹妹的沐浴液和牙膏刷牙。结果，哥哥每天头发和全身都是洗不干净的臭汗味（因为买的是baby无香味的沐浴液），以及喜提蛀牙两颗（因为妹妹的牙膏是小童使用的无氟的练习牙膏）。
总之，在二胎家庭里，俩娃带来的鸡飞狗跳是日常，清净才是偶尔。
偏心父母的通病：
并不觉得自己在偏心谁
这就导致习惯了天天上演“世纪大战”的爹妈们都不敢相信家里片刻的清静是正常的——俩娃静悄悄，要么是在各自作妖、要么是在同伙作案。
这周末，俩娃早起，我和老公还没睡醒，就让哥哥放ipad里的故事给妹妹听（不能看），顺便带着妹妹玩一会儿，让爹妈再小眯一阵子。
一开始，客厅里有窸窸窣窣的声音，这个噪音让我比较安心，因为我知道他们在玩玩具、翻书、爬上爬下。就在我迷迷糊糊即将再次入睡时，大脑下意识接收到“不正常”的警报，突然让我一激灵惊醒：客厅这么安静，绝对有怪！
我走出卧室查看，果然，兄妹俩偷偷看着架起ipad把听故事变成了看故事，桌子上还放着我藏起来的零食锅巴，被哥哥翻出来，大发慈悲的他一边偷吃、一边给妹妹喂。妹妹被辣得吐舌头，但还是毅然陪哥哥将错就错，小嘴咬得嘎嘣儿脆。
在二胎家庭里，俩娃相亲相爱的高光时刻，有，但不多，且比昙花和流星还短暂。因为上一秒互相喂葡萄的俩人，下一秒就会因为谁吃最后一颗葡萄大打出手。唯有一起做“坏事”，才能让他们结成相对持久牢固的“革命情谊”。
而对于我们这些家长来说，面临最大的难题是“如何一碗水端平”“如何不偏心”？因为我们这届信奉科学育儿的父母，总是会忍不住担心，如果没能练成“端水大师”，自己会被孩子在心理医生那里吐槽、埋怨原生家庭一辈子。
知乎上有个“如何对待父母的偏心”提问：
下面有很多跟帖讲述了自己从小被父母不公正对待、成年后至今还在疗伤的故事。
有被父母PUA要成为“扶弟魔”的姐姐，自己的工资要给弟弟付学费，还要帮弟弟攒钱付首付。最后发现，唯有“断亲”才能不对父母再抱有期待，才能不会去费尽心思讨好父母从而丢失了自己本该追求的幸福生活。
图丨欢乐颂
还有父母更宠爱妹妹的姐妹俩，妹妹从小更受疼爱，能得到一切想要的，长大她的性格也任性大方活泼；而被父母冷落的自己最终之收获了“一个别扭的性格”，很少说自己想要什么，因为说了也知道得不到，导致性格也越来越内向、越来越别扭。
让孩子感受到父母的偏心，都是从一点一滴的小事累积起来、最终发酵成人生的苦果。
比如，自己想多吃一口米粉，被父母阻拦要留给弟弟的委屈，
比如，父母只会给其中一个孩子买玩具，忘了自己的存在，
再比如，虽然自己是小的，但干家务的永远都是自己，而不是哥哥。
更让人难受的是，偏心的父母通常都有一个通病，他们并不觉得自己偏心，反而是怪你不懂事、心胸不够宽广。
正如一位网友留言说的：
那些没被父母的心偏宠过的孩子，最终才明白，父母的爱是争取不来的，偏爱就是偏爱，你很清楚她更爱谁，无论你做什么都比不上她眼里的那个小孩。
这就导致不被偏爱的那个孩子误以为如果自己够努力，够好就能让父母不偏心了。所以，他们很容易形成讨好型人格；要么就是走向另一个极端，再也不对自己的父母抱有任何期待，从血脉至亲变成怀着怨恨和委屈的陌生人。
比起小心翼翼端水，
从调解员进化到吃瓜群众
或许会更好
作为一名二胎家长，我得老实说一句：会端水的爹妈真的太少，人的心本来就是长偏的，多数二胎父母的内心对两个孩子还是有排行榜的，只是这个排行榜会浮动和调整。
比如以我家来说，妹妹刚出生时，我们和老大已经有了五年多的共同生活经历，羁绊更紧密，父母不是天生的，对子女的深情也需要时间和经历去打磨。所以，那时我们内心当然是向着老大更多些。
但这些年，由于照顾婴儿的需要，我们和妹妹的深度捆绑更多，两岁多的她又顶着一张有恃无恐的萌脸每天和你咿咿呀呀沟通，拨弄着你内心深处的柔软。以及与此同时，八岁的老大正处于“人嫌狗不爱”的阶段。妹妹自然成为全家的掌上明珠。
所以，即便不会持久性偏心，但也会间歇性偏爱。
但我想说，与其小心翼翼纠结这件事有没有偏心谁，那件事有没有偏爱谁，不如给自己松松绑，当个快乐的吃瓜群众。不那么用力，反而可以找到适合自己家庭的平衡。
比如，俩娃相互虐对方，新手时期我追求的是努力调解、公正裁决，力求让俩娃都有好心态，成为一个讲道理的人。而成了资深爹妈的我，心态已经进化成“你俩相互随便打、只要别把对方打伤就别来烦老娘”，心态平和了很多。
要是拦不住非要打一架，那等等，先让我拍几张照片，发个朋友圈图一乐呵。
如果俩娃半天都打不出个胜负，家长的还能客串一把“场外指导”，指挥这个上手、喊话那个飞踢，争取早日用“武力”换来和平。
在让爹妈内心强大又从容这件事上，二胎娃们可谓是既有功劳，也有苦劳。
当然“功劳”也不止如此。在生活上，独生子女时候，我们更想把生活过成精致的田园诗，而俩娃时候，我早已放飞自我，活成了一场生存挑战赛——活着就好。
独生子女时的外出购物：孩子拉着一包糖，家长耐心劝导：“宝贝，糖吃多了对牙齿不好哦。”俩娃时的外出购物：孩子各抱两包零食，家长内心崩溃：“给钱，快走，别让他们继续拿了！”
独生子女时的出门准备：备战外出如同执行国家级任务，纸巾、湿巾、水壶、小零食、替换衣物一应俱全。俩娃时的出门准备：大手一挥，心态潇洒：“你们两个有衣服遮体就好！饿了就吃手，渴了就咽口水！”
独生子女时的看娃心态：把娃当成稀世珍宝，时刻处于一级战备状态：“宝贝，快喝水！宝贝，小心别摔倒！宝贝，这个鸡腿我帮你去皮！”
俩娃时的看娃心态：从战斗中逐渐领悟佛系：“摔吧，摔不坏；抢吧，抢不完；鸡腿？随便吧，反正我也吃不上。”
独生子女时对娃未来的期待：清华、北大、还是常春藤？不论如何都要尽力给孩子培养出来！
俩娃以后我对娃未来的期待：坦然接受基因的安排——一个是偶然，两个就是必然。放弃挣扎，还是多把气力用在“自鸡”上吧。
有时候真的不必那么用力，因为用力用到最后也使不上什么力气了。偶尔吃吃瓜，感受一下多娃家庭独有的热闹，不是也很好吗？论育儿中的豁达与豪迈，还得是已经下不了“贼船”的二胎家庭父母。
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编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。
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