这段时间，有关“烂尾娃”的讨论不少。“烂尾娃”泛指家长在孩子成长过程中投入了大量时间和金钱，但结果未达到预期，无论是学业或职业发展都不理想。具体包括两种情形：
一是普通家庭的孩子，经历十几年寒窗苦读，毕业后却面临失业，未能对社会产生价值，人生发展停滞；二是家长精心“鸡娃”，期望孩子进入名校并有成功事业，但最终孩子表现平平，无突出成就，未达家长期待。两者过程不同、但共同反映出教育投入与产出不成正比的问题。
如果按照上述解读，估计和我一样寒窗苦读闯过高考独木桥的绝大部分人，都属于“烂尾”人生了。不仅学生时代的苦读“烂尾”了、工作后的付出“烂尾”了，就连现在正在进行的育儿这件事，我发现自己也不可避免滑向 “烂尾”。
但……这真的是烂尾了吗？
鸡娃一场，“烂尾”收场
说起“烂尾”，不论是自己亲身经历还是看网上的诸多讨论，大家都会有点心得。（每个人对“烂没烂尾”的评估是不一样的，这里只讨论网上普遍用来自嘲的标准）比如，高中三年补课费近百万，但最终高考不到400分：
比如家长为孩子的留学花费数百万元，最终孩子毕业只能回国找一份几千元工资的工作糊口，甚至不足以支付个人开销：
这些“烂尾”项目，想要回本儿是没戏了，以后能不要再往里垫付，就算烧高香了。
其实，要说这样就算是“烂尾”的话，那早在大学毕业、出国留学，或者找到工作前，就早已有之了。许多家庭投入大量金钱和时间在孩子幼儿园、小学阶段就培养孩子，各种课外班、兴趣班排得满满当当，期望孩子能够全面发展，能有更多的竞争优势。然而，中途却发现孩子并非此料，又迫于经济压力与投入成本权衡后选择放弃，喜提 “烂尾娃”一名。
这感觉是我们这代大多数家庭的写照了，尤其是中产家庭，盛产“烂尾娃”。因为资产比上不足比下有余，不甘心对娃不投资、更不甘心投资没回报——毕竟“地主家”的余量也是自己收割来的、且并不丰裕。所以，中产家长们总是兴致冲冲入场、灰头土脸退场。结果，十几年育儿路上，钱没少花，但最终满足父母愿景的孩子并不多：进入好大学、选对了专业、找到了好工作（薪资高、稳定、有点权）、找到了门当户对的伴侣…… 空留父母长吁短叹。
我儿子今年8岁，未来是否会“烂尾”我尚且不知。但在当妈这件事上，这些年，我发现我好像逐渐“烂尾化”了，倒是我先成了“烂尾妈”。
“烂尾”家长的养成
准父母时期，或者新手父母时期，我们这届家长谁不是饱读育儿书，在科学育儿这根指挥棒下听专家们的话，在孩子的吃喝拉撒睡以及教育上精细抚养。从婴儿时期就给孩子每天补充维他命，让孩子吃营养三餐，每天带孩子做足户外运动，尽量避免和缩短屏幕时间，和孩子保持开明的沟通，沟通时态度积极、坚定但温柔，努力做一个情绪稳定的家长……
但养娃越久，我发现自己开始掉链子了。
最近，我和八岁的儿子关系就非常紧张，已经到了每天不吵两架好像我当天的业障就没有被清除一样。
早上起来，让他刷牙洗脸叠被，装作没听见声音，你催一遍、两遍，他纹丝不动，再催一下，嫌你烦，让你情绪发疯。你说外头冷，零度加衣，他顶着寒风，说自己不怕严寒，要一件单衣闯天下，你再啰嗦一句，他就说你是Control freak；屏幕时间到了、ipad该停，他怒气冲冲质问你，为什么别的同学可以看更久，他的自由要被我剥夺……
终于，在儿子一顿骚操作下，说好的为人父母要开明沟通、情绪稳定、科学育儿都被我踢飞了，老娘要给他点color see see，至少也要让他体验一下emotional damage.
“谁管孩子谁发疯”才是育儿圈的真理！当初说好的要做慈父慈母，孩子到了学龄期，家长都被“逼疯”了。莫说辅导孩子功课了，只是让娃坐到书桌前、拿起笔、写字这三个动作，都能让家长面部表情扭曲，
甚至上演一套“全武行”。
如果再碰上孩子刷手机、打游戏、玩ipad这些养娃路上的绊脚石，上演完全系列的“你说娃无视、你吼娃藏、你摔娃翻天”的剧情后，家长直接“神经”了。
有当妈前的淑女被娃逼到要去看心理医生的，
有养娃一场自己的亲爹妈都觉得女儿是疯子的，
曾经，知书达理、笑脸盈盈的极好的女子，成为人类幼崽的饲养员后，就逐渐活成了大嗓门、暴怒症、让自己对自己产生怀疑的“神经病”。社交平台上，你输入“妈妈”“泼妇”“怨妇”这些词，它们成功匹配。
育儿路上问爹妈能有几多愁，不尽长江滚滚来。当初设想自己要当高质量妈，现在“烂尾”无疑了。
但亲子一场，
以爱相待，就没有“烂尾”
虽然孩子确实不省心，当妈的也确实会发疯，给孩子身上的种种投资，大部分注定要付诸东流。怎么看，育儿一场，都像是承办了一个烂尾工程，但我还是想说：在以爱相待的亲子关系里，没有“烂尾”结局。
首先，“烂尾”这个词无论是用在孩子还是父母身上，都是及其不好的，它物化和侮辱了亲子关系。（虽然我们总是用这个词来自嘲，但希望大家也只是用这个词自嘲）孩子和家长都是第一次经历被养育和养育，是鲜活的体验而非一项工程，不该被“物化”。
我的书桌上放着一个雪人头像的木制杯垫，是儿子纯手工打造的。我问他为什么做了一个杯垫？他说，因为妈妈喜欢和咖啡，你在家喝咖啡的时候可以把杯子放在上面。
他画过几幅我的画像，上面是我戴着眼镜读书的模样。他说，如果他有钱了，要送我一屋子的书。因为，儿子一直记得，妈妈喜欢看书。所以，他要送给我的都是我最喜欢的事物，他一直都记得我最喜欢的事物，即使现在还只是停留在“纸上谈兵”和想象的阶段。
虽然我俩经常吵架，生气时彼此会说一些刺耳的话，但我爱的人一直都记得我的喜好。
孩子小时候的分数、名次、成绩、学校，长大后的证书、简历上的描述、薪资、公司title、KPI对他们的人生是重要，但对我们的亲子关系来说它们不是全部。亲子关系，不是为了利益的甲方乙方关系，不是“你死我活”的职场竞争，而是我们养育一场，体验这世上独一无二的一种联结与羁绊。
这种体验，只此一家。
其次，当下的社会对“烂”和“尾”的定义太狭隘，好像没有名校学历、没有一份高收入的工作、没有按照社会的时钟和轨迹去组建一个家庭就是“烂尾”，未免窄化了人生的剧本。
我儿子现在的兴趣班有游泳、足球、长笛，平时放学后和周末，我和老公几乎都是围绕着他的兴趣班转，要接送、要付费。每次看到花出去的时间和钞票，难道我真能以为自己培养的是下一个菲尔普斯、梅西或者“长笛王子”Emmanuel Pahud么？
以结果导向来看，这些投入大概率都是打水漂，且过程还不咋愉快。如果我把这些时间和金钱，用来带孩子去吃喝玩乐，至少他和我当下都是快乐的。父母何必还要自讨苦吃？
如果孩子能交出人生答卷的优秀答案——成绩好、事业好、有爱的人、有爱他的人、有自己喜欢的事物和兴趣、内心健康、热爱这个社会和世界，当然非常完美。但是，如果孩子真的活成了芸芸众生、一个平平无奇的普通人，那也是父母基因和育儿的正常发挥啊。我们不能因为“正常”就去中止和怀疑曾经的付出。
况且，在当下这个时代，想要“正常”是一件多不容易的事！实事求是地说，现在多数父母鸡娃，不是为了让孩子将来成为多成功、出类拔萃的人，只是为了避免孩子初中毕业去读技校、就业去工厂流水线、没有五险一金、没有加班费、没有年假、收入刚过温饱线。
可是担心孩子将来找不到工作、工资勉强养娃的多数普通爹妈，我们接受过高等教育、习得一些技能，到了中年，不也是在为五斗米折腰、为担心工作保不住焦虑、为钱不够花而焦虑和发愁么？
这就是普通且正常的生活剧本。
如果费心费钱育儿一场，孩子仍旧在走父母的老路上，也许不是我们的育儿出了问题，而是更上层、系统、宏大的东西有了问题。
不轻易把时代红利当作自己的能力，也不把社会困境当作自己人生的败笔，这种松弛但理性的态度，才是我们给孩子宝贵的人生财富。
对家长来说，预想中成为完美父母的自己，和现实中的自己有落差是正常的。育儿是人类社会中最辛苦、最持久和“性价比”低的一项工作了，我们能把孩子养成不危害社会和他人、有一技之长、能独立的公民，在当下这样一个疯卷和教育回报率低的时代里，孩子们能成长为一个有健康的体魄和健全的心智的人，对双方来说已经是了不起的成就了。
育儿这件事，就是放过孩子、也放过自己；我们培养的应该是一个鲜活灵动的人，而不是生产工具。
你怎么看待“烂尾”？
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