“大号练废了再练个小号”、“儿女双全”、“给老大留个伴”，有多少人是奔着这些目的要了二胎。我也是其中一个，打着“给老大留个伴”的旗号生了二胎。
当然我之所以心甘情愿要二胎，是因为大宝从出生就没让我操过心，甚至可以说是“天使宝宝”级别，带着这种对二胎生活的美好向往，小宝出生了。
然而有了二胎之后，我有点后悔了，因为二宝一点也不像大宝那样好带，昼夜不分、落地醒、习惯性抱睡、爱哭闹等各种高需求把我折磨得怀疑人生。最痛心的是：因为二宝的出生，大宝变了，她变得不那么听话、变得爱哭闹，变得“我不认识了”。
就在我静下心来仔细回想时大宝改变的原因是，我才明白孩子到底是什么样的，如果只要老大可能我会永远蒙在鼓里。孩子人生的道路也许与生活环境有关，但孩子的性格、智力、行为方式几乎都是基因里带来的，而每个孩子又是那么的不同。
颠覆认知的育儿道理一：多生几个孩子你就会发现，基因这东西太重要了
生二胎，如果你觉得只是家里多个孩子，多张嘴吃饭，那你就大错特错了。二胎的出生，改变的不仅是家庭的数量，还有家庭的“质量”。这里的质量包括生活质量、心理质量以及情感质量。所以如果你不生二胎，有些道理你可能永远不会明白。
孩子好带真是因为“你带得好？”
很多时候我们总会觉得老大好带，生个老二一起带肯定也没问题，事实上很多妈妈在生完二胎后会被打脸。大宝出生后很乖，婴儿期表现得像天使宝宝，2个月就睡整觉、4个月就断夜奶睡整觉、醒了就是自己玩不哭闹，作为妈妈我们常把孩子这么好带归功于“自己”。
然而二胎的出生你就会被狠狠打脸，因为他从一出生就开启各种“磨娘”模式，二宝似乎很善于表达，也总喜欢用哭声跟你提各种要求，一旦你不满足他就变本加厉大哭。
父母要理性看待孩子是否好带这件事：
孩子好带不好带其实不是“抚养人”的功劳，如果你多生几个孩子就会发现，基因这个东西太重要的。有些孩子就是天生的“磨娘”，这是基因带来的，和你怎么带没有必然的关系。
颠覆认知的育儿道理二：多孩家庭，无论你怎么做，也无法做到一碗水端平
作为妈妈，你把一块蛋糕平等分给了两个孩子，你以为你做到了一碗水端平，但在孩子的眼里“你一点也不公平”。因为对于大宝来说，这一半蛋糕太少了；对于小宝来说，这一半蛋糕太多了。但是如果你给大宝分多一点，小宝分少一点，对小宝来说又公平吗？
平均分配≠一碗水端平
在孩子的眼里，分蛋糕就跟分父母的爱、分父母的关注、分父母的时间是同等概念。很多时候你以为的公平，对孩子来说不是如此。
特别是对于大宝，二胎没出生之前，你的爱、时间和关注力都在他身上，二胎的出生，把他原有的全部分了一半出去，在他眼里这是不公平的。所以作为家长的你，没必要把平均和一碗水端平划上等号，因为在孩子眼里这就是个不等式。
多孩家庭，多关注孩子比一碗水端平来得更有效
既然在孩子的眼里，父母无法通过这些外在的物质来做到在孩子心里一碗水端平，那么家长也没必要过于纠结。你只要做好给予孩子足够的心理关注和情感引导，孩子慢慢地就会明白，虽然自己有了兄弟姐妹，但是爸爸妈妈还是一样地爱我。
颠覆认知的育儿道理三：“小时候孩子热脸贴父母的冷屁股”，“大了父母热脸来贴孩子的冷屁股”
很多家长在孩子6岁以后，特别是到青春期这段时间做出来的行为能够“气死你”。各种叛逆、不听话、情绪不稳定、暴躁、顽固通通爆发出来，作为父母的你，拿出了毕生所学希望能把“悬崖边嘶吼的孩子拉回来”。
孩子长大后出现的叛逆行为，离不开幼时种下的“劣因”
面对孩子的叛逆，家长拼尽全力使出各种招数劝告。然而事与愿违，孩子并不对你的“热脸贴冷屁股”有所感动，他们选择视而不见变本加厉逼你妥协。
此时的你是不是不断地感觉自己的心意被弃之如敝履，不断地被孩子伤害，鲜血淋漓，绝望之下，你只能发出怒吼“别人家的孩子都是来报恩的，你是来报仇的！”。
可是作为父母的你，是否想过“孩子为什么会这样？”小时候，孩子数学作业不会做，你一遍一遍地复述，孩子还是不会，此时的你是不是气急败坏地对着孩子一顿指责打击。当你选择这样做的时候，有没有考虑过孩子的感受，我想被你骂的时候，他正低着头忍着眼泪吧！
小时候，孩子被你骂被你指责被你怒吼的时候，他们的内心有多恐慌和无助吗？他们不想自己成绩优异吗？他们不想得到你的赞许吗？他们不想符合你的期待吗？
孩子的成长，更多的是需要家长的尊重和理解
面对孩子小时候出现的问题，作为家长的你常常会以一种高姿态去指责谩骂孩子，那时候的孩子没有反抗能力，只能选择默默承受。孩子的沉默但并不代表这事会随着长大忘记，而是会被刻在潜意识里，一直累积，直到某天遇到一个爆发点，叛逆反抗一触即发。
作为家长我们要理性看待孩子的成长，特别是他们的成就。每个孩子都有他们的优势和闪光点，不要因为某个方面的劣势去训斥指责他们。学会共情孩子的感受，多站在他们的角度换位思考。孩子的成长，更多的是需要家长的尊重、理解和包容。
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