那一夜，月亮懂得我

心理成长，每深入一次，都会体验到一些大的能量；而每一次深度退行，那些被自己忽略的无意识进入意识时，都会对自己产生很大的冲击。而自己要从大的能量和冲击之中不被其冲走击垮，还实现转化，是需要觉察观照能力的。这一次的成长我借了月光的观照之力，收获的转化之感比较强烈，故而想分享出来，与同道者共勉。也希望给同样处在心理成长的黑夜之中的你，带去一束月光。

我每周在网络上见一次咨询师。24年10月13日，见完我的咨询师，我的感觉有一点懵，当时我的总体感觉和体验就是没有皮肤的感觉。老师给我说的话我不太听得懂，她说：“你现在进入退行，那种感受是会很难受。”我记得她说了两三次我接下来会很难受，感受会很痛苦。当时我对着屏幕那头的她，笑着不知道说什么，因为我并没有那么难受和痛苦的感觉。她说：“但是也没有办法，解情结就是这样。”她告诉我：“要注意受害者原型，要注意觉察原型的能量。”“还要时时保持觉察，觉察自己内心的意愿：‘是想死还是想活’。”她也提醒我要坚持面对、坚持感受，尽量不修改、不逃避。

虽然不太知道老师说的话的内涵是什么，但是我那一向认真的人格状态还是记住了她说的话。

很快，我就感受到了咨询师当时所说之话的分量。第二天，掉入到一种绝望感里面，在那种感受里，死寂感特别强烈，整个人很无力，恐慌感也很强，而且一不小心，心念的内容就在编织自己是一个巨大的受害者。整个感觉就像自己坠入黑的冷的无人的没有无边沿的虚空中，恐慌无助，没有任何抓手。在这样的状态里，我很喜欢躺着，放下一切外援，让自己沉入这种感受里，躺在床上我的头脑里在幻想自己就这样死掉，离开这具躯壳，然后如蝴蝶一样重生。因为前几次我的咨询师反复提醒我，我在心里默默警惕自己的这个幻想，也在心里确认，这是什么人格的状态——是内心的虫子一样的人格的幻想，觉察到这样的情景出现时，我就在心里默默再一次澄清自己的意愿，并且学着咨询师对我说的话，来对自己说：我是一个人，我要做人，人死了是不能化蝶的。

我一点点把自己的感受写下来，写在笔记本上，以此来抱持自己的感受，并不断尝试着从幻想里面出来。第三天、第四天，难受感逐步加剧，但这种抱持的方式还管一点用，而到了第五天，就特别难受，那种把难受感写下来的方式已经丝毫不起作用了。那种难受感是一种坐立不安的感觉，恐慌感特别强烈，第五天已到了极点，到了我很难忍受的状态。白天我都是一个人在家，我提醒自己保持对呼吸的觉察，以让自己有一个锚点，我喜欢静坐放松，让自己沉静下来。这时候我又忆起老师的提醒：“让自己沉静和沉睡是一种应对。”这时我试着看意象，意象里呈现的是冰凉的黑湿的氛围感，其他的我什么也看不见。这时候我提醒自己继续觉察自己的感受，并且有意识的练习一下意象操、八段锦，到户外散步，动一动身体。做了这些努力，似乎还是可以让自己勉强安住一点。

到了晚上，我感觉整个人就快不行了，整个双肩、脖子和头肿胀感特别强烈，整个身体被胀满的感觉，身体非常难受，坐立难安。心里非常不安、恐慌。晚上老公下班回来了，我对他说我很难受，内心很不安。他好像自动隔离感受，就回应我说：“你吃穿不愁，有什么不安的呢。”我说我希望你能陪我出去走走，他说等一会儿。我就在我的房间里等他，他在外边沙发上玩手机，然后我等一会儿，出去看他还在玩手机，我又回房间等了一会儿，出去看他还在玩手机。我感觉我始终在等他主动来领我出去走一走，散散那种感受。此刻我有一个期待——希望有个人可以明白我此时的感受、有个人可以懂得此时的感受。我等了好一会儿，感觉期待落空了。我终于绷不住了，于是我绷着脸决定一个人出门。感觉这时候的自己几乎没有耐心和心力和其他人互动。出门时他问我：你一个人出去走吗？我说是的。

那天正好是农历十六，夜里圆月的清凉的光很明亮。我住在美国一个小城的郊区，这地方人口非常的稀少，居民住房稀落的散在山里，我独自走了五分钟，走到了一座山林旁边，站在树林边上，背后有一个很大的草坪。我望着在树梢上放着清辉的圆月，从四周袭来股股凉意，无处可以躲藏，我突然感受到了一股强烈的悲伤，那悲伤不断从脖子、胸口、腹部喷涌而出，我就在那里嚎啕大哭，没有任何顾及的大哭，彻底地让自己宣泄那种感受里的情绪，我一边看着月亮，一边感受从屋子里带出来的那种感受往外宣泄。那些已经堆满在双肩、脖子、头上的感受不住的往外肆意宣泄。

我就那样感受着月光的清辉照耀着我，在树林边哭泣良久。差不多十多分钟之后，那种不安感、恐慌感泄的差不多了，整个人松下来很多。此刻我望向路口，还在期待老公的出现，但是他没有在路口出现，我发现我一直在望向来这边的路口，我希望有个人陪伴，我在期待，可是他一直没有出现。我感受到一种孤独的感觉。感受到我的期待，期待有人理解我，有人懂我。可是没有。我此刻再一次感受到那个内心深处的蒂固的信念：“我周围没有人”“我是孤零零的一个人”，信念起来后，立马那种绝望感再一次袭来。这时候我记着咨询师的话，注意受害者原型。我看着天空的月亮，感觉月亮也在看着我。月光非常的明亮，周围没有路灯，都是树木，清凉的月光洒在大地上，圆月就这样静静地看着我。我对着月亮，月亮的清辉，柔和的就像一只大大的眼睛，大地也安安静静的承托着我的肆意宣泄，此刻我突然感觉到被懂得，被大地、山林、月亮懂得，大地和月亮就让我在那里尽情地、尽情地宣泄，尽情地哭泣，山林就那样面对着我。

我感受到自己被月亮深深的看在眼里，被理解。虽然此刻没有人，但此时的自己被月亮深深的懂得，我的一切都被月亮看在她的眼里。我第一次感受到信任爱的重要性，感受到信爱可以让人不那么的绝望，可以让人在绝望之中转而生起一丝丝希望。在内心有这样一个体会之后，我在内心里希望，希望好好的做成长，希望自己成长以后也可以好好的去帮助别人做成长，要像月亮一样，能够在别人痛苦、无助、绝望的时候，自己可以作为一个陪伴者，陪伴他人面对，也希望更多的人可以转绝望为希望。

因为自己真切地感受到人的内心深处的苦楚、疼痛是需要有一个见证者，是需要有一个人能看在眼里，能在心里接纳的。在此，我也深深地感激我的咨询师——王海洋老师三年多以来的陪伴和看见。

等到感觉到自己内心堆积的东西都出去了，这时候心里有一种清明、澄澈感。事后发现，应该是因为那个过程是带着觉知、带着觉察在宣泄，也是那一轮撒着清辉的月亮的照见，自己一直感受着被月亮看着，过程中内心有一个觉照的光一直存在的感觉。所以这一次宣泄完，丝毫没有耗神的感觉，反而生起了清明的感觉，身心也轻盈很多。带着这样的感觉回到房间，老公说：“我正准备出去找你，刚刚朋友拿东西过来，他刚走。”我选择相信他说的话，而且我看着他的眼睛、对着他说：“其实我观察很多夫妻，相处久了，在彼此内心积累了很多恨，虽然有爱，但是有恨，我希望我们之间不要相爱相恨。不要相爱相杀。”他眼睛突然亮起来了，然后握着我的手说：“我也是这样想的。不要在彼此心中种下恨。”那晚我们聊完，我感觉我们彼此在内心里走近了一点。那一晚，我没有因为他没有及时共情我，而抱怨他，因为我开始相信我周围是有人的，我不是孤零零的一个人。

当晚，我梦见了发大洪水，发完大洪水之后，地上出现了很多脏脏的东西，很多地里的脏东西浮现在地面，洪水流走了，有一条从身体中间被斩断的蛇，我看见它的一半的身体，在洪泥地上。在田野间，农民开始在发完洪水的带有洪泥的田里耕种了。梦里，我手持一根鞭子，鞭子被一个特别小的小男孩儿抢走了，他在捉小鸟，他拿着我的鞭子的时候，我的鞭子上就拴着一只五彩的小鸟，我把他捏在手里的小鸟抢了过来，把小鸟放生了。之后对梦进行分析，我明白了那条被斩断的蛇，象征心理上的脐带被剪断了，自己那被充满愚痴无知小男孩所占据的精神之鸟，被解放了。自己在精神上真正的出生了。

第二天晚上，我梦见了我6岁就去世的母亲，她躺在地下很多年，然后活了过来，她回家了，然后她又生病了，又中毒了，爸爸还是送她去医院了，但她还是在半路上死了。感觉家里人没有全力救助她。梦里她回来我很欣喜，她又去世了，我也遗憾。在梦里我接受了妈妈去世的现实，虽然感觉还是有遗憾。梦中爸爸似乎比较平静，哥哥和爸爸都比较安的感觉。第一次，在梦里真正重演小时候的情境，心理上死母情结也正式告一段落的感觉。这一次母亲再一次死去，内心的小孩没有那么强的执念要一个活着的母亲、要完整的母爱了，内心带了很多接纳，接纳母亲死去了，不能活了。我对于这一辈子没有完整的母亲和母爱的执念是很强的。这一次的梦里，这个执念放下了很多很多。我感觉我可以在心理上不再继续一直被那个渴望母亲母爱的孩子所占据了，我也感受到，我内心深处真的愿意承担其他角色了——比如自己可以去当一位母亲，可以有自己的孩子了，以往在亲密关系里，对方如果展现出小孩般的状态，我就会一把把对方推开。在关系里也可以扮演那个承托对方的角色，而不是总扮演那个需要别人观照的小孩，以往自己在普通的人际关系里，哪怕是以一个女人的身份出现，那个女人的身后都有一个孩子，等着被别人看见。

这作为成长的一个阶段和环节，算是告一段落，接下来还要继续往前走。而成长的过程是艰难的，我的成长能来到此时此地，过程中始终有一个稳定的陪伴着——那就是我的咨询师；还有自己培养起来的觉知——无时无刻不在陪伴自己的那个觉察。过程中时常告诉自己：要保持觉察。尽量的带着觉察去体验自己当下的感受，然后带着觉察去宣泄积压的情绪。觉察自己当下的人格状态、心境状态、心念和信念，这样不断觉察的往前走，有一天就会看到自己一直待在什么样的情结里边，就会看到自己在一个什么样的基础的境遇里面打转，也会看见自己总是在做的应对是什么。等看清楚了，慢慢的要耐心的陪伴自己，对自己温柔一点，耐心一点，然后要试着找到对的时机以让自己绝望的那部分内心去选择希望，选择相信，选择信爱。我相信接下来会慢慢地从那些固有的信念里走出来，从那些固结的感受里出来，自己的生命情感会从根上流动起来，自己的生命会真正的鲜活起来。

这一条生命成长之路，值得一直坚持走下去。因为真的可以体会到“苟日新，日日新，又日新”的感觉。感恩把这条路走通的老师们，也感恩那些带领我们走这条路的人。有人带路，就如在黑夜里，天空有一轮月亮。

编辑 | 高钒

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