一个女人有没有福气,看她的孩子就知道
文摘
教育
2024-05-24 13:02
浙江
知名博主PAPI酱曾在一档节目中,做出过一个人生排序:可人到中年,楠姐才发现她的这种自私,才是真正负责任、有福气的表现。但一个女人能不能自带福气,看和孩子的关系就知道了。有人说,是从此失去完整的睡眠,整日围着孩子和灶台转,变得憔悴疲惫;是日复一日被琐碎消磨,早已忘了曾经的自我和当初的梦想。成为母亲以后,要养家,要顾娃,我们把所有的爱和关注都给了家人,却唯独忘了好好爱自己。楠姐认识一个妈妈,常年穿着破旧褪色的衣服,吃饭时永远最后一个上桌,买东西先顾孩子,旅游时优先考虑丈夫的好恶。到最后孩子被她养得骄纵跋扈,老公也拿她当免费的老妈子使。常年让匮乏自己,她的嘴都是下撇的,头发是枯黄的,脸上写满委屈,脾气也是一点就爆。作家苏芩曾说:女人身上所有的焦虑和戾气,都是被亏待出来的。一个内心匮乏,没有好好关照自己的母亲,就像一辆油箱已经空了的车子,无论你如何使劲踩油门,都是徒劳无功。作为妈妈,我们通常默认为,自己的幸福感和价值感与孩子过的幸福与否直接相关,这是一种极其深厚且带有强迫性的依赖关系。如果处理不当,会变成一种不健康的相互纠缠。你为了养孩子放弃自己的事业,必然会利用孩子来填补自己丧失独立后内心产生的空虚。当你把抚养孩子看成唯一的工作时,必定会把孩子取得的成就和自己的进步视为自己获得的“下一个博士学位”或“职业生涯的里程碑”。你会把自己许多未实现的愿望投射到孩子身上,不知不觉,开始按照自己的愿景“设计和构建”孩子的未来,精英教育也就出现了,但这些都是你的理想,不是孩子的。楠姐作为一个曾10多年在教育一线的从业者希望所有父母明白:你养育孩子的方式,很大程度上是你自己内心的渴望、欲望和过往创伤的反射,与孩子没有任何关系。如果有关,这种关系一定不是你单方面向孩子提出要求和期望,而是你愿意利用孩子来实现你不曾实现过的自己。我们和孩子的关系,其实就是自己需要获得内在成长的事实。但一旦妈妈接受了这个好孩子的定义,你就不会有好日子过,就会觉得自己一无是处。你把自己的价值和一个无法达到的谎言联系在一起,你不痛苦谁痛苦?孩子生来就是独立的个体,有自己独特的精神和气质,他是否优秀,不是以别人的想法为准的。作为妈妈,我们在心理上一定要把自己和母亲这个角色分开,在生活中要去开辟自己独立的领域。孩子是独立的,不是为了戴着你脸上有光的枷锁生活和学习;你没必要和别的父母比个没完,并把不满意再投射到孩子身上;你也会承认他们这一生会面临各种痛苦:失败、分手、被拒绝,但我们基本都帮不上忙;进而承认他们的局限,纯粹地抚养他们长大,而不是把我们的人生和他们的人生搅和在一起。我们越早承认这一点,就能越早放弃控制孩子的情绪和行为,越早放下那些不切实际的幻想,让他们有权利以自己想要的方式体验生命。他想笑的时候就笑,而不是你大声对孩子说“笑一笑!”他想哭的时候就哭,而不是你大声呵斥他“开心起来!不许哭!”你的真实感受不重要,你只需要执行我让你感受的情绪,因为只有这样,我的感受才会更好。如果他们不开心,那是他们的权利,那是他们自己的事情,只要不伤害别人,他们有权利决定自己的情绪。不要带着你对生活的评判去评判孩子的生活和生活本身。这样去培养孩子,你就会放松下来,自由地投入到自己的生活中去。当我们内心在自由富足中成长时,我们的孩子也会在自由富足中成长。“生活的道路千万条,你的路和其他人不一样,你是可以自己选择的。”原来自己一直把内心的匮乏和不安全感转嫁到孩子和伴侣身上,在他们身上寻找补偿。而事实是,他们本来就不缺乏这些东西,所有的匮乏都是我们自己。但对于妈妈而言,摆脱与孩子、与老公精神上的羁绊最困难。这意味着,你要从自己身上去寻找价值,要做最好的自己,这比站到别处动嘴说要难的多。但如果我们这些妈妈都忘了自己,被文化的杂音、资本的操控弄得心烦意乱,焦虑无比,我们就失去了自己的精神内核。当我们全身心地去陪伴孩子时,其实自己内心是温暖的,没有压力的。然而,当我们被不良文化和资本的力量操控时,我们的目的就不再单纯,也脱离了自己的母性,违背了自己的内心,变成焦虑、暴躁、易怒和怨恨。见天地:去认识一些客观规律,知道生而为人都有自己的缺陷,不再强迫控制。见众生:完成与伴侣、孩子的分化,真正将他们视作独立的个体去看见、去尊重。愿到中年的你,学会降低期待,宠爱自己,善待家人,活得通透自由。 End如果觉得写得不错,就点个赞或“在看”。
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