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昨天参加一个读书会，一群女人刚碰到一起就能立刻熟悉起来，
原因是一聊起孩子，一下子就能引爆现场。
后来主持人说，今天不聊孩子，只聊我们自己。
随后发生了非常搞笑的一幕：
无论聊起书中的哪个点，都能聊到老公，丝滑到不行。
表面上装着无所谓，事实上和老公的关系一直是心头刺。
女人最喜欢的就是：反思自己和老公沟通方面哪里做的不好；
最头疼的就是：如何和老公深入交流，让他愿意听自己讲话？
甚至有很多女人年纪轻轻，就已经失望到放弃沟通了。
楠姐可以听得出来，
女人和男人一样渴望深刻，渴望在某一个问题上和丈夫坐下来深入谈一谈。
但现实是，还没聊两句，双方就不欢而散。
楠姐认真听了，这里边包括两个关键词：
深入交流、对方愿意听。
什么是深入交流？
楠姐见过的大部分家庭日常中都是浅表交流，
你一开口答案就出来了，每次都一样，以致于双方都没好气，
再也没有沟通的欲望。
“哎，馒头蒸上了没？” “蒸上了”
“今天吃什么？” “随便”
“作业写了没？”“午饭吃的什么？”
“充电器在哪？” “我怎么知道？又不在我手上！”
“我说过多少遍了？地上这么脏也不知道擦擦？”
“她为什么这么生气？” “不会自己看吗？”
可怕的是这种沟通方式一旦形成，就会“遗传和传染”！
它不仅会让我们丧失沟通的欲望，还把家庭氛围搞砸从而失去最基本的“社会支持”。
遇到不顺心的事儿，如果家庭关系很好，丈夫理解、孩子关心、婆婆疼爱，互相关系融洽，那即便生了大病，回旋的余地也会更大。
重要的是家庭中，每个人都期望自己有深刻的情感生活和精神世界，但又常在“肤浅的交流模式”中习以为常，时间久了，会形成“肤浅思维”的习惯，对于自己精神的发展、思想的深入、情感的深刻都有很大的阻碍。
在渴望“深刻”上，你的内心是饥渴的，尽管自己都未必能觉察的到，这样的人，往往最容易出现精神和心理疾病。
楠姐一直觉得，
中国家庭最变态的地方就是家庭成员之间不能好好说话，
把好脾气都留给外人，把坏脾气都留给家人。
对于女人来说，不经过大脑的啰里啰嗦，就像是一个无休止的广告播放器，不断地播放着无关紧要的信息和噪音，让家里所有人感到疲惫和厌烦。
很多女人会觉得委屈：怎么，我在自己家里还不能想说什么就说什么了？
事实证明，在家里跟家人说话也要讲究技巧，否则，那个说话最多的、最爱表达的人，说出的话最没有分量。
你有没有想过，为什么有些人即使在拥挤的房间里也能吸引所有的注意力，而有些人即使歇斯底里也会被忽视？
有个奇怪的现象，你越沉着，越不动声色，别人越不敢惹你；你越啰嗦，越没完没了说个不停，别人反而越轻视你。
你的话语虽然很多，但大多数都是无关紧要的废话。
往往过分强调自己的存在，但却很难表达出实质性的东西，让别人产生反感。
当我们面对一个沉着、不动声色的人时，我们会感到自己的不确定性和无知，这会激发他人的自我价值感和挑战欲望。
而当我们面对一个啰嗦、喋喋不休的人时，我们很容易就能看出她们的缺点和不足，这会让他人感到自己的优越感和价值感。
婚姻生活中，女性最爱的就是啰啰嗦嗦，因此，家庭中所有人都会轻视和忽略你，因为她们觉得你没有什么值得学习和尊重的地方。
如果我们渴望深刻，就要先让自己学会深刻，学会沟通，学会让自己说出的话在家庭中充满力量和影响力！
楠姐今天谈三个关键词，
让你和老公每天都能享受到“深入沟通”的乐趣，
可以让双方都意犹未尽，期待下次彼此一起“谈人生、谈理想”。
一、倾听
楠姐在和女人的相处中发现，女人更喜欢表达，
每个人都有很强的表达欲，她们甚至会很积极地上台抢话筒，
但又自说自话啰里啰嗦又哭又笑自我陶醉，
早就偏离了对方的问题，很难让话题连续下去。
所以，在女人多的场合，楠姐最大的问题就是：
“你到底想说什么？”
每个人真正关心的其实都是他自己，但又没有人愿意和总是以自我为中心的人相处。
如果你想要和老公在一个话题上深入交流，最难得的就是放下“自我”，给对方更多时间和机会表达。
多听老公说话，可以让你们谈话具有连续性，时刻围绕在你的目的在谈（前提是，你得先有一个谈话目标），你无法集中精力的话，这个话题就跑了，又回到东一耙西一耙的泛泛而谈。
多听老公说话，可以从他那里获取到更多的信息，比如，观察表情、态度等，思考他说了什么、没说什么、为什么没说等，都可以给自己一个明确的谈话指向。
况且，单纯地捧着脸倾听，就已经足够性感到让他心情变好、卸下所有防备和抗拒心理。
一旦让他感到相处舒服，且你能接住对方的话，让双方沿着话题深入下去，不光是这个问题，许多问题，自然就会迎刃而解。
有些女人又会过来刚，说你这是卑微地讨好，那好，你是对的！
其实不光是对老公，对孩子，对外人是一样。
二、逻辑
和老公说话还要讲逻辑？
是的！
楠姐犯过最大的错误就是觉得和老公讲话不需要带脑子，
随口一说，结果对方连续扔过来几个“为什么”、“怎么做”
问到你眼泪掉下来。
超委屈、超郁闷：我就是随口一说，干嘛这么当真？
但男人不一样，他们很务实且功利，没想好的不会说，说出来的一般都是经过深思熟虑确定要去兑现的，绝不会像女人一样天马行空地幻想。（把妹的除外）
要知道，两个人沟通过程中，信息的传达率并不是百分百的。
但针对同一个人，富有逻辑的表达可以让说话者的信息传达率达到90%，而没有逻辑的说话方法使信息传达率只有50%。
如果听者获取信息的能力较弱，信息的传达率会不同程度地下降到只剩20%。
所以，如果你想要和对方沟通，就有义务主动思考改善方法。
你要想，对方对这个话题感不感兴趣。
楠姐见过一些傻女人，她们很善于察言观色，看出今天对方不高兴，就赶快拉着对方说：
来来来，我们坐下来聊聊吧？
想法是很好的，很贴心。
但对方内心什么感受呢？
“聊个鬼啊？你能帮我解决问题吗？让我清净一下好吗？”
所以，当你发现了什么，其实并没有必要急着去解决，
而是看准一个合适的时机，不经意间再次抛出这个问题去探讨。
好钢要用在刀刃上，好问题要用在合适的时机！
当然，也不是说富有逻辑的话才是好的。
有时候，你也可以不把逻辑性表现的很明显，而是需要向对方展示出亲近感。
毕竟是和老公说话，这种逻辑一定要包含温柔和关爱。
三、升华
千万不要想着去说服对方，而是要想办法贡献内容，使谈话内容升华。
和老公谈话的目的是就家庭中的某一个问题达成共识，
但这种共识并不意味着一定是谁听谁的，
如果你抱着想要说服对方的架势去聊，
大概率会被那个大男子主义的人扼杀在摇篮里。
如果不想开始即结束，可以这样做。
在某个问题上意见有分歧，比如“父母应不应该给孩子买自己能力范围之外的东西”，双方可以就这个问题提出各自的意见和办法，并在这个过程中尽量让各自的想法有深度，把谈话推到一个高层次的状态。
这并不是要和对方妥协或找到一个平衡点，而是使问题的视角有一个较大的飞跃，创造出一个高于个人意见的更好的解决方案。
最后，整合双方共同的意见，达成共识。
即如果反对，请拿出原因和更好的解决方案，而不是仅仅靠口嗨和情绪。
但很遗憾，现实中，可能双方还没开始讨论就会吵起来，
原因是有人已经开始讲情绪、有人根本不愿听对自己不利的意见、有人开始攻击人格了，谈话不欢而散。
所以你看，高质量的谈话往往是发生在两个高质量的人之间的。
从这个意义来说，婚姻其实是用来修炼我们的，
婚姻有巨大的红利，但能够享受到这种巨大红利的人是少数，
大部分人都觉得婚姻是牢笼，甚至是监狱。
它就像一张考卷，必须不断让自己打怪升级，
但无论多难，这一关必须得过，否则无论换多少人，依然会自己把自己锁住！
我是楠姐，您能看到这里，足以证明彼此同频，值得共享同一个朋友圈，你扫我~
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