带孩子出去玩,孩子最讨厌父母这三点

文摘   教育   2024-07-25 17:34   浙江  


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这是汤圆妈妈的第193篇原创
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一个妈妈,带两个幼儿出去玩是门体力活,更是门技术活,

更是个心态活。

前段时间,楠姐一个人带俩娃出去玩了20天,跑了几万公里,

朋友圈很多人觉得,楠姐在挑战极限,也有人夸两个娃很乖!

一路上,楠姐得到并感恩很多陌生人的关照,

但也体会到了很多心酸。比如:

坐高铁,孩子兴奋地和妈妈一起玩过家家游戏,

后排男人转身起来到别的车厢找乘务员,要求换座位,

理由是:孩子太吵,睡不着觉。

进剧场看演出,旁边一个小孩儿一看我带俩孩子,

立刻跑到门口给管理员说:

“能不能管一下熊孩子,我不想被打扰。”(原话)

搞的每次工作人员都会过来笑眯眯地给我打预防针:

看好孩子噢,尽量不要影响他人,谢谢啦。

楠姐心里苦啊,虽然自己是监护人,也不是所有的事都说了算,谁懂啊?

当然,也会出现你带她们看风景名胜,她们却埋头看蚂蚁;

一看到感兴趣的就像脱缰的野马,完全看不住;

刚一出门,就吵着要回酒店,
满桌都是好吃的,她们却偏要焖白米饭
两个孩子同时睡了,你一个人还要拿那么多行李该咋办?
......

说实话,一个人带娃出去的时候,总觉得,娃和脸不能兼得,

从来没想过要脸,否则,就无法生存。

怎样练就“一超多强,各有所得”的户外生存本领,

必须做到以下三点:

1

不把孩子当孩子

好的准备会让孩子们对旅行充满期待,
而他们的期待就是最好的能量。
出发前,楠姐整理了很多关于西双版纳的资料,自己看完后,每天晚上睡前给孩子聊一聊。
孩子们会问,“西双版纳是什么意思?”“为什么北回归线上其他地方都是沙漠,只有这里是雨林?”“为什么傣族要过泼水节?”“我们会不会被毒贩抓住?”
这些问题,对于三四岁的幼儿来说,都是非常有价值的。
于是,我们一起去寻找答案。
我们一起去图书馆聆听了国家科学院研究所、国家动物博物馆副馆长张劲硕博士的讲座,孩子们对于大象有了更多的兴趣和热爱。

一起去图书馆查阅资料,把有关云南西双版纳的绘本全部找出来,在图书馆待了一天阅读和探讨自己感兴趣的领域。

一起看了央视神级纪录片《跟着书本去旅行——美丽的西双版纳》跟着云南大学教授苏升乾爷爷感受版纳;

还一起看了微电影《西双版纳的缉毒故事》让孩子们既害怕又向往。

有人说,你给她们讲这些能听懂?

那你就太把孩子当孩子了,而作为孩子最受伤的一句话就是

“小孩子懂什么?大人的事儿,小孩儿别插嘴!”

你把自己和孩子区别开来,就自然不会把孩子当成平等独立的个体、就无意识会包办、过度保护、就会在他们该承担的责任的时候,以“他还是个孩子啊”,帮他们推卸包庇。

你在家把孩子当“孩子”,可社会并不会一直把他当孩子。

小时候当熊孩子,长大后遭社会的毒打!

所以,楠姐也会时常和两个孩子聊俄乌战争、一带一路、美国大选,巴以冲突,甚至,向别人介绍一个产品之前,也会先把这个产品介绍给两个女儿,如果她能听得懂且满意,那一般就没问题。

记住:你不把孩子当大人,孩子就成不了大人。

2

用规则去限制孩子自由

老母亲带娃的痛点,楠姐比谁都懂:
有时候,很想给孩子无限的自由、快乐,尽情释放天性。
但又担心放纵过度,看着孩子用无理取闹的方式来试探你的底线。
你会一而再,再而三地下定决心:收回这项自由权!
但对于孩子来说,没有边界感就没有安全感。
于是,他们就像寻找墙面的盲人一样,需要不断地前进和尝试,
才能发现自己的边界在哪里。

我们要做的就是:在自由与规矩中找到一个平衡点。
让他们明白,规则是为了保护你的自由,规则像花生一样大,自由就像地球那么大。
于是,无论做什么事儿,我们家就三条规则:
不伤害自己,不危害他人,不破坏环境。
只要满足三条规则,其他事情都是被允许的。

按照这三条大规则,老大和老二共同商量出了这次的“出行规则”,
我进行了书面总结:
第一、不能离开妈妈的视线,独自活动要提前给妈妈打招呼;
第二、两个人互帮互助、相亲相爱,有矛盾协商解决;
第三、不在公共场所大吼大叫,不用哭闹威胁妈妈买东西。
就这三条规则,保证了我们出行的安全、顺畅、愉悦。
一切问题,只要稍微提点一下,很快就会迎刃而解。

3

委屈自己,制造亏欠感

从孩子出生,我就接受到了一个非常“要命”的错误观念:
当妈的人必须坚强。
楠姐两胎都是剖宫产,且中间间隔只有一年多点,
生完老二之后,身体特别虚弱,时常做噩梦,梦见自己死掉了,
哺乳期动不动高烧,还低血糖。
有次去医院看病,排队时间长了差点就两眼一黑差点栽倒在地,
我给医生说:“我实在不行了”
医生开玩笑说:“你不行?你是妈妈,你怎么能说不行,你必须行!”
听了这话,居然感觉被打了鸡血一样,又咬着牙起来。
现在觉得,当时还是太年轻!
人类的悲欢并不相通,别人不会主动站到你的处境上,没有人可以要求你坚强。
就是因为我是妈妈,
所以我虚的时候、我不舒服的时候更不能硬撑,
我必须先照顾好自己,才能给到孩子足够的安全感。
可能是因为这个经历,特别讨厌别人说“为母则强”四个字。
我不接受这四个字的要求和绑架。
要让孩子知道,“我的感受也很重要”。
当他们说累了要求妈妈抱的时候,我会说,“妈妈也有自己的路需要走,也希望得到你们的支持”;
当凌晨12点他们还兴奋地要求讲故事时,我会说,“妈妈熬到现在已经很累了,如果你们不想睡可以自己玩,但请不要打扰妈妈睡觉”;
当他们的表现让我难以接受时,我会说,“你这样妈妈觉得非常不舒服,请你调整你自己。”
你允许自己有情绪,就能接受孩子的情绪,
你在乎自己的感受,就能在乎孩子的感受。
你不委屈自己,就不会给孩子制造亏欠感。
总之,你给不了孩子没有的。
如果难过不被允许,则快乐就无意义。
如果批评不被允许,则赞美就无意义。
如果苛求快乐,就会破坏掉原本生活。
真正的亲子旅行,不光是带孩子看风景、长见识,
也包括是自己和孩子都能在旅途中收获成长的体验。
成长和体验,永远大于风景本身。
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 End

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