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楠姐本以为,北京和西安之旅自己会轻松一点,
毕竟姥姥姥爷和小姨在,能够搭把手,不那么紧张。
没想到,我错了!
北京人真多、气温真高、景点门票真抢不到。
幸亏楠姐提前找了个私人团,忙我们抢票,看着这个团安排的景点点密度,让雄心勃勃带一家老小来旅行的我大惊失色。
拖家带口,老人还想景点全走,
三四天时间想把北京一次性“吃干抹净”的愿望顿时没有了。
但你带老人和孩子,一行7个人已经集结完毕,两眼一睁只能干!
第一天刚好赶上周一,为了不耽误孩子们去天安门看升旗,
凌晨3点爬起来,迷迷糊糊地扛着孩子就往车上跑,
那慌张猥琐的样子,不知道的还以为拐卖孩子的。
到了天安门,人山人海,扛着睡觉的孩子排了近一个小时的队,
终于到了天安门广场,谁知道压根进不进去,
孩子站在人堆里只能人看一坨坨屁股肉,急哭了,
最后折腾几个小时,
还是通过前面大哥的手机直播里看到了升旗仪式de手机直播。
紧接着,就去爬长城。
我怀疑,去看升旗仪式的人全部转战长城,
据说当天长城接待2亿人,什么?
排队两小时,游玩10分钟,根本就挪不动,堆成一锅蛋炒饭。
在这样挤下去,我爸妈都得变年轻:由姥姥姥爷全部变成孙子;
我得去趟积水潭医院——毕竟那是北京最好的骨科医院。
最要命的不是挤,最要命的是得抱孩子挤。
你可能会问,在版纳不好好的吗?在北京咋就不行了?
问的好!
这也是我想吐槽的点:
原本以为老人来了会轻松一些,谁知道第一天就累到痔疮发作。
楠姐反思了一下:
带孩子出来,你不需要特别考虑他们的情绪,
也不需要觉得他们吃住的好坏是一件特别重要的事。
但带老人出来,你需要时刻考虑他们的情绪以调整自己,
你想要安排好一点的住宿环境,想要绞尽脑汁让他们吃的好。
虽然这不是他们的主观意愿,但却是为人子女要考虑的基本问题。
这些都不算啥,最重要的是,
你几乎所有的安排基本不会得到认可,
饭菜点多了他们会不停唠叨你浪费(你不可能点少,更不可能刚好),
几乎所有的饭菜都不太合口味(因为无论到哪里都是面条馒头最香)
酒店住的好一点说你不知道心疼钱(我最心疼我的钱好吗)
景点挤不动,他们又会说还不如呆在家里……
最最要命的是,一见面就催着要三胎,
楠姐当天晚上就做了个大噩梦吓醒。
最最最要命的是,孩子本来很独立,一出门姥姥姥爷都说:
累不累,来,姥姥(姥爷)抱!
结果,最后都是我抱。
这种累跟身体上的累不一样,就是一种内耗,
你已经很累了,还要花很多时间和精力在细枝末节的小事上,
在消化那个你很在乎的人的情绪里,如果没有控制好情绪,
又觉得自己是个大逆不道之人。
拧巴啊!每天晚上睡前,都需要给自己做情绪按摩才行。
楠姐终于明白:
不是所有的帮忙,都会让你变得更轻松。
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要么你把娃完全交给父母带,
要么你就完全自己带,
如果你想两者兼顾,就要做到:
该妥协的时候妥协,不该妥协的时候坚决不妥协。
否则,受伤的是将会是整个家庭。
楠姐回想起自己带娃确实没有觉得很累,
一方面公婆帮忙承担了很多家庭琐事,
另一方面自己的育儿理念发挥了作用。
两个孩子八个月开始,就有专门的餐具、餐椅,独立吃饭,哪怕每顿饭都要换衣服,楠姐都顶住压力坚持下来;
只要我做饭,就很乐意让孩子参与进来,包饺子、摘菜、洗碗,统统允许,从来没有因为孩子而打压她们的积极性,更没有人指指点点;
在地上打滚、趴着画画全身都搞脏也是被允许的,从来不怕搞脏不怕搞坏,没有人责备,换来孩子开心才是最重要的;
专注玩耍的时候,从来不会问她们渴不渴、饿不饿,不会可以表扬也不会故意纠正刷存在感;
孩子一切合理的行为都会鼓励和支持,不会因为自己的喜好限制孩子的行为,不会因为自己不爱吃就不让孩子吃,不会因为自己不喜欢动物就把孩子喜欢的动物偷偷扔掉,被允许、被接纳,已经刻在妈妈的骨子里。
但如果老人在,以上所有行为包括但不限于以上,他们都要干预、都不被允许。
所以,楠姐平时和老人相处,家里的大小事能不干预就不干预,
这叫有所妥协。
但关于孩子的教育,尤其是0-6岁的关键时期,却和公婆发生过很多次交锋,楠姐就是想让他们知道:
孩子的事儿,听我的。
这叫有所不妥协!
但这可能比生孩子都消耗女人的气血,因为这意味着,
你可能随时会让自己面临以一敌三的危险境地。
国外没有老人帮忙带孩子的传统,
一个妈妈带几个娃,也养的挺好的;
我们国家一家6个大人养活一个孩子,
反而生出了婆媳关系并发症和更多的育儿问题。
所以,楠姐建议:
有条件的,自己的孩子还是要自己带,这样家里没有那么多标准让孩子眼花缭乱甚至钻空子。
实在没条件,就要接受两代人价值观的冲突,尽量不影响家庭和谐稳定的前提下,给孩子创造良好的成长环境。
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