没有老人干涉的带娃方式,真的很爽

文摘   教育   2024-07-24 23:56   浙江  


点击上方蓝字关注我们

这是汤圆妈妈的第192篇原创
怕走丢,点关注
事情还要从7月2日那天说起,
这天开始,楠姐决定一个人带两个娃(一个3岁,一个4.5岁)全国跑酷。
行程是这样安排的,我带着两个娃先到西双版纳玩一周,
转战北京和父母汇合,在北京玩一周转战西安,
西安玩够就打道回府。
一个女人带两个这么小的孩子,
在大暑的天气又要顾孩子,又要背行李,又要忙活行程,
简直太要命了。
临走前,老爷子忧心忡忡地试探性地问:
“你这是挑战极限啊?不然只带一个?”
带哪个?哪个不带?如果她们同意我也不是不可以啊?
关键是你得做好她们的工作,你跑过来问我干啥?
“一个都不能少”,楠姐自信拒绝!

1

第一站是版纳,6天6夜。
由于杭州到版纳没有直达的高铁,需要先坐高铁到昆明,
时长约13个小时,我有点担心,担心孩子无聊或哭闹影响到别人
但更担心的事情发生了,
晚点3小时,相当于在车上待了16个小时。
但没想到的是,我们会在车上度过如此愉快的一天。
她们一刻不停地工作,彩泥、贴纸、画画、识字、绘本......

玩累了就吃东西,每次出门在外,零食完全是自由的,
孩子们很喜欢这种自由。

吃完东西,就要玩过家家。
她们两个一个当妈妈,一个当爸爸,而我当“小婴儿”。
她们帮我捏腿、捶背、按摩、洗头、化妆、系鞋带、唱歌、跳舞、哄睡......
让她妈享受了复兴号尊贵的VVIP待遇。

当列车提示晚点三个小时时,我快坐不住了,随口抱怨了一句,
老大还安慰我:
“妈妈,现在到了高原地区(估计是听到列车的介绍)、天又黑了,我的朋友(平时自诩复兴号和谐号是她朋友)不能走这么快,你要耐心等待。”
倒是我显得不懂事儿喽?
夜里近12点到昆明,自己提着自己的行李,跟着妈妈乖乖出站。

在版纳的6天里,行程安排的也很紧凑,懒床的两个孩子会按照约定起床、按照约定买零食和玩具、遇到矛盾和问题协商解决、睡前总结复盘,感兴趣的项目全身心投入(捉萤火虫、摸鱼挖泥鳅、森林音乐会、吃酸蚂蚁、摘野菠萝蜜,我一个大人都觉得很好玩)

哪怕是雨林探险,来回6公里左右。
这个山路有多恶劣呢,除了近乎90度的爬坡、数次趟河才能过、暴雨袭击、强光暴晒、稀泥遍地,还会被“小青”问候。
在这种条件下,两个孩子靠自己的毅力走完了全程。
整个旅行,娃异常兴奋,但老母亲的却有点受不了了。
还好,行程很快就结束了,楠姐被两个娃照顾的很好,
很期待以后的行程!

2

楠姐本以为,北京和西安之旅自己会轻松一点,

毕竟姥姥姥爷和小姨在,能够搭把手,不那么紧张。

没想到,我错了!

北京人真多、气温真高、景点门票真抢不到。

幸亏楠姐提前找了个私人团,忙我们抢票,看着这个团安排的景点点密度,让雄心勃勃带一家老小来旅行的我大惊失色。

拖家带口,老人还想景点全走,

三四天时间想把北京一次性“吃干抹净”的愿望顿时没有了。

但你带老人和孩子,一行7个人已经集结完毕,两眼一睁只能干!

第一天刚好赶上周一,为了不耽误孩子们去天安门看升旗,

凌晨3点爬起来,迷迷糊糊地扛着孩子就往车上跑,

那慌张猥琐的样子,不知道的还以为拐卖孩子的。

到了天安门,人山人海,扛着睡觉的孩子排了近一个小时的队,

终于到了天安门广场,谁知道压根进不进去,

孩子站在人堆里只能人看一坨坨屁股肉,急哭了,

最后折腾几个小时,

还是通过前面大哥的手机直播里看到了升旗仪式de手机直播。

紧接着,就去爬长城。

我怀疑,去看升旗仪式的人全部转战长城,

据说当天长城接待2亿人,什么?

排队两小时,游玩10分钟,根本就挪不动,堆成一锅蛋炒饭。

在这样挤下去,我爸妈都得变年轻:由姥姥姥爷全部变成孙子;

我得去趟积水潭医院——毕竟那是北京最好的骨科医院。

最要命的不是挤,最要命的是得抱孩子挤。

你可能会问,在版纳不好好的吗?在北京咋就不行了?

问的好!

这也是我想吐槽的点:

原本以为老人来了会轻松一些,谁知道第一天就累到痔疮发作。

楠姐反思了一下:

带孩子出来,你不需要特别考虑他们的情绪,

也不需要觉得他们吃住的好坏是一件特别重要的事。

但带老人出来,你需要时刻考虑他们的情绪以调整自己,

你想要安排好一点的住宿环境,想要绞尽脑汁让他们吃的好。

虽然这不是他们的主观意愿,但却是为人子女要考虑的基本问题。

这些都不算啥,最重要的是,

你几乎所有的安排基本不会得到认可,

饭菜点多了他们会不停唠叨你浪费(你不可能点少,更不可能刚好),

几乎所有的饭菜都不太合口味(因为无论到哪里都是面条馒头最香)

酒店住的好一点说你不知道心疼钱(我最心疼我的钱好吗

景点挤不动,他们又会说还不如呆在家里……

最最要命的是,一见面就催着要三胎,

楠姐当天晚上就做了个大噩梦吓醒。

最最最要命的是,孩子本来很独立,一出门姥姥姥爷都说:

累不累,来,姥姥(姥爷)抱!

结果,最后都是我抱。

这种累跟身体上的累不一样,就是一种内耗,

你已经很累了,还要花很多时间和精力在细枝末节的小事上,

在消化那个你很在乎的人的情绪里,如果没有控制好情绪,

又觉得自己是个大逆不道之人。

拧巴啊!每天晚上睡前,都需要给自己做情绪按摩才行。

楠姐终于明白:

不是所有的帮忙,都会让你变得更轻松。

3

要么你把娃完全交给父母带,

要么你就完全自己带,

如果你想两者兼顾,就要做到:

该妥协的时候妥协,不该妥协的时候坚决不妥协。

否则,受伤的是将会是整个家庭。

楠姐回想起自己带娃确实没有觉得很累,

一方面公婆帮忙承担了很多家庭琐事,

另一方面自己的育儿理念发挥了作用。

两个孩子八个月开始,就有专门的餐具、餐椅,独立吃饭,哪怕每顿饭都要换衣服,楠姐都顶住压力坚持下来;

只要我做饭,就很乐意让孩子参与进来,包饺子、摘菜、洗碗,统统允许,从来没有因为孩子而打压她们的积极性,更没有人指指点点;

在地上打滚、趴着画画全身都搞脏也是被允许的,从来不怕搞脏不怕搞坏,没有人责备,换来孩子开心才是最重要的;

专注玩耍的时候,从来不会问她们渴不渴、饿不饿,不会可以表扬也不会故意纠正刷存在感;

孩子一切合理的行为都会鼓励和支持,不会因为自己的喜好限制孩子的行为,不会因为自己不爱吃就不让孩子吃,不会因为自己不喜欢动物就把孩子喜欢的动物偷偷扔掉,被允许、被接纳,已经刻在妈妈的骨子里。

但如果老人在,以上所有行为包括但不限于以上,他们都要干预、都不被允许。

所以,楠姐平时和老人相处,家里的大小事能不干预就不干预,

这叫有所妥协。

但关于孩子的教育,尤其是0-6岁的关键时期,却和公婆发生过很多次交锋,楠姐就是想让他们知道:

孩子的事儿,听我的。

这叫有所不妥协!

但这可能比生孩子都消耗女人的气血,因为这意味着,

你可能随时会让自己面临以一敌三的危险境地。

国外没有老人帮忙带孩子的传统,

一个妈妈带几个娃,也养的挺好的;

我们国家一家6个大人养活一个孩子,

反而生出了婆媳关系并发症和更多的育儿问题。

所以,楠姐建议:

有条件的,自己的孩子还是要自己带,这样家里没有那么多标准让孩子眼花缭乱甚至钻空子。

实在没条件,就要接受两代人价值观的冲突,尽量不影响家庭和谐稳定的前提下,给孩子创造良好的成长环境。

我是楠姐,感谢您看到这里,如果觉得不错,欢迎转发

扫下方二维码私信领取资料,围观楠姐的朋友圈。

 End

如果觉得写得不错,就点个赞或“在看”

转载请注明:转自微信公众号:楠姐的生活观

今日推荐阅读:

凡是想控制孩子的父母,最后都会被孩子控制

老公失业,卖掉了送给我的保时捷

看完电影《抓娃娃》,才知道普通人家的孩子翻身有多难

扫码加V,回复“6”,领取价值3999元的《人性绝密天书》《聪明女人必修的关系课》

楠姐的生活观
高校裸辞成为自由职业,专注传播家庭、家族美学。 希望以己之力,影响万千家庭。
 最新文章