4岁的女儿,居然用最让我震惊的手腕把事儿平了!

文摘   教育   2024-08-09 23:14   马来西亚  


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这是汤圆妈妈的第200篇原创
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01

前两天,在4岁的汤圆身上发生了一系列让我觉得不可思议的事情。

汤圆和一个八岁的哥哥在一起玩,因为她总有自己的想法,

哥哥感觉很难控制,时不时就气的自己躲在角落里哭。

后来,哥哥发现汤圆喜欢小狗,就承诺给她买条小狗。

汤圆很开心,

但接下来,哥哥的一系列操作却让她很不舒服。

哥哥会得意地说,

“你必须要按照我说的做,否则小狗就没有了”

“现在让你闭嘴,否则再也别想得到小狗”

“你还想不想要小狗?想的话就跑过去把玩具捡起来”

起初,汤圆为了得到属于自己的小狗,都乖乖听话照做。

最后,哥哥又以小狗威胁汤圆时,

我听到汤圆很平静地说:

“我不想在你设定的规则里做事”、

“不要你的狗,我可以让妈妈给我买”

哥哥听到后,又崩溃大哭!

但当我无意中听到汤圆这句话时,眼泪都快出来了。

前面看着孩子因为想得到自己喜爱的小动物,

一直被哥哥各种拿捏操控,当妈的虽然心里不是滋味,

但作为大人,并没有及时上前干预,只是默默观察、默默难受。

没想到,她竟然说出了我都说不出口的话。

晚上睡前,我和她聊起白天这件事。

你知道吗,我觉得你特别厉害的一点是,你不会让自己被威胁。

汤圆一脸懵地看我,什么是威胁?

就是对方会说,如果你不怎么怎么样,我就要怎么怎么样。

比如“如果你不把手里的玩具给我,我就不给你买小狗”,

这就是威胁。

我问你,假如你特别特别喜欢小狗,你很担心哥哥不买给你,

你最后为什么不按照他的规则去做,得到小狗呢?

汤圆寻思了一会儿说:“我不喜欢被威胁”。

我说你做的对!永远不要让自己被人威胁到。

威胁你的人达到了目的后,不仅不会感谢你,还会得寸进尺。

如果一个人喜欢威胁你,那么也可以确定,她不怎么在乎你。

如果她在意你的感受,她不会用威胁的方法强迫你做一件事,更不会强迫你做一件又一件事。

汤圆点了点头,“嗯,妈妈,我想要什么东西你是不是都会给买?我就告诉他,我喜欢的东西我妈会给我买!”

......

怎么又到了我这里?

终究还是你的大冤种妈妈扛下了所有。

02
昨天,楠姐带汤圆和妹妹去市图书馆借绘本。
两个小朋友穿着爱莎公主的衣服,刚一进去,
就有个八九岁的姐姐带两个同伴跑过来围观3岁的饺子。
说是围观,其实是嘲笑。
“哈哈哈,你长这么黑竟然穿艾莎公主的衣服”
“你竟然穿蓝色的公主服,让我摸一摸”
说着,几个姐姐就大笑着过去摸饺子的衣服和脸。
饺子学狮子怒吼的样子,想要吓跑她们。
但换来的是变本加厉。
没见过这阵势的饺子都吓哭了,哭着跑过来找我。
我和颜悦色地说:“妹妹不喜欢你们这样,你们自己去玩吧”
但没想到他们几个根本不听,继续骚扰。
见孩子情绪不好,我赶紧选完书,匆忙带她们离开了。
没想到等电梯的时候,那个姐姐又光脚跑出来,
把刚刚对饺子说的话、做的动作又重复一遍。
饺子带着哭腔对她说:
“讨厌你这个姐姐”、“我不喜欢你这样”
我也开始不耐烦了。
这时,姐姐汤圆直接跑过来,上去就对她拳打脚踢,
她猝不及防,赶紧跑开了。
我第一反应是想告诉她,你可以换个方式跟姐姐沟通。
但话到嘴边又吞回去了,事实证明:其他方式没卵用!
可能在上一个环节,汤圆就已经默默地把她拉黑了。
她认真地告诉我:下次再遇到这样的姐姐,直接让她滚!
天啊,我是很讨厌,但说实话我不敢说,更不敢打。
回家的路上,我借机又和她聊。
如果今天不是陌生的姐姐,而是你的朋友,你会怎么做呢?
我的朋友不会这样对我妹妹,我会先告诉他们这是我妹妹,大家一起照顾妹妹。
我是说如果,如果你对他们说了,他们还是会欺负妹妹呢?
我就让他们滚。
为什么?
我都提前告诉他们,这是我妹妹了,他们如果还敢欺负妹妹,就不是我的朋友。
接着汤圆“总结”说:
朋友有时候也会做一些伤害我的事,因为他们可能不知道我不喜欢什么,所以我会提前跟他们好好说。
但如果我说了,他们还是继续做,说明他们也不在乎我。
不在乎我的人,都不是我的朋友。
我简直不敢相信这是从一个四岁半的孩子口中说出来的,
这精神状态领先你妈我几辈子!
是啊,真正的朋友会盼你好,会照顾你的感受,不会把你处在一个不利的位置,不会让你感到被消耗,被掏空。
不要被人拿“关系”威胁到,也不要为一段有毒的关系自我内耗。
03
养娃四年回头看,
其实,汤圆这种不纠结、不自卑、不内耗的精神状态非常宝贵,
她不会因为一点小事消耗孩子的精力,失去了对学习的兴趣,
她总是专注在自己要做的事情上,一往无前。
楠姐在教育上做了十几年,
见过很多习惯性自我否定、精神内耗甚至抑郁的孩子,
但楠姐想说:孩子精神内耗的根,在家长。
作为父母和老师,我们没有能够让孩子看到一个人怎么样有尊严、有价值、有意义地活着。
但在养育汤圆和饺子的四年里,楠姐无意中做对了三件事:
一、无条件、全心全意信任孩子
一个人,从小感觉不到父母我条件的信任和认可,怎么可能活得有尊严、活的理直气壮?
在不被信任的氛围中长大的孩子,会觉得“要获得别人的信任和认可,要靠我百倍努力去争取”。
楠姐一个朋友,都30多岁了,高校副教授,有次吃饭,她当着我的面跟父母打电话,还会被各种质疑。
她升职不顺:“你平时工作是不是不够努力呀?”
和老公闹矛盾:“是你性格太强势了吧?”
那次,她挂完电话坦言:
“所以别人对我好一点,我都会怀疑‘我配吗?’领导说相信我委以重任,我就会感激不尽。”
但从小到大,我是绝对信任汤圆和饺子的。
只要不伤害自己、不伤害他人、不破坏环境,所有他们的事情都由他们自己决定。
她们穿出去的衣服总是奇装异服,因为都是自己决定穿什么;
她们吃什么零食、吃多少也是自己决定,我会告诉他们后果,但自己来承担;
她们自己吃饭、自己洗漱洗头、也可以自己洗碗洗衣服,需要我帮助的时候叫我,不需要我帮助的时候绝不靠近绝不干预;
甚至连自己的幼儿园都是自己选择的,事实证明孩子总能做出最有利于自己的决定。
被父母信任着长大,孩子才会从心底里相信自己,成长为一个自尊、自爱、自信的人。
二、不喋喋不休、不情感绑架
知乎上有个热议的话题:
成长过程中什么导致了孩子不愿意跟父母沟通?
有个高赞的回答:唠叨不停、情感绑架。
父母不停地唠叨,说话的分量就几乎降低为零,孩子产生抵触情绪,用沉默来抗议。
和父母割断情感的孩子,没有安全来源,怎么去对抗生活中的风风雨雨?
最近,抖音上有很多90后、00后被情感绑架长大的孩子反向PUA父母的视频火了。
“你考试考不好,我就扇自己的耳光”
“妈妈,我在工地又挣了200块钱,你在家鲍鱼龙虾随便吃、热了就把空调开到最低、渴了就买脑白金喝,姑娘不差钱”
“这排骨好吃吧?我忙活一上午,每天省吃俭用、累死累活给你买排骨吃,我可吃不起”
......

楠姐认为,内疚式教育的本质就是一种暴力,

孩子的屈从,也只是因为恐惧和压力,

他们从此被强行套进了父母的情感枷锁中,无法挣脱。

三、永远做60分妈妈,没有过多期待
好妈妈不必全知全能、事事主导,而是懂得爱自己,给孩子做榜样。
法国教育家卢梭在《爱弥儿》中写道:
最好的教育就是无所作为的教育。
这正是60分妈妈的育儿智慧,不对孩子完全放任,也不会过度关注。
把生命的体验权和选择权交给孩子,适当引导、足够包容,同时用心经营好自己的生活,和孩子一同体验世界、奔赴更好的未来。

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高校裸辞成为自由职业,专注传播家庭、家族美学。 希望以己之力,影响万千家庭。
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