做个“不好惹”的人,也许会轻松好多

文摘   2024-08-27 13:30   江苏  
生活中,一个人如果好脾气,好说话,不会拒绝,也许会被看成是另一种懦弱,可以任人轻易拿捏。
你觉得多做一点那是乐于助人,但时间一长,也许会变成理所应当。
做好了没啥,但是如果做得不好,就很可能招人埋怨,就像是万恶之源。假如一开始就不好说话,懂得拒绝,也许就不会出现这后续的破事。
柿子专挑软的捏是常态,欺软怕硬是人性。
越软弱,就越容易招人欺负。然后,自己心里不开心,但又不敢吱声,怕破坏关系,其实别人拿捏你时,已经把最后的一点面子也扯碎了。
心理学家武志红说过,成年人之间谁也不容易摧毁谁。当别人感知到你是一个不好惹的人时,你反而容易得到尊重,也容易收获好的关系。
任何群体都是这样,做一个“不好惹”的人吧,让别人知道自己有边界感,不管对方尊不尊重,至少自己会轻松好多。
生活中,也总有一些人,喜欢对别人指手画脚,把别人当成自己的情绪垃圾桶。如果你一味妥协和顺从,可能换来的是得寸进尺。
见人说人话,见鬼说鬼话。这是为人处世的精髓,最直接的奉承献媚拍马屁的有效做法。
可是,没有这个天赋,学不会怎么办?那就试试换种方式吧。
坚决不做烂好人,不能太温和,不能无原则地妥协,哪怕会有冲突,也没关系,有时冲突也是走向真实的开始。
那就打破自己人际交往的惯性模式吧,获得一个机会重新认识自己,重新让对方认识自己。
武志红老师也说过,如果两个人没有发生过任何冲突,那只有一种可能性,就是他们都在带着面具交往。
很多时候,大多数人都会选择刻意回避冲突和矛盾,能忍的就忍,能过去的就过去。
忍一时,风平浪静,退一步,海阔天空。更适用于那些打一次性交道或偶尔打交道的人。忍一忍,让一让就过去了,反正以后也不会有太多交集,也是给自己省事。
与经常需要打交道的人相处,一味地忍让只会让关系失衡,最终走向内耗或者彼此消耗。
有时候,我们往往害怕发生冲突,得罪人,害怕他人的眼光和评价,害怕因此会没朋友。
但,结果好像恰恰相反。
做个"不好惹"的人,亮出你的想法和主见。
展示真实的自己,让对方看到你真实的一面,让别人看出你的边界和底线。
不要总是让自己成为迁就的一方,等对方调整对你的预期,调整对待你的态度。
不让任何人轻易破坏你的原则和底线,自己掌握自己相处方式的主动性。
经纪人杨天真,可以说是一个特别真实、自在、不好惹的人,但她的人际关系却特别好。
不过,做个“不好惹”的人,也会让一些人远离你,但是很多杂事、破事也会随风而去。正好筛选一下,少一些消耗。
想着在别人心里留个好印象,绝不是用卑微的讨好。这可能换不来感激,反而是理所应当,甚至是践踏。
要学着用适当的方式表达不满,敢于拒绝。指指点点算什么,无理要求就无视,当你有自己的原则并且坚持时,才可能会获得更多的尊重。
学会拥有“被讨厌的勇气”,不随波逐流,做个“不好惹”的人,跟随自己的内心,找到最舒服的相处模式,工作生活自在一点。
有人的地方就有江湖,有矛盾有冲突很正常,人与人之间的相处,就是一个动态平衡。矛盾和冲突一定程度上是构建真实的、良性的、自在的关系的关键要素。
做一个“不好惹”的人不管怎样,让自己过得轻松自在一些

青萍微语
记录工作与生活,写写心情与感悟,谈谈自己的教育教学,每一天都是新的开始,生活精不精彩由自己来定,一个快乐教书人的日常……
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