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2021年7月16日，我收到办公室主任的电话，他在电话那头通知我速去办理离职手续。到今天2022年4月16日，我已辞职整整九个月，合276天（不知道算的对不对）。
辞去事业编似乎是我为证明自己而找到的另类借口。
直到真正辞职的那一刻，身边的人才开始认真审视我曾口嗨了无数遍的“辞职”。我真的辞职了，在没有找到下家的情况下，也在无数人诧异的目光中。
我始终无法理解那时候从心底油然而生的“自豪感”从何而来，就好像曾经考研迟到的我居然会有一种如释重负的轻松感一样。我似乎只是想经历那种心理被虐的快感。
后来我明白，那是一种抗争者对不妥协者的赞赏，也是一种逆流而上的自己对自身的盲目自信。这也是后来我遇到的一个前辈给我的最高评价“我相信你一定行，因为你是我见过的最自信的人。”
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19年的11月3日，从早上六点半到晚上10点半，经历了两场面试，一场笔试，从没有参加过考试的我，就那么猝不及防的上岸了。接到电话的那一刻，我都没有缓过神来。这是一个“铁饭碗”，给父母打电话的时候，父亲反复询问我是不是编制，我那时候高兴又生气“爸爸，我是一个成年人了，是不是编制我分不清吗？”，父亲在得到肯定答复后，终于放下心来。可能是一战告捷带给我的巨大兴奋，我加了一句“如果不入职，违约金要三万。我要不要签呢？”我能听到自己的心跳声，是那种既确定又不确定的心跳声，“放心，如果要违约，这钱我们出。”母亲给我的答复让我彻底放下心来，我告诉自己，这是我的起点而绝非我的终点。
现在想来，当时的我还是太年轻，年轻到以为很多人竞争的就一定是好的，年轻到以为如果没有这样一份offer打底，我就有可能颗粒无收。直到我奔着第二场招聘去时，一个竞争对手在接到N个通过通知电话时，镇定自若地推掉然后对我说“我相信我能上岸一个，就能上岸两个，机会要留给我最想要的那个。”当然结果也如她所料，最后关头她毫无悬念上岸了。这两场下来，秋招也七七八八了。我甚至有闲情逸致参加学校的简历大赛，并一路杀进决赛获得前三。我的斗志被激起，等待第二年春招大杀四方。如大家所知，2020年1月23日武汉封城，新冠疫情正式走进每个人的生活。在疫情下，我再也没机会返回学校，也没了当初的勇气。转而安慰自己早已找到工作，比上不足比下有余。在那段时间里，身边人有的为论文烦心，有的为工作焦虑，而我看起来异常顺利，生活节奏也完全未被打乱：找工作——写论文——顺利毕业——顺利入职。有稳定收入，社交圈简单，当地房价不贵，消费也不高。我的人生道路似乎平坦开阔，前途了然。这是一种什么感觉呢，在当时的我看来，像是找到了梦寐以求的另一半“身高够高，身材够好，颜值够帅，够多金”，没入职前，我对这份工作的憧憬大抵如此。不是所有鱼都要流向大海，每个人都有适合自己的道路。转眼到了20年的八月，在等待了将近九个月后，我终于入职。兵荒马乱三个月后，我拿到了前三个月的全部工资。为什么是三个月后呢，我分析可能是因为前三个月离职率高吧！三个月后，“多金帅气”的滤镜被打碎，我才开始直面这份工作。我想起了当初的信誓旦旦：“不想去高中，因为学生大了，自己发挥的作用小；不想去小学，因为学生太小，自己没耐心；想去初中因为学生正值青春期，更有挑战性，对学生的影响也最大。”深入了解这个“男朋友”后，我渐渐还原了它的本来面目。“没有坚定的教育理想的人不要从事这份工作。”这是我内心深处最大的感悟。因为千百件事里至少有一件事会让你崩溃，除非你有坚定的、矢志不渝的当教师的理想信念。我曾问过同事，以你的条件可以去更好的地方，可以去高校当辅导员，可以去考公务员。她回答我说“或许别的工作看起来很好，但我好像命中注定是老师，我也只想当老师。”那时候我终于明白，我和这个工作之间本没有缘分，因为我们都不是彼此的唯一。然而大多数人从事这份工作不是因为理想信念。多数人没得选也不敢选，没编制的不敢选，因为他还没有得到，又怎么去衡量要不要放弃呢？有编制的人不敢选，稳定的工作给了每个人足够的安全感。无论是旁观者还是局中人都默认“这是一份不可以放弃的工作，即使它不好。”辞职后，我开始接触大量跳槽者或裸辞者，也因此得到答案：找工作是大势所趋，没找到喜欢的是环境所迫，裸辞是因为无法承受，跳槽大抵是所得与所求不成正比。那么我是什么呢？我是全部都有。所以我只是犯了大部分人都会犯的“错”。任何一个理智的人都不会裸辞，因为这将会使你陷入更被动的局面。我就是那个不理智的人，因为我发现，以我的精神状态，很难不会在未来的某一天成为一名抑郁症患者。当然，我还是希望大家做一个聪明的辞职者，而非冲动的。你不能因为各种原因就直接辞职，但你可以因为各种原因去辞职。虽然辞职了，我依旧很感谢前单位给我带来的经济基础，让我不至于年过25还要掌心向上朝父母伸手。记得国考群里有人问“我曾经交过社保还算应届生吗？”，很多人告诉他“不算了，只要交过社保就不算了。”于是那个人就去竞争非应届岗位了。这就是信息差。作为一个理智的辞职者不是应该去给相关部门打电话，或者去找相关的文件吗？如果这些你都做了，你就会发现，很多时候你还是个“应届生”。其他的信息差也有很多，假如下一份工作你想当一条咸鱼，那就去找找当咸鱼的条件自己是否满足，有没有足够多的咸鱼让你去尝试等等……找到不喜欢的工作和找到渣男男友几乎没有分别。为之付出感情后，很难立即将其抛诸脑后。相信很多人在辞职的那一刻是潇洒的，然而在简历石沉大海无数次后，仍会想起当初的“甜蜜”吧！知乎上关于辞职的提问每天都有，关于辞职后焦虑的帖子更多。辞职九个月，我经历了从最初的惬意期，到后来的迷茫期，再到之后的焦虑期，到现在的稳定期。能经历这么多阶段，归根结底还是我在坚定和犹疑之间摇摆不定导致的。而这正与我辞职前的犹疑期、迷茫期、坚定期如出一辙。我给出的答案是“接受焦虑的存在，且从不怀疑自己的选择”。很多人在被拒几次后开始慌，开始焦虑，害怕找不到，找到了又害怕不如“前任”。其实辞职和坚守同样值得尊敬。你已经用最大的勇气去辞职，那么就要有耐得住寂寞找到下一份更期望工作的魄力。因为“好饭不怕晚”！在步步高工作的小伙伴将腾讯裁员30%的消息转发给了我。“房贷、奶粉、房租、生活……”很多名词进入我的脑海，一时间竟不知该作何反应，饶是我经过了长达九个月的心理建设，也未见得能如菩提般稳坐莲花台。我努力将嘴角上扬，半开玩笑“那我辞职的时机是不是不对啊！连腾讯都朝不保夕，我端着铁饭碗还要亲手把它打翻。”我们只不过是犯了年轻人都会犯的“错”而已，等我们是成年人了，或许就不会犯“错”了吧！
