昨天下了一场雨。
今天，气温骤降。
早晨起床时，我下身穿上了毛裤，上身换上了羽绒服。
去上班时，母亲很关心地叮嘱说：“你换上大衣吧，这样穿冷。”
我笑了笑，说：“不冷。”
母亲说：“你看我今天就多加了一个马甲。”
我说：“你做得对，天冷了，就得穿暖和点。”
上班路上，忽然想起来，九十岁母亲这个月在我们家，已经住了二十天了。
这是母亲轮着养老以来，第六次在我们家住。
这一次，母亲与以往最大的不同，就是心态平和、做事有边界、身体很平稳。
其中最大的变化，就是从原先总是苦水倒流、一脸苦相，变成了现在慈眉善目的模样。
我自己值得表扬的地方是，从母亲过来的第一天，我就在用母亲能够理解的方式，主动向母亲表达友好。
我不仅会用心去做适合母亲的一日三餐，而且每天都会主动笑着对母亲打招呼。
母亲打扫院子、摘菜，做其他活，我都会及时表扬。
即便是母亲告诉我，别人的孩子多孝顺，总是偷偷给他母亲多少钱、买多少东西，我也没有看成是母亲的道德绑架。
相反，我认为，母亲这么说，固然有希望我也对她那么好的因素。
但更多的，还是因为母亲自己就想成为那样的人。
但是，理智告诉我：母亲怎么想是她的事，我怎么做是我的事。
我没有义务去满足，母亲想成为某个人的期待。
那是母亲自己的功课。
当母亲哭诉时，我也没有像以前那样去劝慰，没有给予太多的共情。
相反，我把这些看成了母亲生命的需要，当成了母亲情绪上的排毒、心灵上的疗愈、身体上的救赎。
现在的母亲，每天早晨都会化淡妆，经常会在镜子前照来照去。
每天都穿得干干净净、非常得体。
只要一有空，就会高高兴兴地出去走一圈。
母亲每次从外面回来，都会很高兴地站在我面前，笑着说：“我又走了一圈。”
我也会笑着问：“累吗？”
母亲说：“不累。”
每当家里来了客人，看到九十岁母亲在客厅里安安静静地坐着，眼睛非常有神，就会夸母亲身体好。
母亲就会笑着说：“现在聋了。”
我总觉得：母亲这次在我们家住，是母亲这一生中最幸福的时光。
我也越来越意识到：我们对亲人最大的爱，其实是允许、接受、认可、赞美和理解。
当我们允许并接受对方做自己，认可并赞美对方所做的一切，理解对方所有的行为都是生命的需要。
我们就会拥有最舒适的亲密关系。
现在，看见别人态度不好时，我再也不会像以前一样，觉得对方是对我不满。
相反，我会认为，对方可能正好有了麻烦事。
比如，工作不顺心，被领导批评了；或者身体不舒服，头疼头晕，根本就没有力量对别人保持基本的耐心和礼仪。
年龄越大越觉得：别人的情绪无论好坏，都是别人的事情，是别人生命的需要。
我们既不需要过多地去观察，更不需要想法去解决、或者去取悦。
就算是我们的至亲，比如父母、爱人、儿女，或者是兄弟姐妹，他们都需要给情绪找一个出口。
他们的哭诉或者独处，都是自我疗愈的时光，都是在对身体进行救赎。
我们每个人这一生的功课，就是成为自己。
如果对方想让我们来背负他人生的命运，这是他自己人生的定位错了。
如果对方过得很惨，我们一定不要想着去拯救对方。
如果对方总是对我们提过分的要求，那只是对方想把他人生的课题寄托在我们身上。
如果对方总是指责打压我们，那也只是因为对方对他自己不满意而已。
我们一定不要让自己陷入到，要为他人解决他人生课题的困扰之中。
因为一些问题本来是别人的，我们根本就解决不了，所以一定不要揽过来。
很多时候，我们所有人最大的苦恼，就在于太过干涉他人的人生课题，不自觉地背负起了本该他人承担的责任。
以至于不断地被他人侵犯，从而感到自己的人生没有自主权。
只有我们能够分清课题属于谁，只承担自己的人生课题，只对自己的人生负责，才会觉得有了自主权才会活得舒展而愉悦。
现实生活中，无论是与亲人相处还是与其他路人相处，他们不说，我们就不问；他们不求，我们就不助。
他们的要求不合理，就拒绝。
唯有如此，才能让对方内在产生自我负责的能力，才是对他人最好的尊重和爱护。
无论对方是哭泣，还是发脾气，我们只是尊重和允许，就能鼓励身边的人处理好自己的情绪和事情，成为更有力量的人。
如果看到别人哭泣，发脾气，或者不吃饭，就去哄，就想方设法去满足对方的所有要求。
这样一种方式，看似是爱，其实对彼此都是一种消耗。
时间久了，双方都会失去自己的力量和耐心。
我们每个人都需要为自己的成长负责。
同时，我们也要相信，所有人都可以为他们自己负责任。
当我们用这样一个视角看问题，不但心情可以平静，而且还会觉得内在充满了力量和喜悦。
