下午，大姨再度过来找母亲聊天。
堂妹小英也正好带着母亲在我们家玩。
我向她们相互做了介绍。
大姨看到堂婶坐在三轮车上，人已经完全失去了正常意识。
就问小英：“闺女，你们家姊妹几个啊？”
小英说：“我上面还有两个哥哥，我最小。”
大姨又问：“闺女，你伺候母亲多少年了？”
小英一下子就哭了，说：“我伺候母亲十年了。”
十七年前，堂婶突发脑溢血抢救过来后，一开始在儿子家住。
小英看着哥嫂对母亲不好，就主动把母亲接到自己家里来照顾。
这两年，堂婶一直想回儿子家去住。
小英告诉哥哥后，嫂子居然找到小英家里，说：“母亲出来时还有二十万私房钱。想把老人送回去，就必须把这二十万块钱拿出来。”
小英说：“天地良心，母亲在我们家住这十年，吃喝用度都是我自己管。如果我要了母亲的私房钱，我就不是人。”
从此后，哥嫂再也不来看母亲了。
小英还是一个人伺候母亲，和哥嫂的关系却彻底变成了仇人。
母亲也指责小英不对，不该和哥嫂闹矛盾。
小英提起这件事，就伤心不已。
小英感叹说：“闺女在娘家只有出钱出力的份，一点话语权都没有。”
大姨听了小英的故事，语重心长地说：“女人和娘家就是亲戚，一定掌控好分寸，不能大包大揽。否则，娘家人得了好处并不承情，亲戚就是亲戚，会越来越远，直至不再来往，成了陌生人。”
大姨之所以会有这样的感触，是因为大姨的嫂子，曾经也是对娘家大包大揽的女儿。
她把娘家父母接在自己家，养了很多年。
大嫂本来还有两个哥哥、两个弟弟。
但是兄弟四个都习惯了大嫂这一个女儿独自赡养父母这个模式。
等到后来，大嫂的父母先后住院做手术，大嫂要给哥哥和弟弟说。
她父母却坚决不让，说是不想给儿子们添麻烦。
后来，手术做得不成功，大嫂的父母和哥哥弟弟，都抱怨大嫂找的医生不好。
因为这事，大嫂和哥哥弟弟都成了仇人。
大嫂的父母，也是一直在大嫂家住到去世。
提起这件事，大嫂就后悔不已。
大嫂一直觉得是父母和哥哥弟弟太自私。
但是，大嫂的丈夫却不这样认为。
他说：“女人和娘家就是亲戚，一定要掌控好分寸，不能大包大揽，否则娘家人得了好处并不承情，亲戚就是亲戚，会越来越远，直至不再来往，成了陌生人。
不知怎么地，这句话就成了大姨娘家女性同胞的座右铭，她们都牢牢地铭记在心。
小英说：“大姨，我要是二十年前，认识你就好了。”
大姨说：“虽然你得不到母亲和哥哥的理解，但是老天会厚待你的。”
我说：“大姨，您看问题为什么总是那么透彻呢？”
大姨说：“我们娘家就我这一个女儿，父母都非常爱我，他们经常教导我：做人最重要的是有界限感，千万不可对别人的事大包大揽。即便是父母的事，你也不要一个人承包了。赡养父母就是你们兄弟姊妹共同的责任。另外，兄弟姊妹之间礼尚往来即可，一定不要有金钱上的来往。”
我说：“您们这就是家风好。”
大姨说：“好父母就是一所好学校。好家风就是对孩子最好的保护和教育。我现在也经常告诉我的儿女，兄弟姊妹之间只保持正常的礼尚往来就行，千万不要有金钱上的来往。”
我说：“您这样教育孩子，看似是无情，其实却是大爱。”
大姨说：“很多父母都重男轻女，或者对某个孩子特别偏心，他们自认为这是对自己对孩子好，岂不知他们肆无忌惮的偏爱，不但会把孩子养废了，而且还会自食其果，他们越是疼爱的孩子，最后对他们就越不孝顺。”
我说：“大姨，每次您来了，我都想多听您叮嘱几句。”
大姨说：“闺女对娘家的付出，一定要适可而止，管父母是没办法，对兄弟姐妹，能授人以渔也好，千万别授人以鱼。你们不用老想着自己是不是孝，凭本心做事就行。高兴了多做点，不乐意了少做点，每个人都是独立的个体。每个人都有自己的功课和因果，每个人都只能自己度自己。”
我说：“您说的非常对。”
大姨说：“那我就再多说几句。对于不讲理的人来说，只有你不惯着他，才会赢得他的尊重，迎来家庭的和谐。反之，你越是惯着他，他就越得寸进尺，你就越痛苦。”
我说：“您是怎么得出的这个体会呢？”
大姨说：“我家小叔子就不讲理，我公公婆婆以前总是让我们照顾他，后来他就得寸进尺，把我们的帮助当成天经地义。直到我们意识到，这都是我们惯着他的结果，之后，我们就改变了态度，凡事都按照规矩来，他反而知道尊重我们了。”
我说：“谢谢大姨，您说的这些，对我们太重要了。”
大姨回去后，我和堂妹小英，都觉得大姨活得太明白了。
都感叹：要是大姨能做我们的父母，我们一定会非常幸福。
现实生活中，我们每个人的痛苦，并不是他人给予的，而是我们自己对人性认知不到位造成的，是我们自己和他人之间，缺乏了边界感造成的。
只有我们自己不随意介入别人的因果，允许别人做别人，我们才能安安心心做自己。
当每个人都开开心心做自己，人人走好各自的路，自己修行自己，自己因果自己，其实就是世间最好的救赎。
