早饭后，母亲看到我刚拔下的几棵辣椒，说：“我把辣椒和辣椒叶都摘下来吧。”
我说：“行。”
母亲说：“辣椒叶可以蒸着吃。”
我说：“行，晚上咱们蒸着吃。”
每当我看到母亲主动找活干，我就感到很开心。
一方面，干点活会让母亲觉得自己有价值，另一方面也可以活动一下筋骨，对身体有好处。
摘完辣椒叶，母亲说：“我把你们家的刀磨磨吧，中午我给你们切个萝卜丝。”
我说：“行。”
母亲说：“你看你们家的刀，一点都不快。在我们家，你哥哥没事了就磨刀，我们家的刀总是挺快。”
我笑了，没再回话。
在我们家，一日三餐都是简单做，我们对吃上要求不高。
母亲年轻时是一个很会做饭的人，对吃上很有讲究。
如果母亲再年轻一点，在我们家住，我一定会很愿意让母亲掌管我们家的厨房。
我非常相信，母亲一定能把一日三餐做得非常好吃。
大约十年前，每到快过年时，我就会让母亲到我们家来炸丸子。
每一次，母亲都会给我们炸上两大盆。
母亲回去时，还会给哥哥和妹妹带过去一部分。
现在想想，那个时候，我们兄妹之间相处得真是太好了。
现在，母亲老了，我再也不敢让母亲炸我最喜欢吃的丸子了。
母亲在厨房里切萝卜丝的时候，我标了一下时间。
一个二斤重的萝卜，母亲切了半个小时。
母亲切完后，说：“我现在也不如以前切得细了。”
我说：“你都九十的人了，还能切萝卜丝，已经做得很好了。”
但是，我心里知道：母亲切完这一个萝卜，一定非常累。
母亲确实太老了。
不管母亲嘴上多不愿意承认，但是母亲的身体会说话。
切完萝卜后，母亲回到了客厅里，和我面对面坐着
母亲说：“现在的我，拿刀就跟拿着一根大梁似的。”
我忽然觉得：年轻时精明强干的母亲，怎么也想不到，老了身体会这么不给力。
九十岁的母亲，到现在都还接受不了，身体已经完全衰老的现实。
除此之外，母亲还无法接受：儿女都已经有了自己的思想和觉悟，已经再也不会像以前那样对她言听计从的现实。
母亲本质上是非常有慧根的人。
每次大姨过来和她聊天之后，母亲心情就会好很多。
但是，过上几天，母亲的思维又会回到从前。
我深知：老一辈的父母，受时代和个人的局限，很少会反思自己的思维模式、行为模式和说话方式。
如果儿女不配合她的模式，她本来深藏心底的委屈，比如，从自己原生家庭、从丈夫，从婆婆那里受到的委屈和痛苦，就会一股脑倾泻到那个对她最好的儿女身上。
这些就很容易引起，还无法完全理解她的儿女，在情绪上产生很大的波动，在心理上产生很大的内耗。
再向深看一步，根本原因其实是：母亲原本就是缺爱的孩子。
儿女也是从小就没有得到过充足的爱。
彼此都无法看见对方，更无法互相给予对方。
当彼此对抗时，就会互相内耗。
这个过程中，最痛苦的常常是儿女。
如果想要脱离痛苦，儿女就必须首先做出改变。
从为自己负责的角度说，儿女首先就要放下自己对“理想母亲”的期待。
更不要一直对父母言听计从。
因为，根本就没有哪一个儿女，可以完全背负父母的命运。
儿女只要看见，是母亲曾受过的苦造就了今天的她，就可以在内心里，消解掉很多无谓的内耗与痛苦。
这个世界上，父母子女关系是世界上羁绊最深的关系。
实际相处过程中，并不是只有幸福和温馨，同时还会有很多无奈和不悦。
最近，看到了一段特朗普的名言：
我已经不再年轻，
不再关心谁喜欢我，
谁讨厌我，
我有更重要的事情要做。
如果你爱我，我也爱你。
如果你支持我，我也支持你。
如果你讨厌我，我不在乎。
生活会继续，无论有没有你。
如果母亲能有这样的心态，该有多好。
遗憾的是，母亲的心态，并没有与时俱进。
母亲心里还一直有养儿防老的的心结，有想在家里住的执念。
但是，这个世界，永远都有它自己的运转规律，根本就不会以个人的意志为转移。
所以，对我们每个人来说，无论到了哪个年龄段，首先要做的就是先认清自己的处境。
然后在这个处境下，忘掉那些不愉快的事，放下那些不能改变的事，多看自己拥有的一切，多做自己喜欢的事，争取活出这个年龄段，最喜欢的那个自己。
年轻时，人们大都会在意别人的看法，会想要很多很多爱，还想要挣很多很多钱。
等到中年之后，我们就需要重新定位人生。
这个时候，我们活着的最大目的，除了要对父母尽责任和义务，对孩子养育和帮助，更要照顾好自己。
比起委曲求全来讨好他人，我们更应该做的是，每一天都活得开开心心，按照自己喜欢的方式来度过。
唯有如此，等到老了，才会觉得这一生值了，才能无怨无悔。
