周末晚上九点半，儿子主动发来视频邀请。
我说：“你这次聊天时间有点晚。”
儿子说：“我加班了。”
我说：“我看你总是打哈欠，要不咱就不聊了吧？”
儿子说：“我要是这个星期不和你聊天，下个星期你又该说我了。”
我说：“现在的我，和以前已经不一样了。不过，我喜欢和你说话，倒是真的。”
儿子说：“我觉得你对我一直有很高的期待。”
我说：“你说说看，我对你都有哪些期待？”
儿子说：“你希望我快点结婚，希望我能比所有人都强，希望我能升职加薪。”
我说：“我希望你快点结婚是真的。希望你比所有人都强，这个期待没有。希望你升职加薪，这个是你想出来的吧？”
儿子说：“你以前问过我，升职了吗？加薪了吗？”
我说：“那是以前，现在我的想法已经变了，现在我对你最大的希望，就是你每天都能高高兴兴、轻轻松松地生活。”
儿子说：“想躺平很简单，但是想过高品质的生活，就不可能了。”
我说：“只要我们想办法，办法总是有的。”
儿子说：“除非是富二代，可以躺平，还能过高品质的生活。”
我说：“咱两个的思维，现在不在一个频道上。但是，我觉得我们一定能找到一个皆大欢喜的相处方式。”
儿子说：“我现在对自己的期待是，工作能力很强，挣钱很多，所有的问题都能轻松解决。但是我又做不到，所以，我就很痛苦。”
我说：“人对自己的期待过高，严重超出了自己的能力，就会痛苦，所以，人一定要降低对自己以及他人的期待。”
儿子说：“高期待就是痛苦之源。”
我说：“对，但是人只要有想法，并且敢于去尝试，什么奇迹都可能发生。”
儿子说：“我对你说的这些话，不感兴趣。”
我说：“你要是不感兴趣，我就不说了。”
儿子说：“其实，我对很多事都不感兴趣。”
我说：“我理解你，我们都在变化中。但是，我对你说的话永远都感兴趣，对你永远都看不够。”
儿子说：“我觉得我爸爸太敏感了，你不知道是敏感还是钝感？”
我说：“我对很多事都钝感，也从不和别人东家长西家短地闲聊，但是我很愿意听别人分享他们人生的故事。”
儿子说：“我现在主要精力都放在工作上了，对一般的家务事都不感兴趣。”
我说：“儿子，你平时也会想家吗？”
儿子说：“我从上大学之后，就不想家了。”
这次和儿子聊完天，我感触颇多。
我真的没想到，自己对儿子的期待，曾经给儿子带来了那么多压力和痛苦。
但是，我又觉得很幸运：儿子现在还愿意对父母敞开心扉，还能让我们了解到他真实的想法，这就给了我们一个改正和提高的机会。
同时，我也在想：到底有没有一种方式，可以让父母子女之间的关系，皆大欢喜。
然后，我想到了和儿子小时候的相处。
那个时候，我和现在一样喜欢儿子。
儿子说什么、做什么，我都觉得说得好、做得好。
基本上，每天我都会被儿子逗得开怀大笑。
这样一种其乐融融的的局面，从儿子上大学之后，就渐渐地变得越来越少了。
因为我们对很多事情的看法，都不在一个频道上。
现实生活中，基本上所有的父母，在孩子很小的时候，都会感到非常幸福。
这是因为，孩子小时候，对什么都好奇，自己还没有独立生存的能力。
即便是层次再低的父母，在认知上也会远远碾压孩子。
所以，孩子小时候，父母不仅是孩子的衣食父母，更是孩子的心灵导师。
但是孩子上了大学之后，除了在经济上还会偶尔依赖父母外，认知上已经远高于父母。
这个时候，父母不但无法继续做孩子的心灵导师，很多时候还会非常依赖孩子。
大学时期的孩子，则是非常不喜欢被父母依赖。
他们更向往远方的天空，更想为自己开疆拓土。
孩子工作之后，真实的社会和他们从学校里学来的知识，完全不同。
于是，踏入社会的孩子，很快就迎来了社会的第一次毒打。
面对着自己完全不了解、茫然失措的社会和工作环境，孩子自己也需要不断做心理建设。
他们需要重新面对社会的真实和残酷，需要重塑对社会的正确认知。
这个时候，他们看似血气方刚、活力十足，但是情绪却经常处在波动之中，自然就没有兴致再和父母分享自己的感受。
孩子的这种状态，如果不能得到正确引导，有时候会一直持续到他们的中年和老年。
这也是成年之后的孩子，再也无法和父母其乐融融相处的原因。
但是，如果父母能够坚持终身学习，并且在某个领域特别有建树，对社会的认知高瞻远瞩，同时还一直真心地爱着孩子，能体谅到孩子的不容易。
孩子的心也会慢慢软化，等到中年之后，他们也有可能和父母相处得如沐春风、其乐融融。
年龄越大越觉得：对父母来说，当孩子成人之后，一定要学会把精力放在自己身上，要找到自己真正喜爱的事，一门心思沉浸其中。
当父母自己能够自洽、充实、快乐，就不会向孩子寻求快乐，这样彼此都会轻松愉悦。
当父母能够放下对孩子的各种期待，孩子就会没有了与父母相处的压力，就能够放松地做真实的自己。
当父母和孩子，都能把精力安住在自己身上，懂得照顾好自己的身体和情绪，能够做好自己喜欢的事，成为最好的自己。
并且彼此还可以相互理解和尊重、相互喜欢和欣赏，就会相看两不厌，就可以皆大欢喜。
