姐姐在午饭前，买了十个包子，带着大闺女的小儿子，过来看母亲。
母亲看到姐姐，非常高兴。
一连串地问了很多问题：“你婆婆现在好了么？”
“大闺女回来了么？”
“孩子省心么？”
“你现在忙得很么？”
姐姐对所有这些问题都没有回答，而是很不耐烦地说：“你都九十的人了，别啥事都管。你现在有吃的有喝的就行了，你要做个吃粮不问事的人。”
虽然姐姐态度不是很好，但是母亲看见姐姐，依然是抑制不住地开心。
姐姐说：“你姐夫现在工作的厂子，已经好几个月没发工资了。厂子很快就要破产了，也不知道到哪里能给他找个活干。”
我说：“咱们多问问，多打听打听。”
姐姐说：“网上有很多招人的，就是不知道可靠么？”
我说：“还是尽量不要从网上找活。因为我们对他们不熟悉，万一遇到骗子就麻烦了。”
说话期间，我感觉姐姐拿来的包子还热乎着，就给母亲、姐姐和孩子，一人拿了一个，让他们吃。
母亲和孩子，都接过包子吃了。
唯独姐姐说：“我不饿。”
我们聊了一会儿之后，姐姐说要回去了。
母亲一再挽留，说：“你家里挺忙，吃了饭再走吧。”
姐姐说：“我得快点回去做饭去。”
当姐姐走出大门外，母亲跟着送了很远，还叮嘱我：“快点把你姐姐买的包子，拿过来，让你姐姐带回去。”
我把那一兜包子拿给姐姐时，姐姐说：“我是专门给咱娘买的，你留下吧。”
看到姐姐执意不要，我也就没再坚持。
姐姐回去后，母亲看着姐姐老年乐的背影，目送了很久。
中午，我和母亲都吃了一个姐姐买的包子。
我觉得味道很一般，绝对没有我做的包子好吃。
母亲对包子没做任何点评。
我也很知趣，什么都没说。
当母亲关心地对姐姐问这问那的时候，姐姐的态度那么不耐烦。
我不知道母亲是否会介意。
我是多么希望，姐姐能够对母亲态度好一点啊！
我忽然想起来，母亲在姐姐家生病时，哥哥去接母亲。
母亲对哥哥说：“我还活着干啥？你们都烦我！”
当时听到这句话，我心里很是疼了一下。
现在，看到姐姐对母亲不耐烦的态度，我忽然有点心疼母亲。
幸运的是，母亲好像是一点都没计较，并且还依然对姐姐很关心，很不舍。
我忽然觉得：九十岁的母亲，其实已经很是非常心大量宽了。
不过，我也觉得：姐姐的不耐烦，应该也是姐姐生命的需要。
因为马上就六十岁的姐姐，现在的生活也实在是不容易。
六十岁的姐夫，工作马上就要失业。
以后他们的衣食住行，很可能就会出现问题。
姐姐的大女儿把两三岁大的小儿子留给姐姐带，已经半年了。
小儿子非常调皮，让人很是不省心。
姐姐每天照看小孩子，已经累得精疲力竭了，哪里还有那么多耐心和爱心，去给母亲呢。
一个月前，当母亲抱怨我，已经半个月没去看她了。
有很多天，我的心情都不太好。
我觉得，母亲只知道对女儿挑剔抱怨否定，却一点也不体谅儿女的不容易。
现在想起母亲的那句抱怨，我脑海中浮现出的则是：母亲每天都盼着见到儿女的画面。
对，母亲应该是每天都盼着女儿们过来看望她。
因为思念太久，依然见不到女儿，思念就变成了怨言。
现在，看见别人态度不好时，我再也不会像以前一样，觉得对方是对我不满。
相反，我会认为，对方可能正好有了麻烦事。
比如，工作不顺心，被领导批评了；或者身体不舒服，头疼头晕，根本就没有力量对别人保持基本的耐心和礼仪。
年龄越大越觉得：别人的情绪无论好坏，都是别人的事情，是别人生命的需要。
我们既不需要过多地去观察，更不需要想法去解决、或者去取悦。
就算是我们的至亲，比如父母、爱人、儿女，或者是兄弟姐妹，他们都需要给情绪找一个出口。
他们的哭诉或者独处，都是自我疗愈的时光，都是在对身体进行救赎。
所以，我们再与亲人相处时，他们不说，我们就不问；他们不求，我们就不助。
才是对他人的最好尊重和爱护。
无论他们是哭泣，还是发脾气，我们只是尊重和允许，就能鼓励身边的人处理好自己的情绪和事情，成为更有力量的人。
如果看到别人哭泣，发脾气，或者不吃饭，就去哄，就想方设法去满足对方的所有要求。
这样一种方式，看似是爱，其实对彼此都是一种消耗。
时间久了，双方都会失去自己的力量和耐心。
年龄越大越觉得，我们每个人都需要为自己的成长负责。
同时，我们也要相信，所有人都可以为他们自己负责任。
当我们用这样一个视角看问题时，不但心情可以平静，而且还会觉得内在充满了喜悦和力量。
