我们不应该把一个人变心的行为归咎于科技的发达，但手机确实保留了很多人爱与不爱的证据。
而翻手机也成了很多人验证自己爱与不被爱的手段。
今天我们不谈该不该翻伴侣手机，也不谈翻手机这件事的对与错，仅仅想聊一下翻手机这一行为带来的影响。
曾经有读者跟我说过，她无意中瞄到男友的手机收到一条女同事报平安的微信，直觉告诉她有点奇怪，就第一次偷翻了男友的手机。
从手机微信里，她发现男友经常跟女同事一起从公司往返地铁站，互带早餐，偶尔加班完一起吃晚饭。
但聊天内容正常、简洁，没有亲昵的话。
她知道后非常难受，坦诚地向男友表达出了自己的感受，说自己非常介意这种随意和异性独处的行为。
她男友诚恳地向她道了歉，也解释说“因为最近上下班经常会在地铁站碰到，后来就约着走，保证以后改正”。
她很难过，因为从这之后她变得有些不信任了，偶尔还是会去看对方的手机。
她相信男友没有别的心思，也尝试努力重建信任——不要“监视”男友手机或者总是把这事拿出来说，但是一想起来就会难过。
上述问题，其实就是由于偷看男友手机造成的。
女主在恋爱中属于焦虑型，这通常是因为在很小的时候曾经被不恰当地对待过，所以总是害怕对方会离开，才会对别人的需求浓度特别高。
这时候可以把这看作是一个问题，但需要学会正面表达。
与其管束对方的行为，不如直接对对方说“亲爱的，我很害怕你的离开，请你帮帮我。”
因为让对方来解决自己的问题是不公平的——在男生那里只是同事之间的正常友爱，但在女主这里却是已经超出了承受范围。
既然女主自己也相信对方没有别的心思，那么不断地约束以及改变对方来满足自己的要求，这样的做法是不可持续的。
因为即使今天改了，但明天还是可能会遇到别的事情，而一个人不可能无止境的通过修改自己来满足另一个人的要求，没有人可以做到。
所以，应当自己解决自己的问题，而不是让对方来解决。
真正的重建信任，首先是应该相信自己，自己还没有办法相信自己，又怎么可能去相信别人呢？
水至清则无鱼，任何一件事情，每个人都有不同的看待角度。
就像我曾经引用过的那句话：圣者见其圣，淫者见其淫。
一万个人看红楼梦，都可以看到属于自己角度的红楼梦。
决定性的因素，根本不是对方的行为本身，恰恰是自己。
正因为自己是焦虑的，所以才会看到一个焦虑的关系。
如果你不知道怎么重建信任、不知道如何相信对方，总是想翻看对方的手机，在关系中总是感到很焦虑。
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都说翻看伴侣的手机，就像潘多拉的盒子，打开的一瞬间总会看见一些好与坏。
而人们往往基于一时的好奇心去翻看，却忽视了透支的信任。
同样来自读者的故事，她跟男友相处了半年，自从有一次看过对方的手机后，就变得很敏感。
她发现男友和前女友还有联系，虽然彼此都有对象了，但朋友还是会在群里调侃。
那些调侃的话让她看着很不舒服，比如她男友说“没带我女友，就是为了看你（她的名字）一面”等等。
后来，她男友知道她看过手机后，就很不信任她了，连洗澡都要带着手机。
情侣之间是否要看对方手机的问题，实际上是一个双方能否在这件事情上达成共识的问题。
即这是一个愿意给对方看的过程，是你情我愿的的授权过程。
如果授权了对方可以看自己的手机，那么对方当然就可以看。
但如果是偷偷地看对方的手机，通常都没有什么好下场。
因为在偷看之前，往往就已经不那么信任对方了，只不过是想要去找一些证据来证明“对方确实不值得自己信任”的猜想。
而在这样情况下，就会越发集中去搜寻那些给自己带来负面感受的信息。
然后越看越负面，越看越陷入“自己确实不应该去相信对方”的旋涡。
哪怕看完手机后并没有什么，都还是会产生一些让自己不舒服的感受。
所以，通过查看对方的手机，其实并不能真正消除关系当中双方的不信任感。
恰恰相反，反而会加深关系中对彼此的不信任。
信任就像一座大厦，两个人要共建信任，需要一砖一瓦慢慢积累；但如果要拆毁它，一次爆炸就可以了。
两性关系中，如果原本就是不相信对方的话，想要消除彼此之间不信任的最好方式，就是先去维护对方的利益。
比如如果对方不想让自己翻看手机，那就要先承诺以后不会再看手机。
与此同时，也需要对方来维护自己的利益，比如承诺对自己是专一的。
消除不信任感，应该通过正向的动作来达成，而不是通过负面的行为来印证。
因为负面的行为会导致对方产生负面的看法，当对方知道后，反过来只会更负面地解读自己的行为。
并且，双方在解读对方行为的过程当中，又会继续产生各种各样的负面情绪，比如感觉很受伤、感觉被侵犯了，没有安全感等。
所以，要学会通过正面的方式去谈论不信任本身，并且彼此做出维护对方利益的事情，这样才有可能逐步建立起彼此之间的信任。
大多数人在恋爱前，都是通过心跳的感觉来寻找爱情；在恋爱后，又需要安全感来确认自己已经获得爱情。
而大多数人选择确认的方式，就是伴侣的手机对自己是公开的。
好比这位读者，她老公很反感她随时拿他的手机偷看，比如有的时候有人发信息过来，她会提前先看。
经过很多次争吵，她老公从以前觉得手机是个人隐私，到现在说“可以看，但拿之前要说一下，可以不用偷偷摸摸”。
因为她有点爱钻牛角尖，比如：
看完对方手机后爱找茬，经常翻前女友的旧帐；
每天看的频率越来越多，明明没事，搞得对方像做错了什么事；
她老公没有接受陌生女人的添加，但她喜欢拿这调侃自己老公；
她对她老公那边有几个亲戚很不喜欢，常常看老公跟他们的聊天记录。
她觉得男人放开手机给女生看是给予安全感，但她不知道怎样的频率才是正确的？
对于男生让不让女生看手机这件事情，存在一定的争论。
但有两件事可以确定的是：
第一，对于单偶制的人来说，一般是不会介意别人看自己手机的。
第二，让不让看手机除了跟单偶制有关以外，还有一个重点——依恋风格。
如果对方是一个回避型的人，可能会特别不愿意别人看自己的手机，因为他会希望建立一个自己的空间，有自己的隐私。
但不管是什么样的原因，也不管能不能看他的手机，就算是对方要给自己看，女主的权力也是过度滥用了。
就像吃饭的时候加一点儿味精可能会觉得鲜美，但如果把一大包都放下去的话，你这饭还能吃吗？
任何一件事情，都要有个度。
上述女主要承认自己是一个非常没有安全感的人，要承认自己的焦虑型和矛盾型依恋风格。
不应该把这件事情解释为好奇心很强，而是自己没有建立安全感，是自己没有建立人跟人之间应有的边界。
毕竟，一个人的安全感不是看手机这件事情能给的，它只给到你一部分的帮助。
真正的安全感，还是要建立在自我接纳和自信的基础上。
一段关系的忠诚，多半靠的是自我克制，而不是靠监督。
所以，愿你成为并找到那个不用翻手机，也觉得万般心安的人。
END
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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