“一个男人如果爱你，是爱你的什么？”
关于这个问题，我相信大多数人其实都没有认真地思考过。
人们在择偶的时候通常会罗列一系列的标准，初衷都是为了得到一段幸福美满的爱情。
但我们是否想过：伴侣爱我们的本质是什么？
要知道，一个人愿意付出，取决于爱，而爱的长久取决于对方爱我们的本质。
简而言之，就是内核越稳固，爱越持久；反之，爱越容易流失。
所以，今天想来聊一聊：修炼内核。
曾经有读者跟我说过，她跟男朋友平时感情都挺好的，唯独聊起工作，两人一聊就吵架。
她的性格比较直接，工作是属于领导安排工作勤勤恳恳完成的类型。
在之前的单位得过先进个人等各种评优，因为想换城市工作，一冲动就辞职了。
前后两份工作对比落差比较大，现单位薪资低、晋升不明确、领导还比较偏心。
她把这种不开心带入关系里，渐渐就产生了矛盾。
她觉得对方是自己的男朋友、最亲密的人，就跟对方袒露了自己最真实的情绪，也认为对方应该要承接住她的情绪。
而她男朋友的工作也很累，烦心事也很多，但他并没有把这些情绪展现给女生，而是对女生说“应该学会消化并处理自己的坏情绪，而不是把坏情绪带到两个人之间，弄得大家都不开心”。
当然，她男朋友也会在工作上给她提供一些意见，可她觉得对方给的意见自己很难采纳，就出现了一种现象：“对方说了她又不听，不听后，她又要问对方”。
不管是男人还是女人，我们在成长的道路上，终究会意识到一个真相：
这个世界上，没有一个人比我们自己更爱自己，也没有一个人比我们自己更了解自己，更没有一个人可以接住自己的一切。
一个经受过专业训练的情感教练不能，心理咨询师也不能，更何况是一个没有经过训练的普通直男。
很多女生会有一种期待：“我的男朋友、我的老公，既然是我最亲密的人，他就应该承接我的情绪。”
可是我们有没有考虑过，对方具不具备这个能力？有的时候不是不想，只是不能。
这个世界上，真的没有人能够承担我们的一切。
最终，我们只能学会由自己来承接自己的情绪，这是生命给我们的功课。
所以，我们要学会了解自己。
从【使命心理学】来讲，在生存维度上，要知道自己的基本盘：想过什么样的生活、想跟什么样的人组队、了解自己是什么样的人、能提供什么；
在生活维度上，要了解自己真正需要的是什么：需要的是专一、承诺、还是引领，亦或是阶层突破？
在生命维度上，要了解今生的使命是什么，今生为何而来？
如果我们了解自己，就会有方向、有力量，不再为外部世界的一切感到困惑或者惶恐。
无论多么强大的人，总会有脆弱的一面，期盼着有人可以洞察自己的情绪、理解和懂得自己的心。
但我们忽略了一件事：人类的悲喜本就不相通。
曾经有读者跟我说过，她有过一段不堪的初恋，有一个私生子，所以她感激现在的老公接纳了自己。
但结婚后，家庭琐事变多，男生没有主见，大小事都要请示父母，双方开始有了很多矛盾。
而最大的矛盾，就是买房时，对方父母出钱时，要求女生写借条，女生没同意。
所以就收到了男生一番狠毒的话——“对父母不好”、“之前跟男人有私生子”、“后悔娶了她”、“应该早就抛弃她”之类的。
那段时间，她每天以泪洗面，感觉自己对对方已经没有了爱，就提了离婚，但几次都没离成。
在她最绝望的时候，她认识了一个未婚男人，陪她度过了最艰难的时刻，但彼此都知道没有未来，只是自己很渴望这份爱。
她现在感觉这就是真爱，陷在现实与幻想里无法自拔，以至于不知道未来的路应该怎么走。
上述故事，无论是跟前任生的孩子、跟现任凑合过，还是又遇到了一个未婚的男人，原因其实都只有一个：根本没有考虑清楚自己究竟想过怎样的生活。
对女主来说，人生就是一个由着性子过日子的状态，而自己做的所有决定，都是在情绪里面漂浮的。
女主也并没有考虑清楚做了这些事情之后，分别会有什么后果，这也许才是造成一切灾难的源头。
如果这个源头不改，后面的人生还是一样的。
而且，过去私生子的事情，跟未婚男人的关系，内在逻辑层面有个一致之处：它都使得女主成为了那个“被虐待的人”。
比如女主给到的聊天记录里说：“反正我已经是一个被别人另眼看待的人了，那我不如就验证你们的说法好了。”
女主是如此地忠诚于自己伴侣的看法、父母的看法， 以及周围其他人的看法，却未曾忠诚于自己的看法。
以我多年的经验来看，这个未婚男人虽然陪女主度过了最艰难的时刻，但多半不是那个可以陪伴女主走完这一生的人。
女主感觉这是“真爱”，而我觉得这是饮鸩止渴。
因为这样的关系，让女主感觉“自己陷在现实与幻想里无法自拔”。
这种感觉，就是本能在对女主进行警示。
从这来看，无论是前任，还是老公又或者是未婚男人，这三段关系都没有真正滋养女主。
这三段关系，没有一段关系使女主接纳了自己、使女主接受自己是谁。
连接纳都做不到的关系，更谈不上成为更好的人了。
我曾说过：“在爱情里试图戴面具的人，只会越来越无法接纳自己，终究是要崩溃的”。
而女主现在产生的幻想，就已经是崩溃的前兆了。
因此，当务之急是建立能够真正接纳自己的关系，哪怕一段关系都没有，只有自己跟自己的关系，也比现在强。
什么是自我接纳？
所谓完成“自我接纳”，就是接受自己是谁，完全接纳自己的过去和现在。
即知道自己为什么会成为现在的自己，知道自己所有的优劣势。
当然，在完全接纳自己的时候，人生也谈不上所谓的好与坏，所有的正确和错误也都是相对的。
这个世界不存在绝对化的正确，而当我们把自己所谓的优劣势，全都找出来的时候，会全然地接受自己的好，也全然地接受自己的不好，并且允许自己就是如此。
这里谈到了一个我非常喜欢的心理学词汇，就是“允许”。
我认为，一个人真正完成自我接纳的时候，是全然允许自己成为如此的这个样子，而不再需要去成为别人心中的样子，只是做自己。
人是社会化的动物，会依赖别人对我们的评价，正向的评价会加一分，负向的评价会减一分，负向的评价如果比较高，就会产生自卑，事实上少量的否定能够抵消大部分的认可。
人必须打造一项或几项特别的优势，甚至把一项优势发挥到极致。
所以我们的注意力不应该放在我们的缺点上，而是应该放在我们的优点上，然后把我们的优点发挥到极致。
我们必须意识到自己的优点是什么，而且清楚地知道，它每一天都在改变我们。
当你拾起你的优势的时候，尊重也随之而来。真正走出自卑的核心是找到认同。
另外，当得到很多人的认可时，自信心也许会高度爆棚，这个阶段很有可能会走向毁灭。
为什么会容易毁灭呢？
因为在这个阶段，假设你得到了大家的认可，你所得到的都是别人投射给你的目光，很多人在这个阶段已经自我膨胀了。
如“我有很多粉丝”、“很多人夸我妆容漂亮”，等等。
这是绝大部分人无法真正克服自卑的原因——被暂时的光环迷惑住，而不能突破自己。
要一下子突破自卑，可能只要获得他人的认可就可以；要自信，只要获得同行的认可就可以。
但要真正突破，成为卓越的人，就不能止步于此。
因为真正的超越来自卓越，卓越是你对自己的认可。
内核稳定，是亲密关系的底层基础，即要有稳定的情绪，有丰满的精神，有积极的心态。
而这一切，都需要我们从了解自己、接纳自己、认同自己中，获得源源不断自我肯定的力量。
相信自己值得爱，就能一直拥有爱。
END
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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