我们都渴望得到一段长久而亲密的关系，但长久亲密关系的维护，并不是一件容易的事情。
很多人爱到中途，都会有这样的困惑：为什么两个人会渐行渐远？
有的人选择了果断分开，觉得选择大于努力；
而有的人选择了修复，觉得且行且珍惜，但她们用了很多方法，做了很多努力，还是让关系越来越疏远了。
在这个什么都讲究效率的年代，愿意为一段亲密关系缝缝补补是可贵的。
所以，今天想来聊一聊：当一段亲密关系陷入矛盾期，该如何选择性地修复？
曾经有读者跟我说过，她当初选择和现在的丈夫结婚，是看中对方有责任心、人品好、情绪稳定、不是妈宝男，是一个适合结婚的对象。
她原本想着婚后培养感情，可现在两个人一直异地，相处时间很少，缺乏培养感情的机会。
她在理性上告诉自己要爱丈夫，但感情上就是没感觉。
两个人现在的相处，已经厌倦到了看到对方的视频电话就烦、不想接的地步，因为她知道聊天也没什么可说的，除了单位的事。
她和丈夫原本计划今年下半年备孕要娃，可时间越临近，她越焦虑。
她心里很抵触这件事，感觉没准备好，没有信心抚育孩子，整个人的情绪都崩溃了。
上述女生需要放弃培养爱情的目标，因为这叫【缘木求鱼】。
就好像找到一棵树，给自己设定一个目标努力往上爬，但爬到树顶上的时候发现抓到的是一条鱼。
这是错误的战略方向，是越努力越不可能得到想要的结果。
因此，要学会设立正确的目标。正确的目标是什么？从理性上知道现阶段无法培养爱情。
那么，两个人之间还可以培养什么？
培养一种叫做友谊的亲密关系，说不定将来还能升华到亲情。
什么叫友谊？
友谊其实是众多婚姻维系的核心条件，它能够很好地维系婚姻，是代表婚姻的一种亲密感。
友谊代表共同价值观、共同愿景，也就是彼此间志同道合，有共同的生活目标，并且实现目标的路径、使用方法也是彼此认同的。
彼此都知道对方的底线在哪里、三观比较吻合，就叫志同道合。
如果能够做到志同道合再加上尊重与陪伴，友谊这件事情就已经建立得非常好了。
而友谊的小船建好，婚姻就不太容易翻船。
孩子的到来，原本是为一个家庭增添无尽喜悦的。
然而，一个普遍而微妙的现象却悄然浮现：许多夫妻在孩子出生后，矛盾悄然增多。
这不禁让人疑惑，难道孩子真的是矛盾的根源吗？不！它只是让我们看见了矛盾。
曾经有读者跟我说过，她和自己的丈夫一直都是周末夫妻，在没有孩子之前，双方大部分时间都在忙自己的工作，只在周末见面，一起下馆子、看电影。
两个人没有太多的共同兴趣爱好，也没有太大的冲突和矛盾，但自从有了孩子，出现了越来越多的冲突。
她很喜欢孩子，对孩子的养育也有比较高的要求，她丈夫经常都是配合她的想法去做事，从来不会像她一样享受养育孩子带来的快乐。
比如小孩像天使一样对着她丈夫笑时，她丈夫也只是很敷衍地笑一下。
前两天，两个人因为这个问题进行了讨论，她丈夫对她说：“不是谁都像你一样那么喜欢孩子的。”
正是这句话，让她知道了自己一直活在自己的想象中。
从理智层面来说，男人和女人的构造是不一样的。
对男人来讲，他的痛苦在于分工不一样，男人如果像女人一样对孩子这么敏感，他就无法在外面好好赚钱。
而上述女主丈夫的优点，是他愿意去配合女主养娃。
但女主觉得在配合的基础上，还要更加主动和表现出很享受，这其实是一件让人很痛苦的事情。
以前心理学有个说法，叫【双重束缚】。
意思是妈妈希望孩子学习成绩优异，又希望孩子是主动地学习成绩优异，要表现出主动学习的意愿，不能是因为自己的要求才学习成绩优异的。
但要对方主动，又要对方表现出他主动的意愿，是很难的一件事情。
女主希望对方完美符合自己的想象，在对方帮助自己的时候，女主希望对方既帮助自己，又想自己不内疚，所以把内疚感扔给对方。
但把内疚扔出去的时候，就等于把负罪感给了他——“我不想有负罪感，你应该有负罪感，你看你都不想带孩子”。
这个问题只要转念——“丈夫能帮我多少，他就帮多少，每帮一次，我就说谢谢”，就可以了。
因为这份紧张感不是养育孩子本身的紧张感，而是女主的期待和失望连在了一起。
女主的这种期待也会让她丈夫很紧张，会生怕帮不好她。
而且，养育两个娃对她丈夫来说也有很大的压力。
他要承担两个压力，一个是经济压力；一个是带娃压力，配合且要扮演出很愿意、全能的父亲。在外面厮杀、拼搏之后回到家，还要扮演说“我很享受带娃”。
当然，我很能理解女主养育两个娃也有很大的压力。
此时，双方需要的是考虑怎么借助外力去分担压力、减少彼此之间的内耗。
所以，女主要先有朝向自己丈夫的意愿。能力，是在意愿下次第发生的。
就像一朵花，先是播种，种子一点一点地吸收营养、扎根，然后小种子慢慢发芽长大。
如果不播种，花是长不出来的，只有播下种子，爱才可能长出来。
怎么播种呢？女主可以对丈夫说：“我过去对你的关心不够多，过去真的忽略你了，我很理解你的心情。”
让对方先看到你的诚意，再慢慢靠近对方。
此时，不要急于采取什么样的方法去修复关系，需要留时间让关系长出来，关系不是拔苗助长硬拔出来的。
关系是放松的、松弛的，我们给对方尊重和空间，两个人的感情温度就会逐渐发生变化。
面对关系决裂的时候，绝大部分人的第一反应都是迅速拉住对方，拼命挽留，只希望对方再给自己一个机会。
可大家有没有发现，越是这样，对方越是想着逃离？
同样来自读者的故事，她和丈夫自从孩子出生以后，无论是在一起还是异地，两个人都是在聊关于孩子的话题。
起初她会主动聊一些孩子的日常，后来她丈夫要求她不要把带孩子的那些烦心事说给自己听。
慢慢地，她什么都不说了，但她发现这样的生活是有问题的。
所以，她向丈夫主动地提出了自己的想法，但最后发现沟通起来“牛头不对马嘴”，她表达的意思和对方理解的完全是两回事。
她丈夫是回避型人格，冷战后，一个月、两个月不提，事情就过去了，但她是激进型人格，想的是怎么解决问题。
情感修复是一个过程，而不是一种结果。
很多人遇到问题的时候，想的是“我只要能做到什么，就好了”。
比如说夫妻双方遇到问题，只要夫妻双方多多担待，互相理解、互相关心、互相忍让就好了。
问题是，没有中间改变和学习的过程，这是绝对不可能做到的。
打个比方，这有点像一个男孩去追一个女生，他不可能刚刚见面就跟对方说：“我们明天举办婚礼吧？”
举办婚礼是一个结果，而两个人从认识、交往，直到结婚，这是一个必经的过程。
我们不可能省略所有的过程，直接得到结果。
所以，你不能够跳过修复的过程，直接得到两个人修复好情感的这个结果。
所有情感修复框架，都是「追」与「逃」的关系。
什么是「追」与「逃」的关系？
如果对方已经彻底逃跑，已经分手或离婚，这个时候就不叫「修复」，而叫「挽回」。
那什么是修复？
修复就是两个人还没有离婚，还没有分开，只是双方在动力上对这段关系出现了一个逃跑跟追逐的关系。
就好像女主说的，她丈夫是回避型人格，她是激进型人格。
但我想说的是，在修复框架上可以先放下这些东西，因为现在的修复框架可以非常简单地看作「追」与「逃」的关系。
而一个成功的修复框架，首先是追逐的那个人要先停下来。
例如妻子在这个过程中，可能会通过指责不断去“追逐”对方，此时就应该先停下来，只有先停止指责、停止追逐，逃跑的那个人才会停下来。
在一开始的时候，对方或许不会立刻停下来，会有点怀疑地回头看一看，确定对方是不是不再继续追逐、不再继续攻击了，再慢慢、慢慢地停下来。
这是一个整体框架，不把握住这一点是绝对不可能修复成功的。
所以，要想修复成功，首先是追的人要停下来，逃的人才会停下来。
要不然一个人追，一个人逃，只会让两个人的关系越来越远。
每份感情都会经历低谷，不同的是，有的人选择了“换新”，有的人选择了“修补”。
虽然修补不易，但当你对一段关系的去留感到犹豫时，请给它一次修补的机会。
因为没有一段婚姻是生而完美的，长久而幸福的婚姻都是夫妻共同合力修补的结果。
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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