我之前写过一篇文对于“江浙沪独生女”标签，一直与“扫兴”和“管控”对抗的我们有话说，我父母对于小孩的管教方式是比较简单粗暴的，管他三七二十一，先骂了再说，尤其是我爸。
如果我有什么事情做出来和他们期待的结果不一样，比如今天应该4点放学而我6点才到家，进门得到的第一项待遇肯定是一通臭骂：你野到哪里去了！谈恋爱了还是偷跑出去干坏事了！给我老实交代！
不问原因，先预设一个他们认为的场景，骂了再说。
我交代啥呢？无非是班级搞了个活动，活动完又打扫了卫生，耽误了两小时而已。跟你们的那些预设场景完全不相关。
不仅仅是先骂一顿的问题，更重要的是骂完之后，即便他们发现自己骂错了，也没有任何解释和道歉，就这么算了。不但算了，甚至可能还挺得意的：这次给了个下马威，以后放学肯定不敢在外面乱窜了。
对待考试成绩也是这样，数学只考了80分？不要说什么题目难，都是借口，耳光先来两个。有一年期末数学80分，我爸换了种方式，他说，我这次不骂你，你自己想想，父母供你吃供你穿供你读书，我们上班这么辛苦，回来还要买菜烧饭给你吃，给你订牛奶买肉包，你用这种分数回报我们，合适吗？
对，不合适，但我真的做不出题啊！我不会啊！
后来有一阵，我爸妈说我学精明了，考得不好，进门先哭，用可怜博取同情，以减轻挨骂的程度。
这是“精明”吗？这是一个可怜小孩的自救啊！一个传统的好学生，只要有一次没考好，就要在学校被老师批，回家被家长骂，她要去哪里找避风港呢？
更要命的是，骂不解决问题啊。你把我骂死，到闭眼的那一刻，数学题我还是不会做。
被这样管教，又是个女孩子，到了青春期很容易陷入内耗。初中有那么一阵，一到数学考试，我就从头到脚抖成筛子，只能做出最简单的几道题，剩下的时间，对着空白试卷胡思乱想：怎么办，等分数出来，老师批，家长骂，我爸拍桌子砸板凳的怒吼像滔天洪水，怎么办怎么办怎么办，我要如何去承受这一切……随便乱想一阵，原本会做的题也不会了。
现在回过头看看，初高中时期，大部分时间精力都放在内耗上了，非常无谓，也非常可惜。
我们家的这种简单粗暴的管教方式几十年如一日，直到我工作后也没有变过。回家晚了要挨骂，管你是不是堵车或者加班，甚至坐公交地铁不跟老头老太抢位置都要骂：你坐个车都不知道争取自己的权益，还指望能在社会上立足？
以至于我这么多年考虑问题的第一顺位是：怎么做可以不挨骂？
不是怎么做可以达到最好的效果最佳的收益，而是怎么做可以不挨骂。
完全本末倒置了。
我之前也写过我爸的文他们这么能杠，为什么还没有撬起地球啊，大家都说哈哈哈太好笑了，其实我从小跟他不亲，哪怕他带我出去吃喝玩乐，我也不感激，他待在家我就头疼，最大的愿望是他去出差永远不要回来。有困难我也不会跟他求助，因为未必能得到帮助，但肯定会挨一顿骂。
现在我们的亲子关系是完全破裂的，我不跟他说话，就连普普通通的聊天都没有，这是我找到的不挨骂的最佳方法。不说话就意味着我所有的事情都不用告诉他，只有沉默和无视，才能保证自己不会莫名其妙挨骂。
亲子关系走到这一步，真的蛮可悲的。总结一下，主要缘由不过两个：一是骂之前不问原因，小孩达不到预期时不去先问问为什么，有什么主观或者客观原因，有什么困难，能不能帮忙解决；二是骂之后没有结果，骂小孩就像泄私愤，骂完就算，不就事也不论事，一个问题都不解决，哪怕小孩委屈了冤枉了那又怎样，我是你爹！我还不能冤你两句了？
都说东亚的亲子关系是：父母在等一句谢谢，子女在等一句道歉，真的是这样。
大家都等不到。
讲句良心话，我爹妈对我娃比对我要温和很多，属于标准的隔代亲，接放学都抢着去（因为他们不能一起出门，会吵架），不让他们带小孩，简直是人生最大的惩罚。
但即便这样，我娃也投诉过无数次：公公每次骂我的时候，我都好难过，好像我是一堆没用的垃圾！
能让一个6岁小孩能讲出这种话，说明在骂小孩这件事上，我爸的水平（主要是嗓门）登峰造极。
老一辈人确实喜欢小孩，但更加喜欢的是自己心目中的那种小孩：听话乖巧成绩好，不吵不闹爱睡觉。
我妈就经常跟小孩讲：你听话，婆婆就喜欢你。
所以保护小孩天性的责任，主要落在父母身上。
我的委屈，肯定是不想小孩再受的，所以我带娃尽可能亲力亲为，他们祖孙周一到周五每天有2个小时的相处时间，从5点半放学到7点半吃完饭，周六周日全在我身边。两个小时是个刚刚好的时间，其中又被吃饭、楼下玩占据了一个小时，引发矛盾的机会不多。
我也跟娃讲了，你那六七十分的试卷，大可不必在他们、尤其是外公面前拿出来，他接受不了，你日子就会很难过。
之前有人说我，别看你整天说你爸这啊那的，小孩都会变成自己父母的样子，你以后多半也和他一样。
我可以负责任地说：你特么放屁！我才不是他，也绝不会变成他！
但是，我想要健康和谐的亲子关系，不代表我就得无条件地放任小孩。在批评小孩这个事情上，我一直努力的方向是：发现问题，解决问题，就事论事，不必记仇。
说回这两天我发的火，无论是前天的作业，还是昨天的考试，我发火的原因无非一个：态度。
光是六七十分的分数我是不会发火的，稍微看一眼错题就知道，她完全招架不了阅读理解题，整题全错，小20分就没了。
我们几乎0基础入学，看题读题认字理解，方方面面都是困难。还没怎么阅读呢，就要开始理解了，这确实超出了她的能力范围。
没关系，这是缺少训练的原因，才一年级嘛，慢慢练呗。
至于试卷上画些小玩意，就像在书本上涂涂画画一样，也是六七岁小孩的常规操作。前两天她带回来的作业本长这样：
说是在学校哪个屏幕上看到的图案，很想记下来，又怕屏幕跳掉，随手抄起一本作业本就画了。
我当时就笑起来了，小孩有意思就有意思在这些事情上面。
她也觉得不合适，不好意思地笑笑说我擦了吧。我说不必不必，就放着吧，翻到后一页写。
所以抛开天性的部分，对于小孩目前读书暴露出来的问题，我一上来还是先找原因。
像阅读理解这种超出能力范围的困难，我们一起花时间慢慢解决，哪怕到最后实在是能力有限，都没有关系。但是上课不听讲，该写作业的时候跑去干别的事情，这不可以，这是态度问题。
我不会因为六七十分甚至四五十分批评你，也不会因为能力暂时不足批评你，但分数背后暴露的态度问题，我必须批评，你必须改正。
你想画画，想搞创作，想发挥你的想象力，都可以，午休的时候随你怎么画，在家除了一小时的学习时间，其他时候随你怎么画。周末两天休息，我们依然每天一小时学习，其他时间你尽情画。
但是上课的时间，写作业的时间，请不要去碰你的画笔，请不要放任你的想象力，给我好好听课！
态度和习惯，这两个东西，我是没有宽容度的。
昨晚睡觉前我们谈了这个问题，她一股脑全交代了：我最全神贯注的课就是美术，音乐，道德与法治，然后是数学。语文嘛呵呵呵呵……但是妈妈，上个星期开完家长会我就知道错了，已经在改了。
可以的，话已至此，我不再啰嗦，相信你。这是我的另一个沟通原则：说完就结束，不频繁唠叨，不翻旧账。
先端正态度，其他的正确率也好，分数也好，都是后面的事情，至少在我这里，不是一年级的重点。
也有不少人问我，小孩成绩这么差，老师不找你？
不找。并且我感谢他们不找。
解决问题需要时间和空间，有人三分钟泡面，有人三小时熬汤，大家都需要找准适合自己的节奏。频繁被找，除了徒增我的焦虑外，对我们解决问题没有更大的益处。
如果老师找我，我大概也只能说：我们在努力解决，但请给我们一些时间。
我们家娃有一大优点是不跟我记仇，这有她性格的原因，另外不谦虚地说，也一定有我不断寻找合适的方式方法去和她进行有效沟通的功劳。
睡觉前，她跟我聊了最喜欢的老师：道德与法治老师，她好漂亮啊，头发是卷卷的，编一根小辫子，头上还有个大蝴蝶结，我好喜欢她啊……
我说如果是这个老师给你们上语文课，你会不会愿意听？
她说，那也不一定，我会整节课对着老师冒星星眼。
搞得我都好奇了，好想去看看这个老师到底多好看。
她和妈妈谁更好看？
小孩立刻开始端水：嗯……都差不多吧……
没事你说，我不生气。
真的差不多，就是你比她矮一点，比她胖一点，还比她老一点……
行吧，希望喜欢的老师能成为你端正学习态度的一个动力。
最后的最后，我们一起大喊“爱你”，头贴着头睡着了。
