守护成长心理
为你答疑解惑
下面先请看一位读者的来信。
本期，我们邀请重量级心理咨询专家
宋 丹
为这位同学答疑解惑
宋丹，青年文摘杂志社特邀心理咨询专家，国家三级心理咨询师，中科院心理所心理治疗与咨询专业研究生，多家杂志心理栏目特邀心理专家、撰稿人。
同学：
你好！
我从你的话语中感受到了你迫切的愿望和深深的无力。你希望拥有一个志趣相投的朋友，一个和你天下第一好的朋友，一个只属于彼此的朋友。而这一切困难重重，总会有新的人出现在你们的关系之中，每个人都可能分散她投入在你们友情上的精力，这似乎指向了一个可怕的结局——你不再是她最喜欢、最重要的朋友，曾经独属于你们的一切，其实并非独一无二，你会被替代，甚至被排除在外，这种感觉真是糟透了。
心理学家阿德勒曾经说过：“人的一切烦恼，均源于人际关系。”你只是和千万人一样受困于此。每个人都希望人生能得一知己，在你这个年纪尤为明显。你正处于脱离父母帮助，向外探索和交往的时期。你不再每天对着父母叽叽喳喳，因为你觉得他们不够理解你，你关注他人对你的看法，开始有了自己的秘密与困惑，此时，一个能够陪伴和倾听的伙伴是如此不可或缺。很多同龄人都和你提出过相同的问题：害怕不被喜欢，害怕被边缘化。
你说早就不想和之前的同学一起玩了，我猜也许人际交往对你来说一直存在着一些困难。当友情遭遇困难，相对于积极沟通化解，你似乎更倾向于消极的放弃，之后再重新期待一个新人，一段新的关系。你盼望下一个会更好，却一次次无功而返，想要破解这看上去似乎无解的死循环，就要先看到你行为后面隐藏着怎样的心理。
先说期待，你觉得怎样的关系才是好的关系呢？必须是一对一的吗？或者三个人也行，但是竞争之下，你必须是在重要性上胜出的那一方吗？有没有发现，这种思维里充满着占有和竞争。这其实源于我们每个人早年都曾经历过的家庭关系，每个孩子都期待完全得到和占有妈妈，希望妈妈的目光只关注在自己身上，这种关系是二元的，不允许第三个人的加入，即便是爸爸都不可以。虽然现在你已经进入青少年期，看似摆脱了对父母的需求，但仍可能无意识地把这种模式带到了与同学的关系中，为交友带来了障碍。
儿时的我们都曾经期待家长、朋友无条件向着我们，那才代表我们的关系足够紧密，这其实就是一种边界感的模糊。每个人都有天然的独立需求，过于紧密的关系容易引发彼此的不适，进而造成关系的破裂。随着年龄的增长、心智的成熟，我们需要修炼远而不疏的能力和近而不入的智慧。
在这些觉察的基础上，还要学习一些交友策略。
首先，关系是一种互动，你需要积极参与社交活动，尝试主动与人交往，而不是被动等待他人示好。当你愿意打开自己的时候，便会发现别人也会对你有更多的善意。
其次，每个人基因不同，成长背景不同，对事情都有自己的见解，也有发表的权力，能够达成共识当然令人心情愉悦，如若不能，就尝试着去理解对方。如果仍然徒劳，至少还可以尊重对方的选择。
第三，学习处理冲突和解决问题。当你发现朋友与你有不契合的点时，不要急于全盘否定你们的过往，在心里默默将对方推开；而是积极去沟通，与人交往总有需要接纳和包容的时刻，即便有争吵也不意味着关系的破裂，反而要敢于说出自己的观点，相信穿越争吵后，你们会成为更好的朋友。
我还想告诉你，交友的根本问题不是你的内向，也不是对方的人气改变了，而是当你发现这个变化时，你内心的感受与反应。如果你感受到的是被抛弃，在心里否定了这段友情，那么之后面对她时，便容易展现出各种不自然，进一步导致你们的疏远。如果你愿意相信她和别人关系好并不影响你们关系好，你们可以拥有共同的朋友，进而拓展朋友圈，相信你的快乐会加倍呢。
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