我和闺蜜经常通电话，一聊就是两三个小时，聊的是最近的生活感受，为什么我们两个能聊在一起呢？当然是有共鸣了，什么样的共鸣呢，那就是生活中的不幸，相对而言可能比其他人会多得多。
虽说这种不幸比起还在战争时期的人们来说，实在是微不足道。比起那些跪求的人来说，也依然是不值一提。可是人一般情况下不会去比惨，而是眼睛朝上看。
我有时也会想，其实我要的多么的容易，多么的简单，我周边的人随便一个我都觉得他们都能拥有，为什么到了我这里就不可以呢？当然此时此刻我依然有辩证的观点，我有的我知道他们也没有，可是我发现我是多么羡慕他们的拥有，因为我希望的那种浓烈的情感，在我这里就变成了仿佛是一辈子的渴望。
所以我就需要去找很多的东西去填补这个空缺，比如说对工作的热爱，对读书的那么一点点坚持，对未来的某一种畅想。
可是无论怎么样，我依然觉得我的心是空缺的，我依然知道，我并没有感觉到幸福，我的底盘依然是非常脆弱的，非常无力的。
其实早就知道自爱是唯一的出路，其实早就知道了，人这一辈子，谁都靠不住除了自己，可是啊，我依然会期待，因为这份期待，我注定要失望。
我又是那么有一点点觉悟的人，当然知道我这期待也显得过于矫情，确实是过于矫情了，典型的吃饱了撑着的。可是我就是想不开呀，我就是觉得很不值呀，我就是觉得，为什么呢？我就是觉得我应该拥有呀！
当然知道想要的要去追求呀，想要的要勇敢的去追呀，想要的就要豁出去呀，我都知道呀，可是为什么我就不敢去呢？到底是什么原因呢？也许是惯性也许是很多很多吧，当然最最主要的就是我还是缺少这份魄力吧。所以，一切都是咎由自取，因为你教会了别人如何对待你，是的，深深的认同，这一点。一切都是我自己造成的，是我教会了别人可以这样对待我。
所以呢，其实我内心深处一直有一个声音，很想……很想……不想……不想……
不过，我常常劝人家不要生气，不要忧郁，不要愁，当疾病缠身的时候，当一个人成为别人的负担的时候，那就当垃圾一样扔掉，我知道事实就是如此的残酷，可是谁会不知道呢？可是谁又能做到呢？所以优胜劣汰吧，既然做不到，那就是该死。
但凡对别人有一点点期待，那都是老天的惩罚，那就是该死的节奏！
