我一个人的那座岛
大J您好，我是Tina。
我是一个三进三出职场的宝妈，最近找工作太难了，所有压力我一个人面对，很累很无力。
孩子刚出生时，因为是过敏体质，我就一直在家照顾她，婆婆育儿知识几乎为0，月子里就产生了不少矛盾（水银温度计打了，她让我用扫帚扫之类的……），无法生活在同一屋檐下。
如今孩子4岁2个月了，幼儿园中班。我一个人带到现在，每年365天每天24小时这样形影不离地贴身服务；小时候带她出门我都不敢多喝水，担心上厕所没人帮我照看娃。晚间老公下班回来，才有人搭把手。
这期间我尝试过出去工作，但家里的事儿，婆婆接手总搞得一团糟：
不打扫卫生，柳絮飘飞时，纱窗上积起一层毛絮，导致孩子鼻炎被激发；
不做饭，天天自带饭盒来“上班”，孩子不上学在家一阵，天天给她吃青菜面条。
孩子在家玩摔到头，她也不知如何处理，到我们下班回家才告诉我们哭了半天昏昏沉沉睡了一个下午。
于是，我职场刚上轨道又只能辞职带娃，这几年带娃带得十分焦躁，我本来挺有耐心的一个人，现在也无法平静处理孩子制造的那些“麻烦”。
时间长了，老公也没有以前那么关照我的情绪，不理解我，甚至经常吵架，倒戈他妈妈那边，“孩子摔到头”那会儿，也是因为他说“我上点班把家里搞得鸡飞狗跳”，我才一怒之下离职的。
我觉得他们三个人（我婆婆、我公公、我老公）抱团，把我孤立成一座岛。
我老公家里拆迁了几套房子，他们自我优越感很强。我的原生家庭就没有多幸福，家里重男轻女，我妈妈连我生孩子都没来。更没有帮我带过一天娃，一切靠自己野生长大，再靠自己拉扯一只娃。
身边的朋友们都各自有了自己的家庭，很久不联系，也不想给人家倾诉负能量。
我原本的人生也是有光照进来的。13年大学毕业后，留在南京工作，买了自己的小公寓，那段时间是我最自由、最有自我价值感、最有能量、最有干劲的时光。
后来被催婚催的，遇到我老公觉得还行吧，就结婚了。现在感觉物是人非，眼里没光，心里没希望。这场婚姻并没有让我更好，我感觉自己像一只飞蛾，存在感极低，被困在蜘蛛网上无法动弹。
不知如何自救，生活和工作的平衡靠我一个人无法实现。也尝试与婆婆沟通，但她一难接受、二有抵触情绪、三年纪大了吸收新鲜东西能力很差，啥都要我事无巨细地告诉她，才知道怎么做。
生活消耗了我太多能量，几年没工作，想找原收入的工作很难。
后来我降低标准托关系找了份电商运营的工作，摆正心态打算从0基础干起。但从面试开始就被挤兑，进去干了10天被各种刁难。也会想，试用期3000块都拿不到手的状态，何必呢？和五六年前八九千的收入对比，也有强烈的心理落差。
现在的生活，就感觉一团乱麻，家庭既给不了我情绪价值，也提供不了生活品质（老公收入一般，有孩家庭开销大），也无法让我抽身出来喘口气，这和之前我们俩规划的美好未来大相径庭，不知如何破局。
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后来发生了什么呢？后来你结婚了，生娃了，怎么一切都不好了呢？是因为你找错了老公，生错了孩子，有个育儿0知识的婆婆，有个因为有几套回迁房自视甚高孤立你的婆家，所以你才如此痛苦无力么？
现象上是因为这些，我亲爱的Tina，但本质上不是。
本质上不是因为“嫁错人，入错门”，而是因为婚姻和养娃这两件事情，从根本上就不是“一个人”的比赛。
谈恋爱是一场双人舞，而婚姻和育儿要更复杂一点，是一场篮球赛——正常人能一个人打赢一场篮球赛么？根本谈不上赢，只要你敢一个人上场，一定先累死，对不对。
我哪里做得不好
大J，你好：
Ella，这是二宝开始英语启蒙时，我给自己起的英文名字。
从大宝升入初中，二宝跨进小学的大门开始，我好像一头扎进了家庭教育的圈子里，开始学习、研究孩子的教材，关注孩子的课程进度。
几年来，因为爸爸工作的关系，我一直都一个人带孩子，公婆的帮衬，不能说没有，但是琐碎的事情，已经消耗了仅存的情感。
我有三年的时间是处于抑郁、情绪崩溃当中，最明显的就是作用在身体上，饮食上的应激反应，想吃东西却又吃不下去，吃下去又难受得要吐出来。我也无法跟公婆相处，曾经说过让他们把我当透明人，不要沟通。
我知道自己的状态不好，在网上买了心理学的书，自己学，自己给自己解套。也尝试过跟亲人沟通，但没什么用，崩溃，自愈，再崩溃，再自愈。我找不到在大家庭关系里存续的意义。
随着大数据的发展，我能看到更多的别人的经历、别人的观点。我一点点地学习，用自己可接受的方式，尝试让自己走出围城。
我没有能力全职带孩子，抽空带娃，两个孩子成绩却总不见好，大宝每天认认真真去上学，但成绩距离考上高中还很遥远。培训班上了，我也辅导了，可能是学习没天赋吧，也或许是没有努力的方向。
道理也讲了，哄着，逼着，我也不知道该怎么办，管好后勤工作吧，至少孩子是健康快乐，也懂事的。我很感谢二胎孕期，大宝对我的照顾。整个孕期孕吐、浮肿，我感到累的时候，那双小手帮我捶背……
我希望能尽自己的力量，能托举、帮助一下孩子。但像英语，我自己当年学都觉得很艰难，现在真的更没有办法帮助孩子，今年新三英语，这边的孩子都学得很吃力，精力都放在英语上了，语文、数学也没时间巩固。
我也很焦虑二宝，明年就三年级了，我想尽自己的力量，在学习上辅助孩子，奈何孩子爱玩的天性，叛逆的性格。我还尽量不能发火，我有时候在想，要是我啥都不会，估计也不会这么焦虑吧，反正看不懂……
哎，有时候我会自我怀疑，是不是哪里做的不对、不好。态度？认知？为人处世？还是自己带娃，规则不坚定？太心软？要是有做妈妈、带娃的模板就好了……我这高不成、低不就的现状。我可太羡慕周围不管娃的朋友了，孩子爸爸每天辅导写作业。
想管好大宝，奈何收效甚微；想管好二宝，大宝晚自习要接送，又舍不得他跟着熬夜，放爷爷家里，又有隔代教育问题；早7晚6单休的工作，周六两个孩子放养；我还得管理好自己的情绪，处理好工作、孩子学习、家务……
日子，就在这样的圈子里、夹缝里流逝。
一天天的，孩子长大、我老去。可是，我还贪心的，想有一颗自由的心……
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为什么我尽可能努力辅导孩子了，孩子成绩还是不好； 我到底为什么不想跟婆家沟通，找不到在大家庭关系里存续的意义。 为什么我会自我怀疑，到底哪里不对？态度？认知？为人处世？还是带娃规则不坚定？太心软？
好了，今天就到这里。今天的树洞很长很长，也不知道多少人看完了。但我想说，我的树洞长期开放，想找我倾诉的，随时扫下面二维码，我在那里等你们👇🏻：
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