养娃12年,有件事想起来就后悔

旅行   2024-10-11 15:07   芬兰  


巴乔马上12岁了,那件事整整过去了8年。但依然历历在目,后悔不已。


1. 


那年巴乔4岁多,正值所谓的培养“独立行走”能力的关键期。

对,自以为是的关键期。

所以能不抱他的时候,我们尽量不抱。


有一次,一家人出门吃晚餐。

记得很清楚,是在SM广场的陶陶居。

当时那可是厦门为数不多的港式茶餐厅,刚开业不久,人满为患。


抵达商场车库后,搭乘升降梯去三楼。

陆陆续续又塞进来不少人,满满当当的。

这样的拥挤,对于我来说已司空见惯,所以理所当然地忽略了巴乔的感受。


小巴乔瞬间烦躁了起来,不停地索抱。

但在我看来,就是几十秒的事情,完全可以坚持一下。这显然就是在撒娇。

尤其是在众目睽睽之下,

坚决不能纵容这样的任性腐败之风。

所以我毅然决然地拒绝了。


愿望落空的“小猛兽”,又怎会善罢甘休。

硬是哭闹了十几分钟,怒战一场才消气。


但当天我就后悔了。

任性的不是巴乔,是我。

四岁的他在密闭拥挤的环境里,

会害怕会恐惧,

他只是想,被妈妈看到。


而在他最需要我安抚的时候,

我却选择了冷漠。


那天晚上,我彻底失眠了。

自以为是的我,真正意识到,

原来我根本不了解孩子。

原来我始终站在自己的角度,和他相处。

原来我一直在俯视他,不曾真正尊重他。


这是那天和解后,乔爸拍下的照片



2. 


现在重新养育小九,

仿佛又回到了8年前。


今天早上天灰蒙蒙的,又湿又冷。

小九的起床气还没消,早上慢吞吞地不配合,我有些不耐烦。

最后很不情愿的和我一起走出了家门。

路上没走几步,就垂头丧气地停下脚步,

“我累了,妈妈抱抱。”


8年前的自己,也许会这么说:

“怎么刚走两步,就累了?

快点走,马上就要迟到了。”


这样的回复,乍一看没啥毛病。

但仔细想想,全是问题。


走两步累了,只是表象。

显然背后另有原因,却没有察觉。

所谓的迟到,只是成年人的游戏,这个自然后果对她来说,毫无意义。

这两句话,完全是为人母的一厢情愿。


对三岁的孩子而言,说了等于没说。

但明明说了,倘若他们无动于衷,自己还会窜出一股明火。


你说娃,冤不冤。

本来是自己委屈有情绪,想要撒撒娇。

非但没得到宣泄,

反而迎来了老妈的一腔怒火。


脾气差的如巴乔,绝对会火上浇油。

倔强且识时务的如小九,不过也要具体情况具体分析,时晴时雨很难测。

总之都是,惹不起。


毕竟久经沙场,顺手抱起她。

机智如我说了句,

“妈妈抱久了会腰疼,你不累的时候就告诉妈妈,然后下来自己走可以吗?”


话音刚落,她干碎利落地来了一句,

“妈妈我不累了,我要下来!”


结果从我身上跳下来之后,

就跟打了鸡血似的,嗷嗷往前冲。


所以更加验证了我的判断,

她不是任性,她是需要“被看到”。

她要表达自己的诉求,

确认妈妈是否在生气,是否在乎她。




3. 


其实我们往往很难区别,

什么时候是真的任性,

什么时候是渴望被关注,希望被看到。

有时候确实会一不小心,

在碾压任性的时候,误伤到情感诉求。


我有一些自己的经验,也许有用。


1. 任性时常是通过强烈的情绪,从而提出不合理的要求

比如哭闹发脾气,去索要某个东西。


但想想看,无论是巴乔在电梯里,还是小九在路上,其实他们都是情绪比较平稳的,提出诉求。

在没有获得回应,情绪才会被激化。



2. 任性时常目的明确,不妥协持续时间长

任性的时候,小朋友特别知道要的是什么。

就要巧克力、看电视,非它不可。

需求很具体,而且毫无余地。


不妥协意味着,轻易不接受替代方案。

像今天早上小九索抱,

看似是要抱抱,实则是要安抚。

在得到安抚后,

瞬间接纳了我的替代方案。


3. 任性具有一定的持续性和控制性

任性的孩子,确实可以掌控大局,把父母的情绪和行为,拿捏的死死的。

而且有时候就专挑软柿子捏。


别看小九只有三岁,

俨然有逐渐拿捏我俩的趋势。


她从东北姥姥家回来以后,就尤其不喜欢坐安全座椅。

最初一段时间,我们非常有耐心,想尽各种花招和游戏,连哄带骗地系上安全带。

但制定好规则,她总是违反。

后来有一次折腾了我和乔爸二十分钟,还是不配合的态度。

我俩只好强行系上,然后她就哭了一路。

从始至终没去哄她,哭累了就笑了。

自此以后,上车系安全带规规矩矩。



4. 两三岁任性和固执,挺正常的

这个年龄段自我意识增强,认为自己是一个“无所不能”的厉害人物。

但恰恰自我控制能力和表达力远远不足。

所以出现偶尔任性的情况,挺正常的。

三岁以后,理论上会有所收敛。


倘若还是我行我素,频繁任性,那就是真的该修理修理了。



4. 


忽视了“假任性”“发脾气”背后的真实情绪,这事可大可小。


往小了说,发了顿脾气而已。

往大了说,安全依恋没有得到满足。


其实就是这样一次次不起眼的小事,没必要“小题大做”的瞬间,久而久之成为我们现在,口诛笔伐的“原生家庭”带来的伤害。


一个人在哪方面的经验上,

没有得到过回应,或者说被强烈挫败过,

对那种经验被补足的需要,

就会成为未来的最高权重。


执着于未曾得到的回应,

不停地寻找着情感补偿,

过度看重他人的认可,

甚至亲密关系中表现出极度的依赖。


这可能都是我不想看到的未来。


养娃路上,后悔系列其实很多。

如果还想看,记得点个赞。

写出来,帮大家避坑。




End.





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巴乔爱吃糖
17年辞职带娃环球旅行40国,芬兰教育践行者。不鸡娃不内卷,提供不一样的教育视野。和我一起松弛育儿
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